本帖最后由 夏日荷风 于 2019-3-20 16:09 编辑
亲，几天没有与你约会，心又开始不安了。那不安很隐晦，倘若我不在某一时刻细细琢磨，我真可能完全把它当做普通的不安，然后把不安的原因怪罪于其他的人或事。那不安起初表现为烦躁，焦虑，忧伤，似乎有所指，又似乎无所指，最终又有所指，当然是变动了且依旧在变化着的不明朗的工作环境。这样的几次反复后，我发现我的内心，对所谓的机构改革并没有那么恐惧，我内心的不安，亦不是因为忙碌的庞杂。这个时候，我才意识到，与你的约会，已经时隔好几天了。
好怀念以前那些仿佛时刻可以与你相约的日子。只要那环境在，好好的在，即便你不出现，我依旧充实安好。我可以慵懒的打瞌睡，可以无所事事地翻翻周国平先生的书页，可以悠闲的发发呆，想着或忧伤或深沉或迷离的心事，特殊的气质类型为我所为的一切镀着一层冷暗低沉的背景色，可是，这一切的一切依旧那么自然而恬淡。仿佛绿色一不小心就蔓延到了春天的心脏，仿佛茫茫人海中谁的手不假思索地搭在了另一个人的肩头。那时我的安心是有着十足的底气的，因为在我心中，笃定着一个这样的理由：倘若我想，倘若你想，我可以毫不犹豫地放下手中和心中的一切，和你约会。约会在对春天的渴望里，约会在对一场雪的静待中。
因为我与你的深度相爱，我们的爱情还产生了许多美丽的结晶。从09年到机构改革前，我都享受着一种特殊待遇，无论我的工作是什么，领导们都会想尽办法照顾我，呵护我们之前的爱情，尽量为我提供一个和你安心相处、浪漫相约的环境和机会。所以，虽然期间我的工作职责有了明显的变化，因为你在，你时刻在，我们可以随时随地的约会，所以，其实我的大的精神生活环境并没有发生变化。所以，我从没有涌现出和现在一样的不安和忧伤。
由于单位性质所限，我从文联调入了文化局，从事了群众文化方面的工作。科室的名字叫文化股。不大的办公室三个人。有花有草有笑声，善良的股长丽丽很有人气，办公室里自然不断欢声笑语，全局唯一一面可以照出全身的大镜子就安置在我们办公室，春天或者其他换季的季节，我们办公室总会自然成为一个颇具特色的小服装秀场。不过，这根本影响不到我的写作，办公室对面的阴面，有个容纳几台计算机和复印机等设备的网站，在网站东北角靠近北窗的地方，有一张桌子、一台电脑和一把椅子。除了复印文件，几乎没人愿意去那有些阴冷且塞满了电脑产品的网站。这可满足了我的心意。我这个人，最不怕的就是安静。除了运动和健身，时刻让我安静地呆着才好呢。领导很喜欢我的文字特长，允许我可以到这个网站搞创作。我这个人有点得寸进尺，一点一点不知不觉地就把越来越多的办公时间转入网站，有时在沉静的码字中猛然抬起头，竟然有一种和网站里的电脑同宗的感觉。领导自然不会怪我，他很善良，知道我对文字的痴迷程度，也总是不自觉地把我当成办公室的小花小草一样庇护了起来。
我就这么安安静静地写着。其实我谁也不想认识。我只想安静地写，只有让我写，我才舒服，心里才踏实，才觉得我这是在干正事，没有虚度自己的时光。可是，我的文字却是无数无声的喇叭，很多次，无数次，它们在报纸杂志上，喊着小喇叭为我打广告。我就成了它们的一个商品，被“卖”到了一个比以前工作更高大上的单位——宣传部。
到了部里，依旧是得到领导的庇护。虽然工作中心是网络，可领导却说，不让你去跑跑哒哒当记者，写小新闻稿对你来说是大材小用，在网站工作比较清闲，你可以有更多的时间和精力写作。因为文字领导把我招入部里，自然会替我守着它们。很快适应网站工作，散文随笔也写的越发多起来了。赶上一些重大活动，为报纸写个专版也是我的一个特长。就这么样一直写呀写，虽然工作中心是网络，可在我心里，依旧觉得我的主要工作是写作。我的灵魂工作是写作。如果一周写不出点什么东西，网络工作即便做的再多，那也等于是零，对我来说没有任何思想上的收获和意义。
我就这样写着，在写中，我越来越熟悉了网络，熟悉了周围的人，在写中，我从一个部里的新人渐渐变成了老人。在了解与被了解的过程里，在熟悉与被熟悉的过程里，我眼前的世界越发清晰与真实，我越发明白了自己想要的和不想要的是什么，也因此在坚持，因坚持而显出棱角和个性。我不想因为环境或别人或功利而做一个自己不想做的人。我没有精力和心思揣摩种种神秘复杂的人际关系，即便有精力和心思，我也不会揣摩明白这些。我似乎有些顽固。似乎有些不入主流。我根本弄不清楚周围人声称的高大上的行政智慧披着一件什么外衣，它究竟有着什么样的一颗心脏，长着一副什么模样。我笃定地做着自己。期间，是谁给了我自信和力量。是它们。当然是它们。在与它们的倾诉中，我一次次地叩问自己的内心，分析外面的世界，寻找人生的方向和生活的定位，是文字，一次次调整着我的方向，把我的生活重心拉入对自我价值的寻找和对精神世界的塑建。它们让我安静下来，真正安静下来，聆听自己真实的心声，寻找，解惑，探寻，发现。这样的生活才值得一过。有哲人说过，未经思索的人生不值得一过，这话，我信。我绝对信。因为，未经思索的人生，是对自己极度不负责任的。
我的生活，在与文字的相伴中走过。几年前，我出了书。可那书上并没有一篇我觉得拿得出手的文章。我真正喜欢的文字，全都在书外的电脑文件里。因为那书中所录的文字，全是写给别人的，没有一篇是真正写给自己的，即便有的是自己的倾诉，但那只是为了发泄疏散情感，并没有对人生的积极思考和诗意探寻，所以，它们都是没有任何意义的。
并没有谁去教我这样做，这样写。只是写着写着，就突然感觉，文字必须写给自己了。因为写给自己的文字才最有意义。外面的世界再精彩，再复杂，也是从一颗内在的心引发的。不能小看任何内在的力量和觉醒，因为每一个春天，都是因一个又一个弱小生命的蓬勃和觉醒而产生的。只要关上心门，吵杂的声响就不再是吵杂的声响。他人的谩骂就只是一些与自己毫不相关的语言符号。脆弱的我，需要用文字，铸造出一份内在的强大。
写到这里，我真的找到了我近期的心结。我怕，我怕呀。机构改革，混乱的环境和工作节奏，我和我的文字会不会相互走散？它还会不会像春风一样吹绿吹暖我的心头？它还有没有机会在我困顿的目光里植入笃定的光亮？它会不会就顺着些什么流走了，像卷入咆哮山泉里的一段枯木？没有它，我无处可说的心事、无处可寻的诗意、无处可得的孤独、无处可依的平静，哪里去找？那份如淋漓做爱后的深度平静、充实、又略带着些许神秘的说不出缘由的惊喜的感觉，如歌如诗如画的酒神状态，哪里去觅？
国平先生在《人生不较劲》里说，人的一生要想过得充实有意义，一定要弄清楚两个问题，一个是自己想要什么，另一个是自己不想要什么。我很知道自己想要什么，也知道自己不想要什么，可现在的情况是，我的工作节奏、环境和职责，让我必须用绝大多数时间去做些不想做的事，从而得到自己不想要的什么。想想自己已步入人生之秋，却离自己的理想境地越走越远，从此再没有庇护我和我的文字的领导，有的只是种种以功利和排名为目的的手段和方式，包括那浩瀚如海的数字和统计表，什么时候，自己的身份竟然发生了这么大的转换，成了手拿鞭子赶羊的人，还有那个被人拿着鞭子赶的人了呢？
笃定，什么时候都是最好的定心丸。拍拍翅膀，让那些该飞散开去的统统飞散开去吧。把任何数字都当成零，或者满分。只要自己不成为手拿鞭子赶羊的人，不成为那个被人拿着鞭子赶的人，管它一二三四五六七呢。就让白天就那么稀里糊涂地过去吧，只要别在心上留痕，什么日子不是个云淡风轻、万事顺遂呢。什么时节不可以和文字浪漫相随、深情相依呢。在特殊的时节，就把文字码在心上吧。
只要真正放在心上了，就会是永远的爱人。只有真正放在心上了，才会是永远的爱人。
初春，抖落缤纷思绪，织成美丽的嫁衣，我们是彼此永远的新娘。在永续的时光和烦杂的生活里，我们紧紧相依的心，成为一种笃定的力量。
初春，最适宜栽种春天。从此之后，春光无限，温情涟涟，坚毅如山。
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浙公网安备 33010802003832 )
发表于 2019-3-20 16:06
收藏
发表于 2019-3-21 09:09
楼主
:handshake谢谢
