本帖最后由 文字闪耀生活 于 2018-1-25 15:35 编辑
骨子里的神经质
盼了一个冬天的雪花，终于在夜晚悄悄的姗姗来临了。当艳阳高照时，天空异常的明净，花草树木被雪花覆盖了冬日的荒凉，也将大地上的一切肮脏掩盖。阳光映照着雪白的世界，北国风光千里冰封显示出的宏伟壮观，让人产生出一种无比的自豪。
办完了出院手续，心情却并不轻松。之前的病因根本没找到，大夫说了些应该注意的话，我机械的点着头。心里想着：在雪地上行走，享受一下宁静，捋一捋头脑中的纷乱。离五九仅有几天的时间，那时冰雪消融，这美丽的雪景，只有明年才能看到。进入老年，看到生死离别多了，一种恐慌使我时常想：明天的太阳还会依旧吗？
听着脚下的积雪压缩的声音，突然自己笑出了声。那是多么滑稽的一幕：不记得当时年龄多少,可以肯定的是在妹妹还没出生之前,她与我差了整整三岁。也是一个雪后的晴朗日子里，父母上班走后，姥姥拿出缝补的袜子，戴上老花镜认真的做着。我提出要吃冰棍，姥姥拒绝了。六十多年前，冰棍是很少见的，即使夏天也很难买到。我小小的心灵受到了伤害，怎么能够忍受大人的拒绝？太没面子了！
我用哭来对抗，很意外，姥姥只有沉默。我以为她没听见，故意放大了声音，并且从指缝中观察姥姥的表情。她老人家似乎忘记了我的存在，缝补的动作一丝没变。我是要脸面的，此时想：只要姥姥说一句，哄我一下，吃不吃冰棍并不重要，我此刻最想要的是面子，我急需这样一个台阶。但是这个极其朴素的想法被姥姥的无情粉碎了！我想既然下不了台，只有继续下去，姥姥一定会妥协的。
这场没有结果的斗争不知持续了多久，我清楚地记得，爸爸妈妈站在我面前问哪里不好受？我说;肚子疼。他们总问：竹子疼？我很气愤，有气无力地使出最大的气力喊：肚子疼。记得我好像整个人迷迷糊糊的，这时有点后悔，这么小的人哪是姥姥的对手呢？
爸爸妈妈抱起我急忙奔向医院，半路上一见风，我“哇”的一声就吐了，头脑也顿时清醒了。医院也没去，听着父母惊喜地说：“她好了。”不记得父母是怎么收拾战场的，我却长了见识，学到了好经验。从那时起就告诉自己：将来有了孩子，无论他如何耍心眼，姥姥的做法就是法宝。从此我更听话了，为了怕丢面子。后来也成为了父母所叹息的一样：像小绵羊那么听话的孩子有出息的少。本来他们对我抱的希望最大，却偏偏我是四个兄妹中最没有出息的一个。
幼儿园时我和妹妹在一个班，后来阿姨对我说要分班。妹妹一个劲地哭，不肯离开我，我还嘱咐她旁边的小女孩照顾她。这时上课的铃声响了起来，阿姨催促我回到自己的教室，我一出门，妹妹就放声大哭起来。我进不去，门关上了。紧挨着自己的教室，我正想进去，阿姨看着我，把我关在了门外。空旷的操场上只有我自己，觉得很丢人，别的什么都不记得了，只记住那刻的狼狈。
十五岁的时候得了一场大病，与死神擦肩而过，那个阿姨本来平时也没什么来往，却买了点心来看我，我静静地躺着，自然显不出不礼貌。妈妈说我：“那么小的事情还记着，太没肚量了”，头几年说起这事，妹妹说：“你肚子里连这么小的事都记着，怪不得成不了大事。”我也烦死了自己，心眼小的没有针眼大。
因为心眼小，我特怕被人指责，做事为人总在检讨自己。父亲说过：被狗咬了，不怪狗，而是检讨自己走错了路。我不做错事，才心安，否则睡不好觉的。
文革时，看见机关里的红卫兵，感觉那眼睛就是在看阶级敌人，买菜的时候都要绕着走。见到走资派挨斗，回来就想哭。大年三十，听着收音机里的忆苦思甜，便泪流满面。看小说的时候也是连哭带笑，以后和同学们谈论所见所闻时，自己哭的说不出话，同学却安然泰之，便知道自己有些太过情绪化了。
记得看到张志新被枪毙前割断喉管，我当时气得扁桃体发炎，晚上就高烧了。伤痕文学那个时期，阅读大量的文章，仍然改不了流泪的毛病。很多在别人眼中的小事，我却耿耿于怀。同龄人很多，我惊奇的发现，似乎自己遭受到了多么大的打击一般。亏得自己家没有受到什么迫害，不然在自杀大军里我会成为一份子，可能就没有机会在这里敲打键盘了。
孙子从来不向我要钱，他四五岁的时候突然发现：奶奶也有工作？我以为奶奶没工资呢！无形中我把姥姥的教育灌输给了孙子，自己却不记得。
孙子十八岁了，就要高考，美术专业考试的那几天，我不联系他，却在心里不住地问自己：孙子画得好，文化课能过关吗？万一考不上211或985，下一步怎么办呢？儿子小两口说我净瞎操心，没用。
特别好的朋友突然确诊得了大病，在北京住院，她受罪我心里疼得慌。认识十几年，没少劝她，过去的事别想起来就生气；她这么善良的人为什么就保护不了自己呢？有些气是可以远离的，一再的委屈自己，成全别人，又不能释怀，以至于落到自己受罪，还有性命之忧。我总像心里压着石头，不安宁。
曾经在我家打过工的孩子，要生二胎了，说孩子有点问题。我一边宽慰她，一边心里难受：可千万别有问题呀，这个苦孩子从小没爹，可找到了个好人家，过上舒心的日子，万一遇到个智力有问题的孩子可怎么好？待产的这几天，我又怕家里地滑，又怕她突然临产，更担心她以后的日子。还好，一切顺利，虚惊一场。
五年前，她生第一个孩子，我住院，高烧不退，心里知道是积攒了近一年的心理压力。现在她生第二个孩子，我又住院了，心里知道是积攒了半年的憋屈。到现在为止，我得过三次病都没诊断结果。第一次，一个夏天，每晚上定时低烧。持续了四个月，不了了之。五年前的结论：待查。这次，还是没有结论，出院证明写了：脂肪肝，颈椎增生。大夫说：这都是很轻微的毛病，不是影响昏厥的病因。就是这么可笑，儿子说：“怪人得怪病。”我是很随和的人，至少外人都这么认为。但我骨子里是很较真的，不是不明白，就是放不下。
我这样的性格，家人自然都让着，我也不霸道，就是来不来的整出个病吓唬家人，我也没法。在医院里，老公给产妇打电话：“以后别生儿子了啊？你两次生儿子，我老伴都有病。记着点啊。”人家对我特别了解，自然不会多心。不知不觉得病了，然后就会不知不觉得好了，我有经验了，一定是这样的。
有病有感想，很感动论坛上的朋友们的关心，一句句的温暖问候，让我想起来就快乐，虽然没有见过面，却像多年的好友，脾气品行了解深刻。
生活的快乐在于有很多的相识和理解，我感恩有这么多的文字交流，自己的心胸会越来越宽阔，性格不好改变，但是知识会教人豁达，我深爱着这个以文会友的环境和这美好的时光。
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发表于 2018-1-25 12:09
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骨子里的神经质，文笔丰实，拜读学习了，喜欢，点赞
楼主
