本帖最后由 夏日荷风 于 2019-2-13 10:01 编辑
因为爱自己，所以认真地解析自己，为的是让一颗心，真正的安静下来，让一个生命，真正地从容下来。大千世界里的苦难太多了，我们需要这样的自我温存。 ——题记
机构改革的大波说来就来了，巧或者不巧的很，年过四旬的我逢上了这场声势浩大的机构改革。
先是各种传闻源源不断，不绝于耳。传闻从不同层次的人的嘴里和脸上传出，也就自然沾染上了不同层次的人的种种表情和神态。一开始，从很远很远的地方传向我时，我是不屑一顾的。多年来的经历，使我早已对传闻麻木。即便第二天这传闻会成真，我依然用麻木的方式，保持着对传闻特有的警惕。
起初，它仿佛成了一个喜讯。被与它相关的人们眉飞色舞的传讲着，和传讲人们的种种主观梦想掺杂着，讲的多了，也便听的多了，听的多了，就难免也跟着半信半疑起来。
一切事物都不是简单的好与坏、对与错。这道理，我早就明白，所以，当人们眉飞色舞地传达着单位独立的好时，我依旧是冷眼看世界。这个世界，有时冷眼才看的出几分真切。
改革后，事业人员全体参公啦！全体参公啦！这似乎是人们喜形于色的传闻的主因。
我附和着微笑，心里却有一个声音在不停地争辩：当今社会，考个公务员得有多难，一个机构改革口令下来生生几十号人就无缘无故成了公务员？很多时候，我的心是老婆，嘴巴则是老公，而且是一个怕老婆的老公。所以，老婆既然发出了命令，嘴巴这个老公也就不分场合，不顾情境地给大家泼上了冷水：依我大半生的人生经历和体会，天上根本不会出现掉馅饼的事情。不信就等着瞧吧。
一个周六下午，一个重要会议过后，机构改革成为定势，领导任命与会公布。仅是公布领导，其他一切一头雾水，直至今日，三定方案依旧没出，人员未到岗，一切工作依是照旧。倒是先前传闻的参公之类的美事，很快有了清晰明朗的结果：不可能。而我们科室也只是更了个名，由一个主观部门的内设机构变成了另外一个主观部门的内设机构。
虽然对传闻中的喜讯从未动心，可面对这变革中的单位，面对这搬家、适应新环境，极有可能继续适应新环境的动荡环境，我真真切切的表现出了两个字：“怕”、“忧”。
有知心人劝我，这么大岁数了，咱一不求名，二不求利，怎么变都是干活的人，有什么可怕，又有何可忧的？
道理是这么讲的，可落实到思想里，就不是那么回事了。
总有一种忧虑在潜意识里。有时淡淡的几抹，有时却是浓重的雾霾。吃饭时，它在。说笑时，它在。夜晚睡觉时，它以梦的形式，更真实地在。它是一些具体的什么吗？像是，又像不是。以现在的角度感受，它的状态更像是一团雾。朦朦胧胧的，隐晦得很，遮挡着某个方向摄入过来的些许明媚的阳光。我想把它驱逐出去。真的这么想，然后干干净净明明快快地吃饭、睡觉、走步、工作。可这个东西有粘性，还有几分赖皮，驱逐不走的结果，是我生活里更多的心不在焉，深夜里更多的辗转反侧。
我多么脆弱，多么懒散。我一次又一次把对自己的这种评价说给信得过的人听。我想，我之所以这样，肯定有临近更年期身体的物质因素在作祟。从5月份闺女临近高考，到之后闺女上大学离开，我这身体从来没有舒服过。各种小毛病不离身，柔柔弱弱，萎靡不振的，睡眠质量也是突然划了道分水岭，入睡困难，觉轻多梦，醒后疲惫。接连而来的，就是各种消极、懈怠与惰性。只想按部就班，不想创新。凡事爱发愁。生活缺乏激情。思虑过重。负能量满满。除了读书和沉溺文字，似乎很少有真正取悦于我灵魂的事情了。
我是真的老了吗？是真的扛不住岁月的侵蚀了吗？
我以前哪里是这样？自参加工作以来，我当过教师，带领孩子们冲刺过高考；后来弃教从文，到文联负责编辑刊物；之后从事群众文化工作；之后又从事网宣工作。几番转折，哪个不是全新领域，哪次不需要花费精力去适应？可那时的我，何曾皱过一次眉？何曾有过一丝愁？哪次不是以昂扬的精神去面对？寒冬腊月，我曾骑着自行车，车座上夹着几摞杂志，穿过低矮黑暗的地道桥，去县委大院里的交换站送刊物。秋风萧瑟，我也是骑着自行车，沿街走走停停，从一个又一个办公用品店走过，拿着单位一个用完的墨盒去对型号。我曾于夜晚凌晨被电话叫醒一遍遍地搜索突发事件的网络舆情。我也曾昼夜赶写第二天日报的一个软性宣传专版。这些事情以前，我更是穿着高跟鞋在讲台上站过将近一天的时间。很多人都说我是个咬定青山不放松的执着人。包括我自己，也从未被工作上的任何一件事吓倒过，担心过，只要是靠自己的努力和坚持能够解决的，在我看来都不算啥难事。那样的感觉，真的只是属于青春的特权吗？充沛的精力，给力的身体，盎然的激情，没有什么疲惫是一夜的酣睡所解决不了的，没有什么困扰是一次畅快的谈心所解决不了的。难道青春真的就在不自觉中离我越来越远了吗？远成了天上的云吗？远成了2009初春的一抹新绿吗？一个人，一生中非要有这么一个和青春渐行渐远的伤感过程吗？或者说，我胆汁质的敏感细弱，终因青春的远逝而日渐凸显，直至成为放大的忧伤的情绪笼罩吗？
祭奠是一个不太招人喜欢的词，里面透着清冷凄凉，谁见了它都想躲得远远。可是，仔细想想，随着时光的分秒流逝，每个人每时每刻都在缔造着一种祭奠。只要时光在流，只要生命继续，只要脚步迈向未来，就有辞旧，就有迎新，就有一种意味深长的隐形祭奠。人生，说到底是一种无法言说的悲剧。因此，于一个人生有限的人来说，辞旧比迎新更接近生命的本质。人到中年，会越来越感觉到人生的旅途已走过跳跃欢歌的山泉，走过霞光遍地的丛林，走过野花烂漫蝴蝶翩然的绚丽地段，现在的脚步，越来越接近那片茂林丛林的阴寒地带。虽然也有光，却少了明媚，有几分金属的阴冷色调。虽然也有绿，却少了明快，绿中多了几分晚秋深绿的抑郁。偶尔，也会听到一些来自未来日子里的声息，有时朦胧暗沉，有时清晰脆响，却终无关炫丽，无关激情。
想起一个歌名，叫做穿过你的黑发的我的手。突然又想到一个不知称作什么艺术作品的名字，叫做穿过春节的我的怕与忧。后来想想穿字似乎并不恰当，那名叫怕与忧的闲思分明是软散而游离的，如丝如雾，迷迷蒙蒙，怎一个穿字那么简单轻松？它们的有效附体，使我无论是吃肉喝酒，还是休闲娱乐，无论是拥挤在喧闹的超市，还是孤独在一个人的书房，总有几分挥之不去的心不在焉。我真拿这心不在焉没办法，没一点办法。它要是玻璃上有形的污垢就好了，哪怕用水擦不掉，沾点洗涤剂，用心多擦几遍就能通透灿烂的阳光了。它要是马桶里的粪便也就好了，多抽几次水，马桶也就干干净净了。它哪怕是身上的一个伤口也好了，忍忍，那疼总会过去，心情总会如春天一样轻松与多情起来。可是，它这混沌的、暧昧的、无形的消极，这挥之不去才下眉头又上心头的如影相随，这尽情折磨着肉体又遁了身形的心魔，我该拿它如何是好？我该手持什么样的手术刀才能将它杀害或者切割？
19年的央视春晚着实不错。各种节目精彩纷呈，容不得打盹犯困，时间就过去了三四个小时。可为什么从始至终，就没有一次敞开心扉的笑呢？即便是葛优的质感小品表演，笑声里也依旧寻不到一丝清脆的灵动？随着年龄的增长，许是越来越深刻了，许是越来越刁钻了，许是越来越不容易被满足了？清脆的笑声真是少了，每年的春节，更是少不了以失望和单调为主题的伤感。却从没如今年这样不安过。
不止一次地问自己：究竟怕什么？忧什么？怕新任务无可胜任？怕工作节奏太紧张？怕新领导不好适应？是吗？似乎有关，却并不全是。想来自己一不缺脑二无功利之图，做个随大流的寻常人也不是难事。就又问自己：难道在乎自己在他人眼里的印象吗？难道怕洒脱地做自己吗？难道……
等等，似乎找到了问题的终结。难道怕洒脱地做自己吗？这个问题问出之后，有一种轻悄之感，接连问了自己好几次，突然发现这似乎就是这段时间横在自己心坎上的一个梗。是折磨自己过不好年的那个心魔。
无论环境如何变化，只要做自己，做真正的自己，一个人就不会活得太别扭和委屈。仔细一想，我的怕还真就在这里。我怕新环境、新任务，使我失去了真正做自己的条件，怕我再没有时间去写作、去思考、去亲近真实的自己，聆听自己、开导自己，怕没有时间和精力去和自己说说心里话，和另一个我做做好朋友，我怕的就是失去对自己精神世界的关照，怕的就是不能继续做那个真实个性的自己啊。
但是，一个人做什么样的自己，是否有和自己谈心的机会，真的受工作环境和条件的限制吗？只要想认真而深刻地活，只要不想活的浑浑噩噩稀里糊涂，外在的什么条件能够阻止自己一份深刻而诗意的寻找呢？
无论何时，路在自己脚下。定海神针，亦在自己心里。蓝天大海和绿色的春，都是自己蘸着染料盒里的色彩，怀着温暖的爱愿一点点自己涂在自己的精神世界的。世界那么大，人生又这么短暂，有什么理由不认真而诗意地活出个自我来呢？外在的阻碍，可以调控和影响的，只能是一个人的外在，而一个人内在的精神世界，除了自己，谁也无法影响到的。无论任何时候，精神世界总是那个最最衷心于自己的情人。
一切，终有个始终。不会的，迟早会成为会的，不习惯的，迟早会变成习惯。而这所谓的转换，终会被浩渺的时光所淡化和遗忘。用依旧的心，去迎接一切的所谓变化吧。也许很快，时光就会告诉你，你所以为的变化，真的称不上真正的变化，充其量是岁月对你做的一个调皮鬼脸，或是微风过后的一次轻风佛面。你需要做的，只是微笑，微笑，迈着优雅从容的步子，继续微笑。
只有心落地了，一个人才能微笑着，优雅地飞翔。此刻，我的目光探入散发着郁金香气息的未来，我发现，在那片缥缈的阳光地带，几片优雅的云层旁，一个微笑着的天使，正在从容地飞翔，虽然远离着蓝天，她却笃定地一路向前，一路，向前。
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发表于 2019-2-12 09:29
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发表于 2019-2-12 10:01
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