擦身而过的十八岁（连载）

念奴

擦身而过的十八岁
       
一:我没有丝毫的不悦
　　“走啦,去喝杯果汁嘛.反正放了学,刚好放松放松",晓晓伸伸懒腰,诺大的教室只剩下我和她一个人,她矜持了一整天的淑女风范全崩溃了,边打磕睡边喝矿泉水.我摇摇头:"不要,回家."
　　"什么吗?回家又没有节目,难不成有什么帅哥在家里等你啊?"
　　我没好气的睨了她一眼:"不,我减肥."
　　我不喜欢晓晓,可是我还是跟她在一起,不是没感到本身可耻之处的.算了.本来就不是什么圣人,有什么该怨的呢?当小人好了,小人现在也难当,尤其是小人在背后讨论小人的时候.
　　跟晓晓说再见之后,我去了超市.在一排排琳琅满目的商品面前,我毫不犹豫的就买了牛奶,饼干,一大堆的东西.结了帐,我提着大包小包的往回家的路。
　　我从来就不认为看电视会是一种享受，一个木框子，永远是里面世界的人在说着另一个世界的故事，永远没有互动。可是我还在看，吃饭的时候看，没事的时候看，抠鼻子的时候看，说白了，只是无聊的人在打发他以为是多余的时间的一种方式。
我坐在打开了的电视机前，坐在食物堆里，嘴巴一刻也没有停止嚼动得啃，咬，吃得天昏地暗。突然想起晓晓，不知道她看到此时此刻的我，又会是怎么样的一副嘴脸？
于是没来由的大笑了起来，不知道有什么好笑的，我狂打咳嗽，呛到了，于是我捂着笑得发疼且胀得饱的肚子。
　　　小的时候，常常渴望长大，然后抱着过分不可思议的纯真的心态去看待尚未露出真面目的世界。我不贬低我现在的生活，至少，我还是一个在老师关爱的眼睛底下唱着“我爱我的祖国”这么高尚情怀的歌的。
　　　当小女孩的时候，有着强烈的爱憎分明的眼白：爱就是爱，恨也就是恨，以此来捍卫我神圣纯洁的心灵。而今，现年十八了，老大不小了。哦，不，也许是老了。
按立子的话,我是老了的人.我不会应酬同学的聚会,我不会玩,我也不会跟他们谈交情.。最严重的还没有拍过拖.
　　　我没有丝毫的不悦.
　　　二:今年我十八岁
　　　十八岁嘛,十八岁的姑娘一多花.现在的小孩发育良好,十三十四岁就已经有我这样矮的高身高了.我们羡慕十五岁的女孩,正如二十八岁的人羡慕我们十八岁一样.一物将一物,我没有感到不妥.
　　　我常常照镜子,我的生活里可以没有电视,没有广播,没有朋友,没有日记本,可我就是不能没有镜子.人常说,镜子是借鉴你最好的良师益友.可惜抱歉,我全然没有那种高尚风格.我照镜子,只是为了自己能和自己讲话.
　　　说得我好象是一个多么封闭的人似的.也还好,我出门不愁没人陪,吃饭不怕没笑声.我不是封闭的人,我知识故作清高的庸人.
　　　表面上我笑脸迎人,虽然我并没有因此而交到多好的朋友.
　　　可是有时候平心静气的想,朋友的好,是好到那个程度??对你推心置腹?对你无所不谈??神经!!在现在,有谁是不戴着面具的?透明,那是一种奢侈.
　　　我老望着镜子里的自己,那是一张永没有风尘仆仆的脸.可是那却是一张戴过很多面具的脸,甚至,有时侯连自己真正的脸谱是那张?!自己也可悲的找不到了.
　　　立子很是唾弃我,她老说我,要死不死的样子,拜托,你才十八岁.
　　　哦,十八岁.有一次闯进聊天室,29岁的网友嘘吁:多好啊,花样年华.
　　　是吗?
　　　也许,那是花样年华.我总该为我儿时一直期望到来的年纪讴歌一曲。十八岁嘛，没有失业的烦恼，没有皱纹的烦恼，没有被拉去相亲的烦恼，有何不好？？说得自己好象是多么的老成和世故。NO，还没有修炼到那个境界。
　　　这不，眼前的我就哭了。母亲节，挺感性的一个节日。可惜从小跟老妈子的感情不好，关系不好，再有个女儿节，也还不是老样子？！
　　　一哭不可收拾，干脆让自己哭个痛快，直到再也哭不下去了。眼睛肿成缝了，才洗个冷水脸，打开电脑。
　　　网友不多，聊得来的也不多。有位哥哥说，妹妹，跟你聊了这么久，觉得你很开朗也很活泼。
　　　是吗？他怎知我。俗不可耐的我。
　　　三:换张脸做人
　　　晓晓在我的世界徘徊。从前她是我的一个恶梦，现在却是很平淡的感觉。有时，我甚至会觉得自己比她有过之的可笑。说了半天，我也只不过是骨头里存在着作假ＤＮＡ分子的一些原始掠夺性动物的自我消遣的一种方式。我看不起他们，正如他们看不起我。
　　我不是有够聪明的人。不然，也不会偏科到如此严重的地步。而一切都是为了高考，为了从一个门槛跨进一个更高的门槛。跨进去了，自然是高兴；跨不进去，抱歉，跌个半死。学习来学习去，还是为了高考。是啊，如果没有高考。，就没有每天一大堆的大考小考，就没有每天的九节课时，没有每天的“走在夕阳下，我两眼泪朦胧，考后刚阵亡，明天又赴考场的现实”。
　　神经！！如果这叫学习，那我宁愿什么都不要。是吗？自己很虚心的不敢回答这个问题。
　　老爸却问我，学生除了学习还应该有别的可想吗？老师说，学生的任务就是学习，学习，再学习。
　　仔细想想，那到也是，如果生活中只有学习,管他天文地理,数理化,即使是白痴也是可以成为大家口中的天才的.
　　可惜,生活中不仅仅是学习.
天使的脸孔,魔鬼的心肠,这是立子给我的评价.
　　立子大我六岁,在网上认识的只见其面不闻其声的朋友.原本以姐妹相称,到最后她汗颜我的高级思想后变成的朋友。
　　“早知道你是这么一只魔星,我打死也不说你可爱.”立子在QQ上发狠话.
　　　我”呵呵”两声过去.是的啊,我也不知道为何连自己也觉得冷酷的心,会隐藏在一张还算不会吓死人的脸孔下,还隐藏的那么好.
　　“所有的人都被你骗了”
　　“不是.是^^^^^^”是什么呢??其实我也不知道,我笑脸迎人,那也是我开心的时候;我在背后妒世嫉俗,那也是我开心的时候.
　　“换张脸做人吧,其实不错的立子.”我关掉QQ.
　　　换张脸做人???谈何容易.我怎么可能在私底下,纸上谈兵的我搬到现实中来,又不是活得不耐烦了,我怎么可能对那些我讨厌又红又专鄙视的人说-----我看不起你们.
神经!!!又不是活得彻底不耐烦.
　　　四:空白的许多页面
　　　立子是大四的学生了,很快就要面对工作了.
　　　我问她:”,没恋爱吗?”
　　　立子笑:”应该有吗?”
　　　想想也是,人有时候就是太会为为什么而找一大堆的借口.网友有次心情不好,我问他为什么,他反问需要理由吗??我说不需要,他好象大为感动的样子,说还是我好,其他人都说需要.
　　　其实他那里知道,我只是比虚伪退一个层次,比卑鄙前进一个阶梯;我只是懒得找理由,懒得听他说他的理由,懒得去找精力和一份已经不属于我的友善去试着了解一个人.
　　　立子突然问我:”你呢?”
　　　我??我什么??没有,笑话.
　　　按下”发送”,QQ对话里出现我的答语.冷静之余,却发觉为什么自己对这个话题那么的偏激.
　　　立子说,那也好,学生时代是不该谈恋爱的.
　　　我突然问立子,你没有走过学生时代吗???
　　　我反感那些一天到晚挎着学生不严禁谈恋爱的人.那好比明明知道对方有伤口在身,还硬往他身上捅一刀后,捂着嘴说-----哎呀!!!你受伤了啊????
不只虚伪,还很无赖.
　　生活在继续,一成不变.
　　最近,班里出了一件新闻.一个女生离家出走了,闹得沸沸腾腾的.那是一个很聪明的女生,不管她的动机为何(总之不会是因为爱而出走的,聪明的人是不会这么做的),我还是羡慕她可以有勇气向众人表达她的不满,尽管方法不对.
　　而我呢?我顶多是表面乖巧,心理啐个不停吧了.
　　想起一位同学,问起当时见面的第一印象.她说,当时我觉得我是一个会做手工活艺术品之类的长得很乖巧的女孩子,差点把我笑死.手工活我是一点也不会做,更别提我是乖巧的人了.
　　我自知资质平凡,是大街上用杆子就可以杆出来的那种女生.漂亮不到家,聪明不到位,至于温柔气质大方更是与我绝缘.
　　可是我还是有着虚荣心.我说我不是最好的,但是我会努力做到最好.
　　全都是在放屁!!我从心理就鄙视这样的话,.我神经呢我,废物一个了,什么努力做到最好.空的.
　　一友是花心大少,女朋友排档期的进行式,他说,女人嘛,犯不着认真.
　　一友是痴心大少,暗恋一个女生已经有六年了,他说,他会一直等下去.
　　“那你呢?”二友齐问.
　　“我?我没有啊!”
　　“怎么可能??”
　　　“是真的”。---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。

念奴

　　老友在信中抱怨,年华已逝,明年一过,20出头有余.接着就是就业失业,逼婚结婚,
怕字当头。长假是漫长的,又是空虚的,期盼的到来就往往预示着它的不美好,无聊的数
着日子之余,却也人认真想过,甚至连以后有可能被逼婚要应付的话都想好了,甚至还自
己导演了一遍.声泪俱下的。
　　　老友闻言,捧腹大笑狂飙眼泪。
　“天呐!!!天才,真有你的.哈哈哈……”
　“是啊,现代版的忌人,我想过了,就这么应付着”
　　“只怕到时候你的身材走样了.皱纹多了.钱也赚过了的时候,哼----“立子对我说
.
　　立子来自一个贫穷的山村,能读完大学她觉得父母对她已经是很仁慈义尽的了.虽
然现在父母已经帮她安排了很多次不成功的相亲,但是她说她还是会去,只要她的父母
说一声,.
　　“难道你想跟另一个人过活吗?你不觉得一个小小的房子,两种不同的呼吸,他会把
他的细菌传染给你,他会就这样污染你的房子.你就觉得好??”
　　“但是你会害怕雷雨天,孤独一个人.”
　　“不,我不会害怕,我养猫.猫睡觉不会打呼噜,猫不会缠着你,猫更不会背叛你.甚
至猫还可以跟你一起看电视连续剧,人不一定会”。
　　　立子反驳我,而我总有话跟她顶,最后,她气得(我想象),一定是四脚朝天。
　　　“等你遇到了你就会知道的”
　　　我原以为她会马上下线,可是正当我望着这句话发呆的时候,立子发过来这么一
段话:
　　“其实,婚姻是人生必经的一个阶段,我不会抗拒,也不会等待.它不一定包含着爱
情,可是它包含着相互的支持和信任,生活中不一定有真爱,可是真爱中就一定会有生活
.相信我,遇到一个好点的,别轻易放弃.”
　　　这是从来没有谈过恋爱的人会说的话吗？我不怎么相信，但是过了不久，我就
相信了．因为我的青春还空白着，可是我依然大彻大悟着我的爱情．
　　　我对立子说：＂没有爱情，我依然过的很好＂。
　　　立子说：＂当然，你现在还小＂
　　　我说:”我以后也是这样的.”
　　　因为我一个人真的过得好.只是不伟大.我对老友说,两个人了,哭是为了另一个
人的时候,本身也显得伟大一些.
　　　老友啐我:”不见得另一个人稀罕.”
　　　那是.人心隔人心的,谁又知道你自以为很了解的人杂七杂八私底下是怎么样的
一副嘴脸.我没有力气去猜,事实上,也会有很多人说我这个时候不可以去想这个问题,
那还很遥远.但是我想说的是,那也是我的思想,而不仅仅就只是知识的积累.
　　　很多天才在生活上是白痴,有人羡慕这些天才,可是没有人羡慕那些不是天才但
是很幸福的生活得尽管平凡的人.我不知道这是为什么.也许,中国的教育就是要你很处
在一个很高的位置,然后勾起你的嘴角俯视那些平民百姓.然后会有人告诉你,你真的是
一个胜利者.
　　　直到有天,天才又再出现了.那时,过去的天才就被遗忘,新的天才就被吹捧,老天
才就此消灭,直到没有天才的时候再被提及,但是那时他已经心灰意冷了.这也许就是中
国老百姓最喜欢的,也是最憎恨的,一个不属于他们的世界.

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　　　有时,会看一些散文,尤其是张爱玲的.从没有见过张爱玲,却可以从她的文章里读出她心中的荒凉.可是我这个年纪是不适合读张的小说的,立子对我说.
　　　立子说:”你写文章的头太尖了.会吓走你身边的人.”但是我知道,越是尖锐的时候,却也是一个人最脆弱的时候.是啊,我常笑,我不正笑着吗?我身边的可爱的人儿,又怎么知道我眼睛深处的不以为然呢?
　　　“不知道干什么好,生活一成不变的重复着.也许会有那么一种人,到死了也不知道他是否有昨天.昨天和今天一样,明天和今天一样,天天都是如此.”
　　　“有,乞丐”。
　　　“不,乞丐可以由一双布鞋走遍天下,可你呢??你可以吗?”
　　　“我当然不可以,我看似一只小小鸟,怎么飞也飞不高.”
　　　　“嗯……连自己也讨厌自己.但是你现在无所事事??”
　　　　“真的很讨厌自己.”
　　　老妈子突然闯门进来,一见我,就问:”不是你朋友来了吗?”
　　“不是.”我光上门,拒她与门外.
　　　没有什么朋友来,我只是自己在跟自己讲话.镜子就是有这么一个好处,我想说什么,它就会跟我说什么,里面的她永远在我的心理面.
　　　也许,立子知道了,会叫我去看看心理医生.
　　　突然的,就对镜子哭了起来,没有原因.哭没哭相.
　　　终于还是明白自己过于腐烂,一直持续的不断的在腐烂.
　　　于是,某日,出门去见许久不见的老友.
　　　　老友大拍大腿:”太痛快了,我一定要把我看到的事跟你讲.”
　　　我不解:”干吗?”
　　　“那个……那个朱洁洁你还记得吧??”
　　　记得,当年班中最丑最胖最黑的女生.她让我明白了-----人的差别还真的是有的.当年曾经很惋惜那个女孩,长得难看不说,要老班布置个什么特殊人物的写作时,她总是名列前茅的模特.我原以为那样的女孩是会自卑的,可是结果大错特错.
　　　“昨晚遇见她了,天啊,她化的那是什么装??一张血盆大口,更夸张的是,她说她居然有男朋友了,还送了她一部手机,还老在我面前炫耀”。
　　　乐观自恋且自大的女生.
　　　朋友喋喋不休:”要我长成那样,我还不如去撞墙.”
　　　我拍拍老友的肩膀:”性格是会造成命运的.”
　　　她不理解我的话,所以先是邹眉头,然后是傻笑.我也不知道想起了什么,总之,午后的阳光,太过于庸懒……
　　　从没有讨厌过一个人,所以当一大堆的女生在一起讨论某人的不是时,我只有避开的分.这不是清高,清高需要本钱,而我什么也没有;但是这叫什么,其实我也不知道.我只觉得,讨厌一个人太费劲了,为什么要讨厌呢??我的世界很简单,要不就是喜欢,要不就是什么感觉也没有.虽然我曾经因为这样而被一些女生排斥过,但是毕竟属于那个幼稚的时代已经远远的离我而去了,我也不可能因为这样而觉得难过了.那不就什么都好了吗?但是还没有结束,因为这样,我反倒学会了拍马屁.
　　　某自称野心很大的女生对自己的长相没有信心的时候,我跟她说:”不啊,其实你不难看,真的.”
　　　她很开心的笑了,还送了我一句谢谢.天知道,只要是我不讨厌的人,我都觉得他不难看,可是直到现在,我还没有真的讨厌过谁.
　　　“瞧瞧,我显得多伟大.”我对镜子说.
　　　我知道,我的性格害了我.
　　　可惜找不到生活的重点,人就这么腐烂下去.
　　　家里找不到,只有一味的打击;外面更别提了.所以,就一直失败.

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<br /><br />　　　晓晓说,她要去北京好好的玩一玩.我问她什么时候,她说,就在放假的这几天.我冷冷一笑:”那很好啊!”她回我:”是的啊,你也一起去嘛!”我打下几个字发出去----可以啊,你出路费。
　　　她居然说好.哼!我又是冷冷的一笑.生活里充满了谎言,连自己也不知道方向.
　　　老友说,她还可以跟你讲,她去新疆维吾尔自治区,现在在飞机上用手机跟你短讯聊呢!!突然又不想去了,于是决定中途要转机回来.
　　　我大笑:”她不会不懂得飞机上不可以用手机的吧??!”
　　　那可不一定啊!!老友说得一本正经.
　　　我又笑了,然后觉得自己也是一个笑话.
　　　我对立子说:”自己活得挺狼狈的.”
　　　“你活得很开心啊,有时又很妒嫉你,怎么可以,”一位朋友这么对我说.
　　　在自己的世界里活着的,都是什么都可以很完美.某生写他常年笑以待人,此生有叹,笑是内心苦的外在表现形式.此生大叹,人生得一知己,死而后以已.
　　　我也很希望有一个人,在我笑的时候,可以出现一个”某生友”.可惜,我等了十八年.还没有出现过一个.
　　　中国人就是太有礼貌了,出门三句谢谢,对不起,不客气叼在嘴边,而我恰恰好遗传到了这种基因.然后才明白自己就是这么一个典型的龙种.每时每刻道完歉,丢失了自尊后,还顺便捎去一句谢谢,以此来捍卫自己象是多么纯洁的心灵;此后是狼狈的离开,带上别人一句笑眯眯的不客气.

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<br /><br />　　　一直在想下雨天最适合做什么事,然后老友告知-----雨中漫步.
　　我想了想,下雨天,是最适合全身穿雨衣,头戴草帽,顺便撑一把余伞的日子.
　　然后明白自己就是这么一种人:既想无视他人的眼光自傲的活着,有不得不忍受别人的眼光苟存着.
　　没讲给老友听,很多事她不见得是理解的.因为老,所以她也许无法认知现在的我,我无法理解现在的她.当老朋友遇见老朋友,大概也都试图用以往的交往模式,拼命营造过去的气氛.过后才知道,在谈话的,即不是你,也不她,什么都不是,就只是一些老的思想,两具老的躯体,混合上一堆尴尬的空白.
　　至于新的,不见得愿意理解,也不见得真想要理解.于是新的,永远都是新的,老的就一直那么老着.
　　“太被动.”我指着镜子,发觉自己还是一样的脸.突然感到很大的悲哀.天天照镜子,是永远看不出自己同过去有和不同的.于是,过去就会被遗忘掉,自己就被现在困惑着,而至于未来,却是一片的黑暗与未知.
　　然后知道,下雨天还可以做的一件事-----穿雨衣,戴草帽,撑雨伞,和流眼泪.

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<br /><br />　　我喜欢大口大口的吃饭,喜欢穿老鞋四处游荡;喜欢收集古老的东西,那怕是一文不值的枯树枝:我的衣橱里从没有裙子;我的书桌上很少有可爱的东西.
　　有时很感叹,为什么不是一个男生.做女生太不完美,可是当男生有很遥不可及.
　　立子大笑:”那中性人啊”我沉思了一回,点头:”嗯,值得考虑.”
　　立子急了:”喂,我开玩笑的啊,我可不想跟一个人不人鬼不鬼的东西聊天啊.”
　　我笑:”总有一天,我会那么做的.”
　　立子说她晕死了.
　　我是很相信缘分的人.当我身边的女朋友还沉浸在好感,在喜欢,在好看,在很帅的圈子的时候.我才几岁???我也很怀疑自己.
　　常说自己是一个悟了,却一直学不会彻的人.放不下凡世间的一切,我知道每个人都有不可推卸的责任,人正是因为这些而坚持活着的,并且很坚强的活着.他们有他们的信念,而我的信念在何方??
　　不错,我也一直这么安慰自己,可是一旦碰到那冰冷的目光,我就万念俱灰了.家人是我的责任.我很不理解那些对母亲很散发着强烈的爱的人,我有母亲,可是我感觉不到母爱.
　　捂了,但是不彻.所以当老妈子一对我好点,我就马上忘记上一刻她怎么对我冷言冷语;然后在小小的短暂的幸福中,我又得多挨几道可恨的不以为然.如此的恶性循环.真的爱得疼了.

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<br /><br />　　　到现在还记得自己做过的一个梦:一年前,深蓝色的夜幕中悬垮着一轮弯弯的月牙儿,而月牙儿正冲着我笑.天空是那么的简单和清爽。
　　　梦的第二天,是中秋节.
　　　朋友笑我想吃月饼想疯了.
　　　但是在中秋节那天 ,心情却因为那个梦而格外的晴朗.它让我遥远的回忆起了童年的时光:满天灿烂的星斗,和一轮明月,桌台上的供品,很耳边的微风.
　　于是为儿时的身在福中不知福的心情感到悲哀,顺便想起了现在.
　　小时候是一个爱哭鬼.忘记做过的许多梦.,但是记得那些梦是片段的,不连续的.小的时候的作息时间让我汗颜,我通常都是八点就爬到床上的,到了九点,就昏昏欲睡,是找周公下棋的分了.但是到现在两点多了,我却不见得睡得着,没什么理由地.我不想小孩蹦蹦跳跳,我消耗的卡路里比他们少,而他们却可以很甜蜜的进入到梦乡,而我老失眠.
　　这让我嫉妒,深深的妒忌.而妒忌是可以超越的东西,我的妒忌心是永远无法超越的了.我知道,再也很难有那么一天,哪怕只有一天,就象孩提时的甜甜入梦.
　　很多人都有同样的感受,做过的梦,似乎在现实生活中总会有遇见的一天一样.有时某个黄昏,某种阳光,某件东西,就真的在生活中出现.
　　印象深刻的梦不多,有一个五彩缤纷的梦:第一次看到那么多的烟花和那么多的气球,还有一卡车的礼物.我憎恨梦的醒来,一直存在的遗憾就是为什么没有分到礼物就醒了.象没有结局的很多事,有时明明知道没有结果,有时也不见得是真的,但是就还是相信结局,似乎没有结局就不完整了.
　　还有一个梦,做了四、五次,知道三年前才不会再出现的梦.我一直怀疑小时候是不是恐怖片看太多了,梦里总有一个象蝙蝠的人飞来飞去的追着我跑.很气他的无能,连续追了我一整个童年,还是没能捉到我.于是,我又得再做同样的梦.
　　长大了,做的梦是与现实完全搭边的,于是又觉得梦是可怕的.相同的没有意义的生活在人的梦中又再重复一次,那是一种如何的折磨.
　　“那样做人多累啊!我呢?老是做恶梦,梦一醒,就叫出来.”老友猛打呵欠.
　　　我只做过一次恶梦,无力的,不能迈步的痛苦.
　　　“那前世的梦呢?听一本书上说,只要那人怎么怎么的,他就会在今生用梦来温习他的前世哦”。
　　　跟老友谈这个话题的以前,我确实做这么一个梦.好象小时候也做过.直到醒来的时候,我依旧记得梦里心痛的眼神.
　　　立子耻笑我:”神经,努力嘛.缘分固然重要,把握才是关键啊.”
　　　我对立子说:”不,我愿意等.`你知道,有的人,找了一辈子也找不到,等了一辈子也等不到,不早不慢,总会遇到你想要见的人.”
　　　立子大概被我吓到了,她没有想到我也会有这么宿命的一天.她笑:哟,转性子了啊,敢情真的等到了??
　　　我淡淡薄一笑.
　　　遗憾的就是,也许真的等到了的时候,就不懂得去把握了.

念奴

　　　立子说,她前几天去相亲了.
　
　　　我说:”难怪几天不见人影.’

　　　立子说,不,疯了.

　　　害相思病了??我笑.

　　　吓到了.你不知道,那是什么人??天,真说不出那到底称为动物还是就做生物.

　　有趣,说说看啊。我笑.

　　不说了,一想起他那满脸肥肉的口对我说:”小姐,幸会”时,我就想做呕.

　　然后呢??

　　　然后,我点了最贵的菜,看着他的顿时铁青的脸,说要上洗手间,就BAY了.

　　　我狂笑.但是平静了,究竟自己在笑什么,我也在困惑.

　　　我说立子姐,我疯了.

　　　立子冷笑:”你这种人,是活了十几回也疯不了的.”

　　　活十几回?不,那太累人了,一次就过了.一次都疯不了,那装不了的疯上几十次,那不是更加惨淡.

　　　我终于还是明白自己只是一只剩下呼吸的,就什么也不会的动物.

　　　十二:喜欢镜子

　　　每天睡不愿意睡的觉,吃不愿意吃的饭,,讲不愿意讲的话,笑不愿意笑的笑,哭不愿意哭的哭.甚至,放簿 愿意放的屁.我感叹的对立子说,啊,原来人生有这么多的不愿意啊.

　　　立子说,是啊.

　　　这回答马上让我觉得自己很白痴.

　　　我知道自己还是在真面目多的不愿意之下,输掉了自己的尊严.彻底的输光光.然后我就又捡拾起自己的笑纹贴在自己的嘴角.然后我又再次出现在不愿意见的人面前,讲不愿意的话,笑不愿意的笑.

　　“活得真虚伪,平时又说得嗯多高尚,你这种人能有什么可高可尚的??”

　　“骂得好.”我说.

　　　“笑什么笑?你这种笑多让人心寒啊.你凭什么说你对每个人都那么真诚??那对你自己呢??”

　　一滴泪,掉到镜子上.

　　然后,镜子就在我对面的墙角掉落,随着落地的声音响起,玻璃的碎片就这么飞溅起来,那么晶莹,闪烁.

　　　我喜欢镜子,不能没有镜子;但是我又憎恨镜子的存在,所以我常买镜子.

　　　我觉得自己是否心理变态.上一秒,跟镜子有说有笑,小一秒,我马上觉得自己是多么的可怜.我得用这种可怜的方式,去过我可怜的生活.

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　　我突然觉得自己什么也没有了.没有朋友,谁也不是我的朋友了.立子?立子不是.她有她的世界,她在线上说她的,我在线上说我的.至于我发的感慨,也许一早就被她抛到脑海后面了.我很清楚这一点.

　　　我问:”立子,你是什么星座?”

　　巨蟹,受伤的巨蟹.你呢?

　　　天蝎 ,一条原本该在它的世界自由行走的蝎子.却被固定在天际中.

　　　哎呀,蝎子??好毒的啊!天蝎座的人最得罪不得的了.很阴沉的.

　　　我冷笑,是吗??

　　　我说立子,巨蟹还有重重的壳可以保护它,而蝎子什么也没有,它只有一条尾巴,在刺伤别人的同时,也深深的刺伤了它自己.

　　　而我还是一只不聪明的蝎子,在还没来得及刺到别人时.就已经把自己给伤害.

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　　　我好象说得自己的青春太灰暗了.其实还好,因为还有别人会羡慕我,羡慕我的快乐,羡慕我的潇洒.我不知道该不该为此而高兴.不是吗??

　　　我说,我每天吃饭,睡觉,读书,就是这样的简单.然后我比别人还要费很多无谓的精力去寻找我的快乐,当别人正在努力读书,拼命读书的时候.我觉得快乐是最重要的,于是我过早的失去了我该有的奋斗,我失去了我的雄心壮志,我的所谓的理想和我所谓的勇敢.

　　　立子说:“我昨天再去了.然后,我觉得他还可以”。

　　　我突然觉得很讽刺.我不知道这可不可以说是我的嫉妒心在作祟.我笑,真的啊,那真是太恭喜你了.终于找到了心中的主了哦,不知道这次你想没有想过好好庆祝一下呢?”

　　　立子大概听出了我的讽刺,她很生气:”你为什么老是这样??为什么老是见不得别人比你好??你以为你很了不起吗??”

　　　我想,我们会是第一个在聊天室里大吵的人.然后,过了不久,就被人家给踢了出来.

　　　立子的话深深的刺伤了我.她说得很对,但是恼羞成怒的我是听不进去她的话,即使我深知她的道理.我就这么死要面子,没有原因.我发誓要把立子拖进黑名单,但是当我看到她的名字的时候,我就手软了.

　　　“是你自己一直自以为是,不是没有人爱你,但是你很自私,你不肯为其他人着想,你说没有人理解你,其实你又何曾为其他人着想过呢??”

　　　我相信我和立子会是第一个在聊天室大吵的熟悉的陌生人.然后,我们被别人给踢了出来.

　　　我跟她越讲越不和,我大叫:”是你这种人,就是你这种口口声声说很了解我的人

,你也存在在我的周围,你说你把我看得很透彻,你说我多么多么自私,你就尽在我的面前挑你的骨头.我最讨厌你这种人了,你以为你是什么呢??””

　　　我们互相揭对方的短,最后我觉得我们彼此都很身心疲惫.不是吗??怪就怪在我们都太透明了,透明有时侯就是一种很可怕的武器.我不知道立子生不生气,我在气头上毫不留情,她也毫不留情,但是我不生气,我只是觉得很可悲.我以为我找到的是一个可以很放心交谈的朋友,但是结果我错了,因为我们都太自私了,没有什么东西可以战胜我们的与生就具备的自私,然后我们都在寻找透明,然后我们说我们什么都可以为对方牺牲,然后我们就继续自私着.毫无原因.直到有天,遇见了不值得去放弃自私的事,就什么情面都荡然无存了.

　　　很久的很久,我都没有再看见立子.我不知道她过得怎么样了,很想念她.我对自己说,我就是这么的贱,为什么明明就是很在乎的人,即使你不见得真心去对待的人,即使你觉得那是很好习惯的时候,却要毁坏这种习惯去找寻你的所谓的真心真意.到头来你什么都失去了,很简单的时候,你不懂得好好的去把握.我很恨自己.

　　　然后,我在继续我的生活.不,好象说得太伟大了一点,我那不算生活,只能是苟存着,我很明白自己的.

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　　很偶然地参加了一个比赛，很偶然地得了第一名，很偶然地我的身边就围绕了太多的光芒。我的惊恐远比他们看着我微笑的时候沉重。

　　我开始想念立子了。只是再也没有在网络上碰见她。我的内心一点点地失去。找不到自己。那个我想要好好为自己活的自己。

　　考名牌大学，不能有任何的业余生活，不要谈恋爱，不可以有异性朋友，最好少打电话，做个“不闻窗外事”的好孩子。他们都跟我说机会只有一次，错过了就不再来了。他们跟我说很多很多考大学的重要性，他们也跟我讲很多很多我都懂得的道理。只是，我内心非常压抑。

　　我想为自己真正活一次也不可以么？为什么要按照别人为了安排好了步调走呢？想着他们是为我好，可他们并不懂得这是一种强加。我需要的鼓励得不到，反而是压力和打击，我从来就不是一个有压力能办好事的孩子。其实只要你给我一点鼓励，哪怕只有一点点，我就能做得更好。而事实上，我什么也没有得到。

　　我对所有的人微笑。因为他们需要我的微笑。我只想身边的人快乐。结果我们都彼此不快乐。

　　就象是一场梦。现在我很怕别人问我想考什么大学，读什么专业。我没有这样的理想。我所能想到的就只是考个大学，真的，就只是考个大学那么简单。我只能用忙碌来遗忘自己内心的抗争。

　　而究竟是我没有自己的理想，还是别人和我一起把它给埋葬了我已经不知道了。

　　偷偷跑到外面溜了一整天，看着每一个陌生的脸。那种从心底的微笑。或者从脸上的微笑。都那样生动。而我这样灰暗。

　　路由别人掌握着，自己无能为力；我不知道这样的日子还要过多久？也许一年，也许两年，也许考上大学就过去了；也许跟立子一样，一辈子都摆脱不了。要考大学，要结婚，要生孩子，要为自己的家庭奔波，要给孩子最好的教育，这样的繁冗让我觉得可怕。我担心是不是又要有另一个我诞生在这个世界上，而我遗忘了当初我内心是怎么挣扎和痛苦过来的，就把自己的想法和期盼强加在我的孩子身上。如此恶性循环。

　　而无法完成自己的梦想。可我的梦想现在在哪里？我却把它丢了。

念奴

　　今天，就是我的生日。青春一过，就不再来了。所有的喜怒哀乐，所有的悲欢离合。我的十八岁就这样走过。混混钝钝，一点知觉也没有。学会了自己的情感，却学不会别人的情感。

　　想起上次在海南，一次旅游，人心与人心。我看着那是个可怜的孩子，就想给他一点钱；结果身边的人制止了我，说这是浪费表情。我说他确实可怜，我看出他眼睛里的痛苦。身边的人低头轻轻地掠过我，撇过嘴：小毛丫头，就你这样，世面还少见得很呢～

　　世面究竟有多大？人心究竟有多复杂。我不知道，也无力去探究了。

　　收到立子给我寄的一张贺卡：生日快乐。做你这个年龄该做的事吧，有什么去追求什么，有什么想法去表达什么，有什么情感去抒发什么，做你这个年龄该做的事。你会快乐。祝你生日快乐。重生。

　　我看着这张简单的贺卡，心里却暖暖的。苦苦追求，苦苦挣扎，内心的难过和现实的冲击，结果我还是这样平淡走过我的十八岁。没有花样年华里应该有的生动，相反是一种成长的兑变。我该感激？或者该憎恨这种固定的生活模式把我打造？

　　我没有答案。和着眼泪，我一个人吃光了蛋糕。撑着自己的胃口，无论好吃还是不好吃。做我现在该做的事，吃点东西，因为肚子饿了。无论会不会把我撑死。

　　做我这个年龄该做的事。只是已经过了这个年龄。写点文字纪念那个岁月。苍惶，青涩，或者充满抗争和委屈，当然也有甜蜜。

　　就这样，一个别人称为花样年华的岁月，跟我的苍白，擦身而过。

　　而明天，又是艳阳高照的一天。


　　　
ＥＮＤ　念奴０３／８／２


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念奴

舞儿～
你怎么不上ＱＱ了？呵，在你的闺房里我随便写点文章。
这是好久好久以前写的了，突然想做点整理。
最近笔记本ＰＣ出了点问题，去下载个屏保就突然死了。
只好等你远哥回来我再让他帮我整理。
不知道你怎么样了？
想念你哟。
哈哈，被我发现了，电脑里的一张帅哥照是谁的？
哟，老实招来。

念奴

我还可以啊，你远哥去上海了。
我们上周买了一辆私家车：）在这里落的户。
当然没有你平哥的奥特啦，新蓝鸟而已。
不过也算小小的圆梦。
过几天我就要“脱离”你的“狗窝”了。
哈。我们打算去上海住。
到时定下来再说吧。
希望你开心：）
阳阳越来越可爱了，长牙齿了。
回头叫你姐姐去。