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本帖最后由 文字闪耀生活 于 2019-6-5 06:18 编辑
[六月杂谈】我要怎样的活法 不靓丽便消极
似乎刚刚有了决定自己怎样活的勇气。前提是年龄到了可以自私到只顾自己的时刻,当然还要有诸多的条件允许。例如，没有天灾人祸,身体尚可,行走自如,衣食温饱无忧。
65岁,新的年龄划分在中年之列。外表沧桑,内心却充满活力。负重的路程走了好久,卸重的感觉突然升华为人生另一个起点。到此时，所有的酸甜苦辣几乎都可以忘记。选择性的忘掉一切的坎坷不顺,整理拼凑出所有的辉煌。伸着懒腰，往床上一躺,满意地念叨着:自由快乐,没白活。那感觉真好,像凌云之上,视自己如仙。飘飘然……
快乐的日子刚刚开始，懂得了人活着，高兴也是一天，烦恼也是一天。多年前，老公一直不理解我：“你这个人，不好的事情心烦，怎么好事儿也心烦？”记得小时候姥姥无数次的念叨：“你这个孩子总是多愁善感的。”也许天生就神经质，特别的敏感。体质敏感，精神也敏感。若不是有个爱读书看报的姥姥常有意识的开导，或许 走上绝路也有可能。
从记事起就常听到有人羡慕我：命真好。可我一直就觉得处处不如意。该读书时没书读，年轻时身体不好。找个对象傻不拉几，生个儿子又缺心眼儿，总之没有随心的事。
虽说工作上处处占了尖，先进没有错过，调级没有落过。但得了个外号：涨级专业户。在一次作为评委参加市里会议时与同行发牢骚，人家都不解：你涨了工资有什么可生气的呢？我说：这工资涨得给职工之间制造矛盾。也许我太怕得罪人了？我一个倒闭的单位归过来，在人家的地盘上处处的占了尖，全靠的是实力呀。可我就是很烦恼，好像占了人家的名额。心眼小就不快乐，走在马路上看到的人都那么幸福，唯独觉得自己苦。
喝了一杯茶水，立马大汗淋漓，心律不齐。头疼针灸一下，马上不省人事。义务劳动一次，不但不会偷奸取巧，速度还慢不下来，然后没有半年时间心脏间歇调整不过来。帮助别人染了几下头发，染发剂一滴也没沾，竟然满脸起疙瘩。这身体还要什么强？刚到新单位，被人斜眼看了一下，心里这个纠结呀，我哪里就让人看不起了呢？后来发现，人家习惯斜眼扫射。这神经也过敏，实在是自己的不是，可咋好？自己都愁，更别说家里人了。老公说话时不时的偷看我的脸色，被妯娌们常当话把。母亲多强势的人，却总怕伤了我，语气总和兄妹们有差别。不是谁怕我，一不小心我就病给他们看，然后自己受罪。
力求做个完美的人，谨言慎行；付苦受累，经济吃亏都能忍受，唯一就怕被人小瞧。公公病重时，小叔子说：爸依赖你，你在他踏实。想起公公说过:你对我们这么好，要是你儿媳妇不好就是老天爷对你不公。后来我陪婆婆十个月，白天黑夜的，没给她一个脸子看，没怼过她一句。我病了，高烧四十度一个月，憋屈的，不敢说。儿女们孝顺得出了名，他们的妈妈是真好，可是家庭背景的差异，生活习惯的大相径庭，长辈间文化上的天壤之别，不长处是不会理解的。高烧后虽然性命无忧了，但脑筋却明显退化了，说起来伤心。后来大家轮流照顾，都苦不堪言，小姑子感受最深，还得我时常给她宽心。值得庆幸的是我的心里话终于敢说了，委屈憋在心里有多难受，那滋味，就不说了。
婆婆说心脏不好，我从三楼背下来，腰椎一节疼痛多年，拍照都是空的。自己有点自不量力，其实等一等完全可以，到医院人已经好了。自己一直以来都是在帮助人之后感觉快乐，头几天帮人提面袋，膝盖又疼了，意识到年龄大了，应该为自己着想了。不能任何事都亲力亲为。
细细地想一想，似乎以前没有办法决定自己的活法，现在反倒自由了。闲心不操，只顾身体，倒是少了家人担忧。心情好了自然身体也受益。身体好了，看问题就不一样了。现在想想老公的优点真不少,儿子在别人眼里看来多么出色。原来自己的日子还是很不错的，真后悔自己活得并不快乐，哪来的那么多的不顺心？
生活本来就是这个样子，自己的感受却是千差万别，大概太谨慎和不自信是自己的短板。若有人夸我气质好，我就会想：实在是模样太差了。有人说我像老师，其实不知根低的人都这样说，我却总想：是不是自己说话有问题？好为人师吗？活得顾虑太多了，自尊心太强了，真是没什么好处。
我要改变自己，并且已经开始实施：学着张狂一点，多总结自己的长处，也许生活就会阳光点。我现在的生活很单纯很简单。每天和在老家的老公视频，互报平安。然后去游泳馆游上一千米，与泳友们聊天交流体会。闲时看看电视，打打字。将心里所想所思写出来，不求文采，只管写，不管登，作为消遣。如侥幸得点稿费凑足旅行所用便招呼三俩知己出行，倒也乐哉。
安于现状，没有更大追求，为活着强身健脑，消极的快乐着。无能无才也轻松，过好当下，只对当天，希望看到明天的太阳，呵呵！
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发表于 2019-6-4 16:02
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发表于 2019-6-4 16:30
楼主
人这辈子，真的有必要为自己活一次，去体验那种活着的深度的愉悦。祝福姐姐！
