本帖最后由 恍若晓夕 于 2017-7-10 16:14 编辑
曾经的年少轻狂终于漫长的岁月中逐渐消逝，曾经的海誓山盟也如浮萍般在命运面前毫无还手之力，曾经的我们在一千多个日日夜夜中不曾红眼，更不曾争吵，然而这一切都局限于“曾经”的框架之中，如今的我怀念着不知身处何处的你，如今的你念念不忘的可还有我？
生活中有太多太多我们看不见的东西，因为习以为常，所以视而不见，有多少有情人是在失去、错过以及逃离之后才发现，原来你已深深刻入我的生命中，原来那些碎碎念的抱怨，不过是依仗着有人宠有人爱。
想你，在每个辗转难眠的夜晚；想你，在每次看见儿子与你神似的脸庞时；想你，在每次打开车门的时候。终于发现，你再也无法拥我入眠，再也不能举起儿子稚嫩幼小的身体，再也不能开车载我去任何一个我想去的地方。其实最想你的时候，还是在那个属于两个人的天地中，到处都是你的痕迹，到处都有我们的回忆，涂抹不去亦不愿擦拭。
不想你，不愿想你，你说过，我要过的更好你才能放心，曾几何时，我也说过这样的话。可惜的是，我们牵挂的是交错时空中的彼此，看着远方的美好，无视身旁那一杯温度恰到好处的白开水，而这场闹剧直到直面生死之时才以悲剧收场。
在别离不期而遇的时候，总想着死神的脚步可以慢一点，再慢一点。哪怕你就那么躺着，哪怕再多陪我一秒钟，哪怕是再握一次我的手。可你的体温却渐渐散去，在那一刻，从慌乱不知所措到紧紧的抱住儿子，竟浑然不知早已泪流满面。
爱一个人，要把她宠成公主，事事不用自己动手。你做到了，曾经温度正好的白开水经常出现在我手中。你没做到，你走之后，暴瘦十公斤的身体总有些摇摇欲坠。殊不知，在离开和失去之后，眼泪和痛苦片化而成的尖刀，一点一点的收割着身体，更无言那些浮肿于表面的脂肪。
在最初恨过，恨你狠心，恨苍天无眼，恨命运弄人。继而开始想念，疯狂到极致的想念，仿佛满世界都是你的微笑，又仿佛空气中都有你的温度；这一切在一场痛哭之后先是茫然恍而又变得释然。
茫然之后的日日夜夜何以为继，茫然儿子的生活从此打乱，茫然没有你的日后要如何自处又如何相处。而释然却又是自私的，终于不用看着你在病痛的折磨下瘦的皮包骨，终于不用每日躲避你痛苦的呻吟，那一切看在眼里的时候仿佛十多年前，妈妈离开时一样的场景，一样的痛苦，一样的不忍多看一眼。可就是这残酷的不忍，导致错过最终的诀别，一个眼神都未曾留下。
你要过的更好我才能放心，这是深刻入骨的爱才能唤醒的机体本能；是你留下的牵挂；是我们梦中相遇时你心心念念不曾忘却的叮嘱。佛说：留人间多少爱，迎浮世千重变，和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。
放慢步伐，不要喝下孟婆手中的忘情水，奈何桥畔略做停留，我想陪你涉水而过，此生已梦残，愿来世还能与君再续前缘。 | 
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发表于 2017-7-5 15:11
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