再见，石家庄

绿叶如涓

　　写在前面：有些事情，当我们拥有时不觉得可贵；当我们懂得去珍惜时，已不在拥有……世上有些东西可以弥补，有些东西永远无法弥补……


　　踏着秋后的馥郁醇香，我到石家庄参加一个朋友的婚礼。如今，参加婚礼似乎成了去石家庄的唯一理由，我感到很可悲。

　　下了火车，远远地看到车站口有一个熟悉的身影。来时，朋友告诉我，他要来接我，起初我还有些不相信。

　　朝他走去，想轻松地打个招呼却没能做到，挥不动的手没有一丝举起的意思。他像是看出了这一切，默默地从我手中接过行李。就在那一刹那，我想起一年以前分手时，他对我说的话：“你走，我不送你，你来，不管多大风雨，我都去接你。”不争气的眼泪夺眶而出，洒落在石冢庄的土地上。

　　我们一年没有见过面了，彼此没有使用过任何的通讯方式，又不在一个城市生活，只是偶尔从别人口中，知道一点点关于他的消息。无需任何的寒暄与过渡，我们的心又一次发生了碰撞，沉默便是最好的交流。

　　一年以前，我太低估了他在我心中的份量，也太自信自己可以轻易地放弃过去，重新开始新的二人世界，于是自作聪明的选择了分手，理由就是我要回家守候父母亲人，那时我觉得自己是那么伟大。

　　他默默地开着车，我坐在他斜后方的位置，他不看我，我也无法正视他的脸颊。他还是和从前一样喜欢黑色，从头到脚都没有变，只是略微胖了些，更显得像个男人了。

　　一年以前，我们还快乐地奔走在京广线上，一周至少一次，或者我进庄，或者他去看我，有时甚至在我需要他时，不论什么时间，他都会义无反顾地驱车来到邢台，只为了见面时那片刻的欢愉。

　　他一直希望我能和他一样在石家庄生活，也曾鼓动他的家人为我找工作，我喜欢干的工作。我拒绝地很肯定，我想回到生我养我的家乡，也只为了那浓浓地乡情。

　　我们之间的矛盾就是这样产生的，有了裂痕，维持着，直到有一天，当我告诉他，我已经结束了漂泊的日子，在家乡自己梦寐以求的工作岗位上开始新的生活了。他沉默了很长一段日子，沉默是他最吸引我的地方，但用在我身上，我从头到脚都感受着恐怖。

　　“在省会的发展机会更多，我可以帮助你找一份同样的工作”

　　“不，我要回报家乡，回报亲人。”想起当时清高的样子，我恨不得甩给自己两个耳光。

　　他把车缓缓地停在麦当劳附近，这是中山路新开的一家麦当劳，当年是没有的。他知道我爱吃这个，而我的家乡现在还没有。他曾经将奶昔连同汉堡一同从石冢庄带到邢台。也曾在冬天下第一场雪的时候，来为我照相，满满一卷。至今我才发现，我们在一起，他没有照过一张像，我们共同的合影也只有一张，现在看来也可能是绝版了吧。回忆像一根脆弱的弦，穿梭着不可重来的过去，我才发现自己是何等的自私啊。

　　没有太多的交谈，也不用征求我的意见，他很熟练地为我点了我爱吃的套餐，一切的一切仿佛就在昨天！

　　麦当劳的气氛还好，谈起了家人、工作、生活，从他的语气中听得出他对事业的追求，而且也小有成就，我们似乎成了无话不谈的朋友。当然，我们都下意识地避免了个人问题。只是他打趣地问到“你结婚的时候会通知我吗？”

　　“你呢？”我反问他。

　　他笑了，笑得很无奈。

　　“XX的婚礼我就不过去了，你什么时候走，我把你送回邢台。”他的语言还是那么简练。

　　 “我自己走吧，你不是说过，我走你不送我吗？还是等我下次来的时候，你再来接我吧。”我违心对他说。“下次”，连我自己都不知道下次是哪次，下次会是在什么时候，大概要等到我们的另一个朋友结婚吧。

　　离开石家庄之前，我没有再见到他。火车起程了，又踏上了来时的路，泪水又一次情不自禁地模糊着我的视线。熟悉的风景甩在身后，我不敢向窗外看去，我怕自己不能坚定地回到邢台。

　　“再见”究竟是再一次见到，还是遥远的分别，写下个题目的初衷是前者，而现在深夜独坐，指敲键盘，泪如雨下，看来后者或许更为合适。

　　我不想再去石家庄了，每到一次，总有一种忘掉了什么贵重东西的感觉，每到一次，都增添一丝悲凉！

　　再见，石家庄！再见，这个一度被我称做第二故乡的城市。

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舄兢

我看好象还有回头路吧？如果没说对，算我没有说：）

巴陵

　　文后的声明和前面的［原创］字样怎么不见了？

　　情感的经历足以折磨内心～～～～

绿叶如涓

最初由 舄兢 发表
我看好象还有回头路吧？如果没说对，算我没有说：）

事过境迁了，算了，不说了

流星7749

初恋是最难忘的，你虽然和石家庄说再见了，但你的心里不一定就会没有石家庄了：（（