你是我一生的守望

指间年华

你是我一生的守望

      我做了一个梦，一条奔腾的大河，河浪汹涌，接着，好几只羊顺水而下，我生起了无限的怜悯，顾不得太多，把其中一只最小的羔羊抱在怀里。奇怪的是，我居然就站在洪流之中，轻轻抚摸着她。她长得特别可爱，圆溜溜的眼睛，一身洁白的羊毛，后来我发现，她也是那一群羊里最好看的。

　　不久后，我怀孕了，那年，生肖为羊。

　　我认定了，这是恩赐，生命的河流之上，是上天亲手将她送入我的怀抱。也许，前生，或是更久远的上古时代，我们有着千丝万缕的关联，笃定在这一世血肉相连。不管经过多少次的轮回，生命的册薄之上永久刻着我们的缘分。

　　有一句话说，不经意的才是最美的。我想这个孩子就应该是最美的精灵，她的到来是个意外，以至于并没有足够的思想准备，当我与她的父亲在北京准备打拼闯荡的时候，才发现原来同行的已是三人。强烈的妊娠反应以及狭小的出租屋，再加上异乡的漂泊感都因为有了她而温润起来。即使后来因为“非典”的恐慌，我们不得不匆忙逃离京城的时候，她都紧紧环抱着我们，一路相伴。本来极其害怕因为前一个孩子的流产而影响到她，但看来我们的顾虑是多余的，这就是我们的孩子，命中注定的，所有的考验都不曾断掉我们的缘分。

　　那一年，颠沛流离，几经辗转，从北京回到家乡，再从家乡走出去。说白了，只是为了生活。后来，我们基本稳定了下来，在城里租了房子，有了工作，只等，把她接到人间。

　　俗语说“十月雪，赛如铁。”都十一月了，十月那一场大雪以冰的形式尘封着大地，天好冷。阴冷的南房，在不连续的阵痛中我饱尝着一个女人最幸福，也是最痛苦的滋味。2003年11月初二凌晨三点，她来了，带着一声响亮的啼哭，也带着对人世的懵懂。看着那个不足六斤的小毛头，我深知自己完成了一个女人一生最华丽的蜕变，从此，我便是母亲。

　　我给她取名鸥，鸥是我心中最美的飞鸟。

　　海鸥身姿健美，惹人喜爱，其身体下部的羽毛就像雪一样晶莹洁白，而更重要的是小鸟虽小，玩转的却是整片天空。天空与大海都是她振翅的世界，海鸥定有宽广的胸怀以及无边的志向，她勇敢而顽强，她从容而热情。

　　鸥一生下来就很漂亮，那双眼，就和我梦里见到的一样，黑溜溜的，小小的嘴巴灵动着呢。三个多月的一个傍晚，我轻轻拍打着意欲让她睡觉，她却猛不丁喊出一声“妈妈”，我问身边的父亲，是不是刚才听到她喊妈了？是不是？是不是？我一个劲地追问，迫切想要在父亲那里证明这一声呼唤的真实性。父亲正一脸愕然，显然他也是被惊到了。虽然自那次之后，直到后来真正意义上的叫出“妈妈”还是隔了一些日子，但我的心里，确信她是一个精灵。九个月她叫出了第一声“爸爸”，十一个月她学会了走路。她都是在一般孩子正常的范围内成长，甚至比别的孩子早之而无不及。

　　我的脾气不好，初为人母，加之鸥的调皮，没少吼她，也很多次举起愤怒的拳头砸向她小小的身体。她很少求饶，倔强地立在那里，以至让我倍加生气，发狠的时候就把她扔到门外。这样做的后果其实是心比针扎了还要难受，自责与愧疚不时煎熬着一个年轻母亲的心。等到她渐渐长大，懂得与我摆一些道理的时候，越发让人气恼，但每次必然是她认了错我才罢休。我在无形中塑造着自己的威严，我不愿将来的她无法无天。等到一切败下阵来，我和言悦色的时候，她就会扑到我的怀里，哭得悲天怆地，我轻轻抚摸着她，告诉她，妈妈打她的时候其实比她更疼，但她必须要明白她确实是错了。她哽咽着说知道错了，再也不会了。

　　鸥其实是个很好的孩子，一直很懂事，不必我费多少心思，只要稍稍把道理讲给她，她就心知肚明.

　　鸥也很聪明，所有的东西教过一次就能记着，如果你当时考她，她答不上来，但在过后的某一天，不经意她就会说出来。从小，她就是我的骄傲，聪明伶俐，活泼可爱，收到亲友的赞赏之后，自然我是无比的幸福涌上心头。五六岁的时候，她就懂得心疼人，我带她购物，她总会抢一些提着，我疼她，不舍让她提，她就抢过来说自己喜欢提。她小小的心思自是瞒不过我的眼睛，而我生病时，她也会在眼前跑来跑去，隔一会便问我，好点没？怎么样了？有泪，在眼眶蓄满，想来，那时的鸥断然不会懂得一个母亲的幸福因她而来，可以幸福到落泪。

　　记不得是多大，我不再打鸥了，也很少吼她，我所有的年轻气盛被她磨得渐渐没了棱角。或是因为我更加惧怕打她过后的那份刺骨的疼痛，也或者她根本无须我动用那么大的火气，她本身就是一个很好的孩子。

　　我伤心难过时，她也会大把大把地落泪，然后依在我的怀里。血脉相连，感同身受，这浓得化也化不开的情，让我一度感受着人间的美好，以及作为一个女人的快乐。我庆幸着这一世生命中有鸥，更感恩着上天把这么好的孩子给了我，然而我所能给予她的却并不是这世界最好的一切。上了学后，她常常与我谈及某某同学家又买了豪车，或者说谁家住着多大的房子，小小的眼睛自然装满了向往与羡慕，我只能告诉她物质的浮华有的时候远不足精神的富足，爸爸妈妈虽然都是平凡而普通的人，但我们都在竭尽全力给予你我们世界中最好的。她什么也不说，默然接受，看得出，她的心是平静的。

　　烟火日子，三个人的小清欢，倒也其乐融融，我想，一个美满的家，是我最应给鸥的。我更祈愿着，鸥可以快乐而茁壮地成长，蓝天碧海，她大可以自由飞翔。

　　说来，鸥的体质一直很好，很少打针吃药。但八个月大的时候，高烧39.1度，抱到附近的门诊已不愿接受，建议我去大医院。鸥无力地俯在她父亲的肩上，唇角的干裂就像我的心在一点点迸裂开来一样，干巴巴，一点点碎掉。我哭着给大哥打电话，我与她的父亲已没了主张，生平第一次体会到了天地沦陷般的恐慌，恨不得，我替下了她，将所有的疼痛与苦楚都给了我，纵然以死换得她平安健康那都是不容置疑的。

　　医院的人真多，排得水泄不通，而我们的焦虑不停窜长，仿佛一个小小的火苗就可以瞬间引燃。我还是想哭，好久了还是轮不到我们，鸥眼皮也不撩，我不停唤着她的小名，她微弱地应一声，我的心才放一下。好不容易轮到，医生说怎么烧得这么厉害，赶紧先打一个退烧针，不行就去市里。

　　还好，我们坚强的鸥挺了过来。烧稍微退了下来，就安排住院，每天打针输液。我想她的生命深处确实是有着一股子倔劲，越是在困厄的时候却是容易被激发出来，那几天，同病房的孩子一到扎针时候就哭个不停，可鸥硬是不吭一声，引得护士们都夸她。

　　到了一岁的时候，又是高浇又是上吐下泄，反反复复好长时间不见效，后来，她被折腾得瘦了好多。老话说，每个孩子在过生日的时候必然要经历一场小劫，因为有了这个古训，担心稍微少了些，然而心疼还是不言而喻。

　　等到九岁时，发现她夜间打呼噜声特别响，而且经常尿床，向来爱干净的我因为她尿床的事没少责备，自然，她的眼神中也常常流露着愧疚与不安。等到去医院检查时，结果是她扁桃体与腺样体肥大，以后还会影响到智力，甚至是久而久之会影响呼唤，导致窒息。

　　我的心缩成了一团，这么小的孩子，还要做手术。手术，那是多么可怕的字眼啊。可是生活从来不会因为我们的退缩而仁慈，再无退路的时候，我们只能领着小小的鸥去市里的医院。手术前要先消炎两天，于是例行的输液之后基本就没有什么事可做了，下午，我们会领着鸥出去走走。

　　我问鸥，你想吃什么？她说汉堡。从小到大，这恐怕就是她的最爱了。我没有含糊，带她去了肯德基，还去了麦当劳，我说咱县里只有德克士，到了市里了，带你尝尝其它的味道。鸥自然是喜笑颜开，她吃得满脸都是，倒也不忘给我和她爸一人一口，我们相视苦笑，然后告诉她我们不爱吃。

　　看着鸥高兴的样子，想到明天的手术，我们的心里万蛇绞缠一般，我心里明白，那时，我已不知道还有什么更好的方法能让我弥补对她的愧疚与心疼。回医院的时候，繁华的城市已是华灯交织，街上的行人却并不多，灯光朦胧交错，我看着鸥爬在她父亲肩上的背影，鼻子发了酸，这一生我们三人注定要在一起相依相偎，苦乐相随。

　　第二天要手术了， 早上护士例行检查病房，可能因为前天我们都累了，没有操心住鸥又尿了床。那护士一脸苦相，好像要把脸耷拉到脚尖，她用那破镲一样的大嗓门吼着，说这么大孩子还尿床，大人也不管，一点公德心也没有，像放炮一样一连串不好听的话“啪啪”乱蹦，引得一病房人都在看。我本来感觉自己孩子尿了床是不对，挺不好意思的，受她几句就得了。可她仿佛也没有停下来的意思，而再看鸥，蜷缩在那里，眼神满是恐慌、自责与羞愧。那一刻，我像发了疯一样问她怎么说个没完，谁愿意尿了，她还是个孩子，让你尿床你尿吗？鸥是个自尊心极强的孩子，本来早上起来她都自己不好意思，又在那个可恶的女人一阵炮轰的时候，她羞愧到了极点。我只想保护我的孩子，不容许任何人以污辱的行式伤害她。

　　其实后来的事实证明，自从做完手术，鸥再不尿床了，原来的病情确实是影响了她身体的各种机能。

　　我不是一个好母亲，没有照顾好鸥，平白让她要受这般疼痛，而那女人还要雪上加霜，那样去对待一个孩子，这让我真的忍无可忍。后来医生来问清情况，把那女人说走，劝我不要与她计较，她就那样，然后嘱咐准备一下，要手术了。

　　我抱着鸥进了处置室，医生让我离开，鸥紧紧拽着我的衣角，她哭喊着，妈妈，带我回家，妈妈，我怕，我要回家。我们被关在了门外，里面是鸥嘶哑的哭叫，她说疼，她说她要回家。一个小小的门，如同将我与她隔了千里之外，她的恐慌与无助让我心都要碎了。我不停看表，每一分都像针在扎着我的心。门推开的时候，我飞奔过去，紧紧抱着她，告诉她没事了没事了。鸥软软躺在我的怀里，满脸的泪痕，还有委屈。

　　时至而今，我依然无法用合适的言语去表达出那种情感，所谓父母与子女之间的情，谈及之时每每都是会震憾到身体每一个细胞，乃至于每一滴血每一根骨头每一个缝隙。

　　对于见惯了人间生死的医生来说，那也许根本算不上手术，可对于父母来说，那是比天还要大的事。

　　回到病房，鸥反而异常地平静，我擦拭着她眼角的泪花，看着那张小小的脸，愧疚又如洪水一般泛滥。

　　要说这辈子，我最愿意的就是鸥能平平安安，开开心心长大。除此，一切不过是生命的附属。然而生活一次次考验着我们，不由不让人常常感叹，作为一个平凡的人想要平静地过着普通的日子，也真是难。

　　十二岁的时候，又检查出鸥的听力有障碍，虽然日常并不受多大影响，可依然无法容忍自己的孩子有丁点缺陷。医生说这属于迟发性听力障碍，也与遗传有关，目前根本没有药物可以治疗，实在不行就要戴助听器。

　　不，不，我不能接受，我的孩子是完美的，她就像一件绝美的艺术品，怎么可以戴那个丑陋的东西。我们跑遍了北京的大医院，找了权威的医生，哪怕有一点希望也不愿放过。

　　从同仁医院出来的时候，医生并没有给多大的希望，反而让疼痛的心又一次血肉模糊地被撕裂。鸥与她的父亲回住处取东西，准备赶火车，而我借口在医院等他们，其实我知道自己的腿已软到无力。一个人站在医院的窗口，身后是人来人往，我顿觉自己是如蝼蚁一般卑微，偌大的世界竟无法给我一隅安乐，甚至痛恨老天的不公平，那么好的孩子为什么让她一次次承受苦痛，而我们，又何曾不是在认真生活，何曾不热爱生活？为什么要这样？

　　我找不到合适的词语去描述当时的心情，眼泪像奔涌的海水一般夺眶而出，心，会痛到无法呼吸。后来，她们拿来了东西与我会合，尽管我极力掩饰自己的情绪，可聪明如鸥，她定是看到了我红红的眼角，她说，要不你们再生一个吧，生一个健康的。我快速转过身去，抬起头，狠命地将泪咽了回去。然后扭过头微笑着对她说，你就是健康的孩子，你就是最好的，爸爸妈妈不会再要了，你这也不是什么病，慢慢就没事了。

　　鸥太懂事了，我不舍得让她的心有一丝负担，我是想让她幸福地成长的。

　　所幸，后来我们又在301医院辗转找到了一位在耳鼻喉方面特别权威的专家，她给了我们希望，做过了基因检查，也给了一些相关建议，平时多注意，能保持住现在的听力就是最好的，按此一般情况不会存在下降的可能。

　　便凡是一根纤弱的稻草，我们也要拼命死死抓住。现在经过好多次复查，情况还算稳定，这应该是最让人开心的。

　　我又想到了那个梦，生命的洪流之上，时缓时急，注定了要与我的鸥一起淌过。而鸥也应该是最勇敢的飞鸟，没有什么可以阻挡她高飞的前路，海鸥飞处彩云飞，她的天空定是美丽无比的。

　　现在的鸥，长高了，快与我一般高了，可每到星期天，她还是愿意腻在我的被窝，摸着她长长的腿，还有一头秀发，这还是那时那个巴掌大的小婴儿吗？时光如流水，真快啊！

　　与她谈及小时岁月，谈她的顽劣，她笑得前仰后合，也在怀疑那时的自己。她问，我那个时候真是那样，真是那样的吗？我们最惯用的伎俩就是“啥声音？你听，啥声音。”这一招屡试屡爽，保准磨人哭闹的她立马停下来，瞪着圆溜溜的小眼睛彷徨地看看这人，看看那人。第一天把她送到幼儿园，她拉着衣服不让我走，我狠心扔下她后，她便时时刻刻跟随着一位姓李的老师，人家上厕所她都跟，可能因为那老师长得和善。后来，不止一次受伤，有一次居然从桌子上掉下来，耳朵后面缝了两针， 老师说缝的时候她居然一声都没哭。就为了那次做扁桃体手术，本来鸥的父亲和老师请了假，但不知道为什么数学老师看到鸥没有完成作业就训斥于她，鸥说，我请了假的，我是去做手术。老师似乎有点不讲道理，说没和她说。后来，鸥委屈，也气极了，玩起了倔脾气，竟不与老师说话，还大声争辩。

　　最可笑的是有一次放假，鸥和她大舅回了乡下姥姥家，从小，她都是我一手带大，自是黏我些，很多时候离开我，在别人家不过夜。那次以为没事，可到了晚上，大哥打来电话说鸥吵成了一团，非哭闹着要连夜回家，而且无人可说通，一向脾气好的父亲也被她气得不行。电话那头，她放声嚎哭，她说她要回家，她想我，离开我睡不着，闻不到我身上的味道让她怎么办？看不到我，又让她怎么办？我哭笑不得，听着她声泪俱下的哭诉，我只能一味安抚，我说，你先别哭，你听妈妈说。她不管，还是哭。我又说，你再哭，妈妈永远再不会理你。她突然就停了下来，只是哽咽。

　　慢慢，她平静了，听说后来很听话地睡着了。而我能想到她脸上挂着泪痕的样子，但她答应我不会再闹就一定不会再闹，从小，她都是这样。

　　每次说到这里，她都不停自问，她一再怀疑自己小时候竟然那样肉麻，还能说出那样的话来。我告诉她千真万确，她的父亲也可作证。

　　一晃眼啊，她长成了大姑娘，婷婷玉立，如一朵含苞待放的花骨朵。回到家里，她总是喋喋不休说学校里的趣事，我还笑话她不洗脸，不注重仪表，走的时候是个干干净净的美少女，回来时就成了一个脏兮兮的小猪娃。一回来，先把她强迫去洗澡，却还是我帮忙，出来的时候又一个劲地喊，妈，妈，我的衣服呢。有一次去看她，我竟然发现袜子和苹果一齐放在枕头下面。这个把生活搞得乱糟糟的孩子也常常自嘲。但偶尔她也会钻到卫生间半天不出来，对着镜子抹啊画啊，把头发扎成各种样子，臭美地自拍。

　　如果说一个人的苍老是一种无可奈何的自然轮回，那么，长大更是一种无法更改的放手。

　　现在很多时候，我都会萌生出一种凄凉，也有一种隐隐的酸涩。她越来越大了，这只小小的海鸥已渐渐张开日益丰满的羽翼新准备飞向远方。现在她去乡下十天半日不会给我打电话，而我是忍不住挂牵要去询问、嘱咐。上初一的时候，她开始了寄宿生涯，我坐卧不安，辗转难眠之后跑去学校去看她时，她正和同学说说笑笑，念着她爱吃包子，我在还在包里装了几个热乎乎的包子。

　　鸥正一点点挣脱我的怀抱，我知道我是盼着她长大的，盼望着她早日振翅高飞，蓝天之上划出最美的弧度，但又不免伤感于她长大之后，我与她的父亲所面对的孤独。

　　没事的时候，闲翻，看鸥从小到大的影集，看她一点点的变化，想着这些年成长中的一点一滴，那些酸甜苦辣以及她所带给我们的幸福与快乐，我是欣慰的。人生的所有只因有了鸥才变得更加有意义。

　　不管是那个嗷嗷待哺的小婴儿，还是蜕变后美丽的飞鸟，鸥，都会是我们永远的守望，这一生，我们会陪着她，爱着她，护着她。

　　她长得再大再高，都是我们的孩子，哪怕有一天，她老得白发苍苍，都是我手心里那个可爱的宝。

幸福小草

好温情的文章，读来好感动人。

云馨

每一个做母亲的，都期望自己的孩子无病无灾茁壮的成长。从小鸥鸥的落地，到她经历的大病小难，你这母亲可以说是殚精竭虑，是你们爱的付出，才使小鸥鸥长成了亭亭玉立的大姑娘。父母的守望是孩子一生的幸福啊，为这份深厚的爱感动，祝福小鸥鸥，也祝福你。

阳光笑靥

人这一生的磨难都是有定数的，鸥小时候受罪，以后就一定会一帆风顺的。感动于指尖的慈母情怀。祝福鸥，也祝福你们全家永远幸福。喜欢指尖的文字。

槐安.

细腻，纯爱。
字里行间，满载情怀。

一孔

太感人啦，作流泪状

淡淡不如风

都一样，孩子十八岁的时候进行了鼻炎手术。
也就二十多分钟的事，但我们在手术室外却像熬了一辈子。

房子

一个孩子的成长，要一个母亲付出多大的辛劳呀。
这世界上的爱，母子为大，所谓人血浓于水，在母爱的身上尤其突出。
一点一滴讲来，字里行间是一位母亲事无巨细的关切、关爱，那份关注孩子成长的情感，情动于衷。

an安

我儿子去年暑期做的腺样体手术。我和你的心情，一样的。记得当时也含泪写了一篇《生命在呼吸之间》。现在，为了他的扁桃体，我们母子分离，把他送海南当候鸟去了。我总是做梦，梦到他在我怀里说：“妈妈，我想和你在一起。”没办法，北方的干冷，只能导致他再次手术，我承受不了，我宁愿和他暂时分开……

时光安然

细腻，笔端无时不在流淌母性的暖流。

指间年华

an安 发表于 2017-11-28 14:04
我儿子去年暑期做的腺样体手术。我和你的心情，一样的。记得当时也含泪写了一篇《生命在呼吸之间》。现在， ...

一样的情怀一样的爱，这就是生命里宠大而无可比拟的情。

指间年华

房子 发表于 2017-11-28 13:48
一个孩子的成长，要一个母亲付出多大的辛劳呀。
这世界上的爱，母子为大，所谓人血浓于水，在母爱的身上尤 ...

谢谢房子老师欣赏拙作，也是为曾经的记忆留一份纪念吧。
十月，问安。

指间年华

淡淡不如风 发表于 2017-11-28 07:54
都一样，孩子十八岁的时候进行了鼻炎手术。
也就二十多分钟的事，但我们在手术室外却像熬了一辈子。

可不是嘛，就想不如让我进去替了算了。呵呵。

指间年华

一孔 发表于 2017-11-27 14:35
太感人啦，作流泪状

我就想知道帅锅流泪时候会流鼻涕吗？

指间年华

槐安. 发表于 2017-11-27 14:32
细腻，纯爱。
字里行间，满载情怀。

谢谢江天的小狐狸。