你是我胸口永远的痛

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　　今夜月明星稀，天空有些凄美。如果不是胸口总在隐隐在痛的话，我就以为我已经麻木了。

         两年前的今天，你去了那个可能安详的世界，我们从此天人永隔。

    逝者不复见悲恨长已矣。

　　亲爱的，我想你于是我让风告诉你但我不知道那个世界刮不刮风；亲爱的，我想你，于是我让云告诉你可我不知道那个世界有没有云；亲爱的，我想你，于是我在心里默念你，但不知道你能否感觉。

    两年来我每天都无法拒绝骨子里对你的思念．

　　认识你时，我还在一家策划公司里。第一次见你时，我负责帮公司策划的一家超市招聘员工。

　　那天，你穿了一件白得耀眼的棉袄小心地站在我面前。

　　打量你的时候，心神一漾。你和其他的应聘者不同给人一种春风拂面的爽快。

　　那一刻，我心里已默默地记下了你 。

    我连你的证件都没有看一眼就通知你可以来上班了。

　　你分在洗化区。

　　你也和那群姑娘们一样亲热地叫我作老师。

　　虽然，这个称呼对我这种贪图虚荣的人来说，很受用。可我还是觉得你要是哪一天亲热地叫一声我的名字我会更高兴。

　　两个人在极其巧合的情况下碰面不知道叫不叫缘份？

　　超市开业后，我就闲了下来。因为对于我们来说策划的任务基本完成。

　　那几天，因为不知道时间我经常会在宾馆里睡到中午，才到超市里去看看。虽然睡得很爽，可我还是觉得这样懒洋洋的有损一个策划人的形象。

　　于是那天晚上，我早早地离开了超市。因为我决定去买块手表。那正是员工换班吃饭的时间。

　　我从出来一直逛到宾馆门口都没有买到一块表。

　　其实，我看到了一块钟意的。但因为两块钱而没有成交。

　　我搞不清像我这样一个不喜欢斤斤计较的人，那天为什么会因为两块钱而放弃了那块钟意的表。

　　我在要进宾馆的时候，不经意地回了一下头。居然看到街对面有一家钟表铺。

　　我鬼使神差地走到门口。门口的一个女孩拿东西扔了我一下，我一呆。才发现是你这个“春风拂面的女孩”。

　　“老师，买表吗”银铃般的声音在我耳边响起。

　　我应了一声，便问你怎么在这里。

　　你指着钟表铺年轻的老板娘，告诉我说是你的好姐妹。然后又向老板娘介绍说我是你的经理。

　　“是经理来了啊！那你们员工为了上班不迟到买闹钟经理报不报销啊？”老板向她打趣道。

　　“那是当然啦”我立即答道。

　　不知是男人天生的贱性使然，抑或是因为别的什么原因。我觉得为你掏腰包值得而且乐意。

　　就这样，我也理所当然在那间铺里买了一块表，居然挑都挑。

　　买完后，得知你还没有吃饭就请她吃饭了。

　　吃饭的时候，我有些魂不守舍。我完全忽视了面前那些美食，只是呆呆地看着你吃饭的样子。

　　我意识到我坠入情网了！

　　分开的时候，我问了你一个相当大胆的问题：

　　“我从现在开始追你晚不晚？”

　　因为那家超市已成功开业，并且运作得不错。所以我的工作基本完成了。员工们都知道我马上要走了。

　　你愣了下答道：

　　“那就看你了。”

      我不知道我内心深处是否有一种黑暗的孤寂。于是我总是不断寻找一份能抚平它的温柔。尽管，我知道这样的温柔可能喝一口，都会遭遇灭顶的洪流。我实在是一个固执得可以的男人。

　　终于，在一天夜里我把你带回了我的房间。

　　我一边看电视一边和你聊天。北方的冬天是冷的，北方冬天的夜晚更冷。当决定留下来陪我后，你便钻进了被窝了。

　　不知为何我竟没有上床的念头。尽管我了解你肯留下，即是默许我对你做出任何的事情。
　　我想我可能并不是一个能洒洒脱脱玩一夜情的聪明男人。

　　我甚至傻得可爱的觉得，占有你是对你的一种伤害。

　　最后还是你怕我冻坏让我上床，我才钻进被窝。

　　我并不是一不经男女之事的人，可那刻我只想搂着你闻着她的发香。

　　半夜我觉得我被重东西压得喘不过气来。才发现你这丫头居然整个人都趴在我身上（后来才知道那并不是性挑逗，你只是喜欢趴在我身上的安全感）。

　　一股最原始也最炽热的欲念涌上来。

　　一番云雨后，我靠在床头抽了支烟。你像只猫躺在我怀里。

　　第二天大早你便走了。

　　我躺在床上，回想着昨夜那番恩爱。才起了床一步步地走到超市，有一种别样的精神。

　　到了洗化区看到你时，再不像以前那样偷偷的了，而是专心致致地欣赏。因为那是我的女人。
　　坐在办公室，不禁点燃一支烟，心里有着无限的畅快，

    这几年来我一直四处飘泊，总找一个可以陪我一生让我不再流浪的人，但愿你是那个人吧。

    接下来我们同居了，我们像老夫老妻相知相爱。

　   　这样的日子持续了两个月，忽然有天夜里你搂着我的有脖子说你最大的愿望就是能给我生个孩子，说这句话时你的眼神有些异样。我很奇怪，我想我们都还年轻只要你愿意给我生十个孩子都可以啊。

    日子一天天过去，我也发现了个问题你平日里吃的据说能治头疼的药吃得越来越多了。我让你别吃那么多你不听，也不让我看你的药。有一天我趁你不在意偷看了一下，发现那药居然不是用一般的药瓶装的，所以我不知道那是什么。

    后来你的药越吃越多，而且每晚都要把我搂得很紧才能入眠。好像怕我忽然离开你。
当悲剧一天天向我逼近的时候我竟毫无知觉。

    直到有一天你说要回家一下，第二天，你就没回来了。我的心在那个时候才开始有了一种不祥的预感。

    第三天，一个员工把我叫到超市门口。她告诉我你住院了，我当时有一种世界未日要来临的感觉。

    我没来得及和任何人打个招呼就冲向了医院。

    你静静地躺在病床上，脸花白得你床单。见我来了你要坐起来，旁边一个五十多岁的男人扶住了你，我过去一把握住了你的手问道：

     “容儿你怎么了。”

       你没有回答，只是不停地流泪。

     “你是仁风吧。”中年人向我问道

     “是的，伯父。”

       “我们出去谈谈好吗”

      在病房外，你爸告诉我你先天性风湿心脏病。二十多年来你一直没有摆脱过死神的阴影。

    现在你支持不住了。

    当时我感觉我的心像被什么东西撕成碎片。在风中飘散。

    第四天你转到了市医院，

    两天来我寸步不离你，每天和你说话看你休息。我忽然觉得这个世界死气沉沉。

    第五天19：03分，你的情绪似乎很激动

    你搂着我的脖子说道：

    风，我不很大的时候就知道自己有一种随时可能死去的病。但我从来没有怕过，我只是尽量让自己每天都过得开心。我想哪一天老天爷要我走的时候我一定平平静静地走。直到遇到你，你知道仁风，和你在一起后，我每天都在怕哪天我走了再也看不到你了。没想到这一天来得这么快。

    还记得那晚我告诉你我最大的愿望是要给你生个孩子吗。现在知道是为什么了吧。我想以后能看到我们的孩子，心里就不会那么地难过。没想到老天却不肯给我这个机会。你知道吧两个多月前，我就没有用避孕药了。因为我要让我们的孩子见证我的爱情。

    你的情绪越来越激动，我只好紧紧地搂住你。

    你在我耳边疯狂地说道：

    仁风，我对不起你，我对不起你，我不能给你个孩子。

    我突然发现你搂我的脖子的手松了下去，于是我用尽生命里所有的力量喊你的名字，而你却再也没有理我。

    你眼中还有未流尽的泪。

    我心中一阵强烈的恨意：老天爷啊，你睁开眼看看吧。你让我可爱的容儿来到人世的时候是哭着来的，为何让她走的时候还要含着泪呢。你为什么不肯给她一个像平常人一样的生活呢。

    料理完容的后事，我便不顾众人的挽留离开了河南。从那一天起，我再也没有想要去爱的感觉，我知道我的心随着你一同死去了。

    容儿，思念生惧离别苦，多少回，欲说还休．

      
    为了你我情愿相信有来世，来世我一定娶你要你给生很多很多的孩子。

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陈萍

你发的文章发贴格式都不对，看看这个：）http://www.zhongcai.com/bbs/showthread.php?s=&threadid=5045
另外，段与段之间请空一行，方便阅读，谢谢！

左显辉

自己编辑一下就可以了，用不着再发一次哦：）

陈萍

是啊，点击编辑选项可以对自己的文章进行修改操作，不要重发哦：）

蓝格子

重情的人。
希望你的来世的愿望可以实现。