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一滴水里一滴泪(撰稿人:郭玉琴)
日日居住在自己的书房里，对着电脑发呆,其实过这样的日子时间并不是很长，前前后后也就两个月的时间。以前是一直上班的，后来由于家里出了点状况，为了一些事情便辞掉了工作。等到一些事情过后之后，心情没有平静下来，也就没有继续去找工作，赋闲在家无聊的时候就坐到电脑旁写起了网络文字。
文字我玩了很久了，但是正如古人所说的业精于勤荒于嬉，我玩文字的能力由于断断续续这些年来并没有多大的长进，甚至还有些倒退。前段日子我是很认真的投入到文字上来的，因为我从我的发稿量上发现我还是有点天赋的，并不是那种孺子不可教的人。很多编辑看了我的文字也是这么说我的。我于是在心里想就这样把文字当着自己的事业一直玩下去也好，但很多时候人生如戏，剧本不在自己的手里，只能跟着剧情改变自己。天上的风云多变幻，人的心境也一样。我也许是呆在电脑前太疲倦的结果吧，现在越来越想离开它，离的远远的，觉得靠它太近会让我的心走进迷惑里，走进泥沼里，走进死胡同。
老家的地方有一个网站是办纯文学的。两个月前因为家里的一个远方亲戚发生了交通事故住进医院，而在同一天里她的母亲又因多年心脏病猝然死去，正是祸不单行之时。她家里本身就穷的叮当响，我为了帮她想办法度此难关，迫不得已在一个朋友的介绍下到老家当地的文学网站上发帖求助以期找到一个解决的办法。网站的版主和网友看了帖子之后纷纷伸出援助之手协助我解决燃眉之急。事后我很感念他们的恩德，我以前从来不上那个网站，也从未将我的文字发到上面去。后来因此事变的对那个网站特别有感情，常常到那去上网发帖跟帖。因为我的文字经常出现在那个网站上也因为我在那个网站发了个紧急求助的帖子，使我很快在那个网站被人们记住。我在那个网站其实到目前为止只上两个月，但我在网上的两个月可能由于自己太招摇，现在使得自己变的很尴尬，进也不是，退也不是。我骨子里是喜欢很安静又爱凑热闹的人，所以静久了就想动一下，动久了就想引退。前几天我对一个朋友说，我不想在网上做自由撰稿人了，我想离开电脑出去找点事情充实自己，网络的诱惑太大，我受不了这样的诱惑，迟早会走进陷阱里去的。朋友对我说也好，那我想办法帮你，等我安排好了之后就告诉你。于是我期待着。刚好这几天北方的温度又下降，零下六度的气温一下子把我的身体冻垮了，我还没来得及和网上的朋友还有那些报社的编辑说再见就这样倒下去了，几天没有碰电脑。
昨天身体终于在挂了几瓶水之后有了好转，我赶忙打开电脑看看又没有人给我的qq号留言。不打开还好,一打开像爆炸的锅一样,到处都是留言,qq号上的人头像一直闪个不停。我忙的都不知道先回哪个是好。一个远在浙江台州的网友说你病了？我说你怎么知道的？他说才女生病是大事，谁不知道呀，大家都传疯了。唉，其实知道的没几个人呀。更让我觉得哭笑不得的是一个人竟然问我，这几天为什么躲着我？我说你不要多心，我病了，不是躲着你，我躲你干吗呢？其实我生病的时候心里最挂念的人就是他。那天我迷迷糊糊在医院挂水到晚上九点多钟的时候，心里还在想，那么多天见不到我，会不会让他担心？果然不出我的所料，他知道我生病了之后，对我嘘寒问暖了一番，就说明天我去看你好吗？我说不行，我有事情。其实我是什么事情也没有，就是不想见他。好多天没吃饭，脸色黄黄的，特别难看，我怕他看到我憔悴的容颜，怕他看到我的狼狈，我是个要强的人，从来不喜欢让人看到我狼狈不堪的一面，我只愿意把自己最灿烂最繁华的外表示目给别人。我找了很多理由拒绝他来看我，他在我很多理由的拒绝下终于也妥协了，打消来看我的念头。
因为我心里怕见他，所以不敢打开电脑，晚上吃过饭就躺在了床上睡觉。窗外寒星紧伴，窗内的我却闲愁难送，失眠了。好几天没上网，当然也好几天没写文章了。到了午夜之后，我终于放心的爬起，因为我知道这个时候正是大家都睡觉进入梦乡的时候，不会有人来打扰我，所以我很放心的打开电脑，顺便打开qq号看今晚有没有人给我留言,谁知一打开便看到他还在上面。我忍不住问他：“这么晚了怎么还不睡，忙什么呢？”他说：“我在这里一直等你。我觉得你一定会来。”我愕然的听着他在电脑那头说着，回道：“何苦呢，天冷，去睡觉吧。他说：“我是真的很想去看望你，放心不下，你让我明天去见你好吗？好不好？好不好？”他连问了很多便，他问的时候我不回答，他一直不停的问着，我就是保持沉默着，终于他泄气了，说，那我下了呀。我说好的，晚安。可是我一说话，他就又来一句：“可是我是真的很想明天去见你，我是真的很想见见你的，我真的放心不下你，我好想你，真的想你啦。我不知道这次见不到你下次又会到什么时候才能见到你呢。”他一说，我终于忍不住把泪水滴到电脑的键盘上，其实我是千万般的想见他，梦魂难度相思苦。我再也无法决绝的说不要他来了。我说我何尝不是想你呀，唉，离人心上苦缠绵。我说那好，你来吧。他听我终于满足了他的要求，马上说那好，你明天在车站等我消息。
清晨天空飘着毛毛雨。我早早的起床坐到镜前梳洗，对着玻璃镜子看自己的容颜，感觉自己真的憔悴了，老了，仿佛昨日黄花。知道他很快就会在车子的运载下从千里之外赶到这里，故人相逢本该是充满喜悦，可我的心里却是充满着恐惧，我好想带着面具去见他。以我今日的落寞如何去见对我一往情深的他呵。还记得前一次见他的时候，那天真是晴空万里。暖暖的阳光照射着我们对坐的那个玻璃窗子，阳光明媚的叫人嫉妒芳香的年华如何不停下老去的脚步多为岁月唱几首爱的守侯的歌。那时他高大伟岸 ，英俊，宽厚的手掌握着我的手心，是我永远的温馨。我一路欣喜一路掬着花开的等待跟在他后面，陪他海阔天空的聊着淮安城市的天空城市的生活。那时我们的心是美丽而颤抖的。快乐而又憧憬的。可是现在是来时鲜花铺满路去时已荒芜。冬天来了，暮冬时节，北风卷地百草折，他一下车见我就说这里的天气好冷。是的，我说你住的地方在南方，肯定要比这里的气温暖和。我见他用嘴哈着手，便也忍不住伸出自己的手准备往自己的嘴上送取暖。谁知道就在这个时候他一下子把我的手放到了他的唇边为我取暖起来。我心里瞬间颤抖着，不敢再抬头看他的眼。我们找了个没人的地方坐下来，细细的聊着，东一句西一句不知道围绕什么说好。其实我们一直以来都这样不知道说什么好。我们能说什么呢，在这样的人生里在这样的旅途里在这样的错的时间里遇到对的人。我们尴尬，除了尴尬还是尴尬。我们淡淡的忧伤着，除了忧伤还是忧伤。我们其实是见也不是，不见也不是。缘尽心不灭，是孽也是债。我曾对他说，他是我前世遗落下的一滴眼泪，辗转在今世里寻到了我的踪迹，所以我的灵魂到哪都跟着他，他无论在哪都记挂着我。
他来的时候我惆怅，他走的时候我也惆怅。他见我的时候我害怕，他不见我了我也害怕。怎么样我们都找不到一种安全感。他曾说你不妨把这一切当着一场游戏，就不会这么沉重。可是我不怕他和我游戏人生，就怕假戏当真。我们越来越不像是一场戏里的人生，而是人生里的一场不想演不能演却又不得不上演的戏。一个朋友说，你该去信佛。我说我只有人性，没有佛种，六根未尽，七情未绝，如何成佛。明之不可为而为之，明知道走不出天地不得已，明知道白蛇一千七百年的道行都没能逃过一个情字，怎敢相信我二十年的血肉之躯能逃此情劫。可是不想逃不能逃也要逃一次，这是唯一的出路，我不能毁了自己更不能毁掉他。因为情深所以不寿。这是古训，聪明的我怎可做糊涂事。记得小青蛇为了和花仙子下凡的张公子结一夜孽缘而差点断送他的性命，事后她很后悔宁愿让自己把咒语“忘字心中饶，前缘尽购销”打入他内，也不愿意毁了他。人妖殊途乃是天意难违，而我和他何尝不是从一开始就是殊途相聚注定要分道扬鹿。
不管今生的情有多深，爱有多浓，可是我们确实是行走在冬天结冰的旅途里。谁也管不了一滴水里一滴泪里的未来宿命。是柔情似水也好，是前世沧海月明遗珠泪也罢，我只知道爱情在错过的季节里开花是等不到结果的。虽然我知道冬天的背后是春天，可是开春的来年，还有多少繁花多少希望能熬过去。有时人生一世草木一秋，枯萎是再所难免。干涸的心也是这样难免的，泪水在无望里枯竭是必然的，何苦挣扎自饶。还是洗洗睡吧，不去想那前世的遗珠今生的泪和久违的你。
[ 本帖最后由 郭玉琴 于 2008-12-15 06:50 编辑 ] |
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发表于 2008-12-14 20:01
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楼主
问好红尘里每一个为我回眸伫足的朋友
发表于 2008-12-16 09:35
