修改

九月盛菊

素离之作，洋洋洒洒，可见功底。

随玉

看完了素的文，想想看要怎么回帖。其实，我很注重看完的第一感觉，这种感觉不一定对，不过拿来讨论讨论也是好的。
素的这篇文，故事性要强一些，通过讲述一个单纯的，以男人为天的家庭主妇，被一个心机深沉的男人算计后的疯狂表现，揭露了一个无耻阴谋，展示了人性之恶。就题材构思来说，应该算是不错的，这样的悬疑故事电视里也很多，如果表现得好，相当吸引人，我个人也非常喜欢看这类题材的电视电影。
素的优点显而易见。文笔流畅，情节连接好，可以让人无障碍地读下去，一环扣一环，很精彩。
砸一下砖哈。
素的这篇文章，行文过快，看得出来是作者在心急火燎地讲故事，一个接一个的情节，一波接一波的心理高潮呈现，没有给读者喘息的机会。字里行间，透着一个讯息：我在讲一个悬疑故事，后面会有意外出现！
像这样的讯息，在文中不只看到一处。
这就说明，作者在写文时介入了比较多自己的思想和看法。对于悬疑题材来说，貌似不怎么好。
另外，是气氛的渲染不够，对于这样的题材，环境和气氛渲染非常重要，人物的行为和心理表现也同样重要，就本篇来说，太过注重了女主人的表现，而几乎忽略了男主的行为，当然这是作者故意设置的，目的在于把答案在文末揭晓，但随玉觉得，在男主身上似乎可以多一些笔墨，隐晦些就好，可以给读者增加一些代入感，也使得画面感更强些。

问好素，挺不错的小说，这次题材好像是你第一次写，已经算是很大的突破了。

逐鹿江南

先加分支持，再抽空来细读。
问候！

李熙

看了，首先对素离歌妹妹能够构思这么复杂的悬疑小说，设计这么多情节的能力表示赞叹。
在该文中，语言的流畅，一些细节的描写也充分体现了，作者的写作能力。
只是我感到，这篇小说的前后调子有些不协调。看前面的描写，以为是一篇温馨的爱情婚姻家庭作品。看到后边才知道是一个凶险的充满阴谋的悬疑小说。
既然前边她以为他撞死了人，那么她后边不管怎样，不管那个男的在不在身边，她和他都应该生活在惶恐之中，不会像前边描写的那么温馨，那么充满了幸福感。
而后边，那个鬼的阴影笼罩着她，一些地方不知道是真是假，如果是一个真人装鬼来吓她，我认为出现的次数不应该多，而且不应该很接近，只能是朦胧地，飘忽地出现。因为不知道女主角会作什么反应？如果是距离近了，容易被戳穿。
另外感觉后边的情况，叙述太快，与前边的舒缓比起来，显得紧迫。
总的来说，还是为素离歌妹妹的构思和文笔所惊叹。值得我学习的地方很多。
以上我的一点个见，不一定正确。

素离歌

清风剑 发表于 2017-10-17 12:34
而我也因此练就了高超的厨艺水平
后面的水平不要，是不是更好点？邻居

对，是好点。一会儿修改，谢谢邻居

素离歌

九月盛菊 发表于 2017-10-17 12:55
素离之作，洋洋洒洒，可见功底。

感谢九月版主来评，祝快乐！

素离歌

随玉 发表于 2017-10-17 13:14
看完了素的文，想想看要怎么回帖。其实，我很注重看完的第一感觉，这种感觉不一定对，不过拿来讨论讨论也是 ...

第一次尝试，赞同玉玉的看法，气氛没抓好。写的时候有讲故事的感觉，这样的素材情节太多，气氛要够，我努力想简练，确实难，不过消化吸收你的意见。

素离歌

逐鹿江南 发表于 2017-10-17 13:47
先加分支持，再抽空来细读。
问候！

好的，感谢江南先生的关注，祝福快乐

素离歌

李熙 发表于 2017-10-17 14:04
看了，首先对素离歌妹妹能够构思这么复杂的悬疑小说，设计这么多情节的能力表示赞叹。
在该文中，语言的流 ...

其实想形成一种对比，以为你是最幸福的时刻，最糟糕的日子正来临，李熙大哥看的很细，关于车祸撞死人后的心里状态我写了一下，因为没有车祸新闻，没有警察找上门，她渐渐放下了心。我主要是想写一个女人的气味，让女主心生疑虑，她认为是女鬼。关于这些可能是我在表达上的失败，的确后半部分紧迫了，叙述过快！感谢李熙大哥的关注，我定好好吸收意见，打磨好文章！

郭子贝

侯白的汗水，我的汗水，融合【在】一起在【在】——好像多了一个在；

郭子贝

精彩故事，看得心惊胆颤。欣赏，加分！

素离歌

郭子贝 发表于 2017-10-17 14:24
侯白的汗水，我的汗水，融合【在】一起在【在】——好像多了一个在；

已修改，感谢

素离歌

郭子贝 发表于 2017-10-17 14:26
精彩故事，看得心惊胆颤。欣赏，加分！

感谢加分鼓励，祝您快乐

文三少爷

必须赞，加分支持长文，继续期待中……

素离歌

文三少爷 发表于 2017-10-17 14:32
必须赞，加分支持长文，继续期待中……

感谢支持，六千多字，不多