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一个情妇的忏悔
三年前，我大学毕业，孤身一人留在了城里打工。因为父母及亲戚们都是世代农民，想靠关系找工作这条路我想都没有想过。我先后找了许多家单位，不是工资太低，就是总受人欺负，一直也找不到合适的工作。最后一个老板录用了我，给我待遇不错，他说他也是农民出身，很同情农民的子女，我很受感动。谁知道，我却掉进了他花言巧语的深洞，稀里糊涂成了他的情人。
现实已无法改变，我开始寻求另一种平衡。我让他给我买了房子、车子、名牌衣服和化妆品，俨然过上了一种阔太太的生活。时常陪着他出入一些豪华宾馆和酒店，让我感觉有些飘飘然，早忘记了自己的身份。只是在独自一人的时候，才想起家乡的父母，才让自己产生一种莫名的伤感。
这几年，我和他在一起，认识了不少业界老板、精英和政府的官员，随着我认识这些人越来越多，我对这社会的看法也越来越寡淡，甚至厌恶至极。媒体总把一些事一些人说得是那么好，可现实却大相径庭。从我接触的那些老板、精英和官员们看，几乎没有一个不是吃喝嫖赌都沾的，简直坏透了，人前看人五人六的，背后一个比一个流氓，比社会的小流氓还要坏百倍。他们还美其名曰：人性如此。
在别人看来，我很风光，当然也有很多人议论我，说我不要脸什么的。其实我的内心，每天都在承受着良心和道德的煎熬，可又无可奈何。我需要钱，我父母体弱多病，没钱不行；我弟弟要上大学，没钱不行，父母全值望他改换门庭呢。再说，就算我不当他的情人，也会有更多的人不放过我，谁让我长得漂亮呢？开始找工作那会儿，不管在哪里干，时时处处事事都有人与我为难，其实他们不就是想得到我的身体吗？
当然，这事我家里人是不知道的，我也不会让他们知道的，否则他们会打断我的腿。我已三年没有回家了，只是按时给家中寄钱。我不敢回家，我怕面对他们，怕面对乡亲们，万一有谁察觉出来点什么，那可就不得了了。有苦没地方说，有怨没地方诉，只能默默地把委屈和泪水咽在自己肚子里。我总在用这样的话安慰自己：父母给了自己生命，只要是为了他们，我受再大的委屈，又算得了什么呢？更何况我只是失去了洁净之身，而当今洁净之身又值几何？每天灯红酒绿纸醉金迷的生活让很多人羡慕眼红。进城打工的农民工，又有几人被看得起？
可天有不测风云，一场金融危机把我相对平静的生活彻底打乱了。他的企业破产了，他再也没有钱包养我了，我很后悔，可又有什么用？我快速调整自己的方案，把主要精力转向了另一个想要占有我的人。他是一名官员，官员是不怕什么破危机的，相反危机还可能给他们带来更大的好处呢。很快我就如愿以偿。现如今我不能没人包养，那样我就没钱寄向家里，那样我就要露馅，我的一切也就都完了，我已经无有退路。
可好境不长，倒霉事又降临到了我的头上。这个鸟官，自己说话不小心，被网民盯上了，结果事越弄越大，他不仅把官丢了，还被查出了他许多贪污受贿的证据，我也被彻底暴光了。虽然我没有被抓进去，但自我被暴光后，这事很快就传到我的家里，我的父亲一病就没有起来，而且临终他也没有让我回家。母亲在父亲死后的第七天，由于承受不了种种的压力，也喝药自杀了，我弟也拒绝我回家，他说这一切都是由于我引起的。他在乡亲们的帮助下，埋了我的母亲，辍学去了另一个城市打工，我和他联系多次，他都不理我，可我当初不也为了他吗？
我后悔自己不应该走这条路，可这一切能由我自己决定吗？人们总是毫不客气指责，可谁能体凉我的苦衷？是那些有钱有权的人，一步步把我逼上这条路，到了最后，我还要承担一切。好像只要我自己坚决不去做就可以了，真是天真啊！现在我的心已死，我已受到了应有的惩罚，我又该何去何从？
[ 本帖最后由 心静如水 于 2009-2-20 23:56 编辑 ] | 
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发表于 2009-2-20 23:52
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