【同题小说】今晚有约

随玉

哈哈，小田田，来打声招呼吧，文文太长，找时间看。

清风剑

是啊，来看田田。

青青芳草地

田田来了！欢迎。还以为你一门心思写长篇去了

田舍郎

随玉 发表于 2017-7-16 20:23
哈哈，小田田，来打声招呼吧，文文太长，找时间看。

偶像，终于有你的信息了，望眼欲穿呀，我的文章和您比起来不值得一看。呵呵

香薰古琴

我说个毛病吧！
刚发到这里就看了的，我觉得里面人物散，通篇就塑造了一个老田，与几个女人故事，只靠老田一个人穿缀着，故事单线联系，文章不容易立起来。
这么长的篇幅应该展示社会的一个场景或者局部的故事，作品中的人物除了老田分不清还有谁是主人公，显得单薄。
说了不足，小甜甜不要生气哦。
继续加大油门，开心创作，避免急就章。呵呵。

田舍郎

香薰古琴 发表于 2017-7-17 16:10
我说个毛病吧！
刚发到这里就看了的，我觉得里面人物散，通篇就塑造了一个老田，与几个女人故事，只靠老田 ...

琴姐说的是。我写作的困难感觉有两方面，一是谋篇布局，找到合适的形式不容易。二是表达无力，玉玉能在三言两语就把人物立起来，我非常佩服。碰到一个人我就谁问：什么才是最好的小说，但始终没有答案。谢谢琴姐一直的支持，非常非常感谢。

建屋烹文

换成我写 我就会照应开头，把自己也吊死在警局。那留下来想象的空间我觉得会很大

九月盛菊

再顶！

田舍郎

建屋烹文 发表于 2017-7-17 21:00
换成我写 我就会照应开头，把自己也吊死在警局。那留下来想象的空间我觉得会很大

我还真没想过吊死的结局，如果我写的时候能想到，肯定要这样写。但又一想，其实这样前后照应的开头我写过很多，来点不一样的或许不这么单调。呵呵。谢谢老兄的意见。

田舍郎

九月盛菊 发表于 2017-7-18 07:15
再顶！

版主辛苦。呵呵

九月盛菊

那些暧昧的事应该写得含蓄一些略略提提就行了，不必多写。

小说以情节主旨取胜！

潭边老桑

仔细看完了。

非常惊喜。田兄的功力惊人！这个叙事的调子，真正喜欢。就纯文学性来讲，田兄的功夫应该说在中财太虚属上佳。优点我不说了，必须肯定，而且是毫无疑问。

这篇小说，我个人的感觉是还没写完。还得有几个故事的讲述才算完整。小说（故事）的脉络清晰但过简，老田和老婆在性事上麻木了，在女同事身上找到了感觉乃至臆想，最后也行动了约了，但因为不够理想（比如女同事结过婚，有个孩子），于是，一次偶然的机会，去嫖了娼，结果被抓了。从主旨上讲，是说老田这样一个庸常的小职员在生活中的堕落，实际上是写出了一个小男人的苦闷的生活状态与精神世界。但总觉得还不够。因为这个小说的模样，从一开始就不是小小说而是正规的短篇小说的调调。小小说（3000字左右）可以粗线条，但短篇是必须要细腻叙述的，砖家说，小说里素材或者故事的密度是要有保障的。很显然，在文字里信息量还不够（当然，这有点严苛了）。

嗯，不说优点。其实是优点太多。

砖家说，看小说主要不看情节，看叙述。叙述上，没得说，没得挑。

恭喜，不恭维。:lol

潭边老桑

田舍郎 发表于 2017-7-17 20:46
琴姐说的是。我写作的困难感觉有两方面，一是谋篇布局，找到合适的形式不容易。二是表达无力，玉玉能在三 ...

别佩服你偶像了，你的叙事功力要盖过她。

草舍煮字

读过此篇，想了一阵。
郎兄如老桑所说，不缺乏叙事功力，但总觉得差在那里，需要一个突破。
古琴说得有道理，通篇由一个人物串起一系列相关素材，或许是太希望立起老田这个人物了，素材缺乏加工取舍直接加在他的身上，结果适得其反。
比如，与李诗雅的交往失败，是表现老田精神猥琐和贫乏的主要情节之一。但是，“沉浸在幸福中的女人”李诗雅这样“大方”和老田交往是为了什么？仅仅是为了老田的一顿饭局吗？和一个猥琐的半老男人怎么吃得下去？这不是一句“听说世界上确实有一种女人，处处留情，却又处处无情，可以和任何人暧昧，却异常珍视自己的身体。”能够搪塞过去的。
对素材的过度消费，也引起了老桑说的细腻缺乏和砖家说的信息量不足。

田舍郎

潭边老桑 发表于 2017-7-19 12:54
仔细看完了。

非常惊喜。田兄的功力惊人！这个叙事的调子，真正喜欢。就纯文学性来讲，田兄的功夫应该说 ...

谢谢老兄的赞许和意见。得到的批评这么多，对我的肯定我都要认真地多念几遍。行文中，如果留白也能说清故事，我就不详细叙述了。以前我行文都是事无巨细，什么事都讲得明明白白，现在看来没什么必要。如果不是情节转折断层，感情衔接问题，能省的就省了吧。其实，这小说确实有些问题。呵呵
再次感觉老桑老师的鼓励和指正。