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这个秋天是灰色的，至少对我来说是这样。 ——前言 A 睡不着 睡不着。初秋的时候发小阿梨病倒了。当然她一直病着，从19岁至今，三十年整。从打胰岛素到造血干细胞移植，从换肾手术到现在的两天一透析。阿梨一直是我的精神支柱，因为我们同病相怜，她从没有在我面前表现过颓废——除了这次。 我不否认阿梨对我的影响颇大。在睡不着的时候我想象着她透析的过程，有一种彻骨的寒冷。要说害怕，似乎现在也没什么可怕，毕竟我已经病了二十年了，胰岛素打了两万多针，还能再糟一点吗？即使再糟一点，也就这样了吧。 要说不怕，似乎也有恐惧，至少有很多关是过不去的，比如生死关。去年看到身体健康的表妹签定了“器官捐赠协议”，我也要来了相关程序，只是因为网上的流程一看就烦，至今还没有打定主意要不要去做。 人在还能张狂的时候是不惧生死的，等到真要面对的时候才知道“除死无大事”。 我看过得绝症的年轻人，在人前谈笑风生保留着最后的风度，但没几天工夫头发已经花白，到手术前人已经脱了相。人要怕死，并不可耻，也不可笑，站着说话不腰疼，可总有一天，人会倒着说话的，或者倒着说不出话来。 B 还是睡不着 睡不着。深秋的时候大兰子又病倒了。上着课，突然眼前一黑，然后就中止了持续了二十年的课堂。大兰子要去手术了。临行前给我留言，这一劫过了，咱都减点工作量吧！ 我知道我的工作强度是高于大兰子的，她的倒下也等于是我倒下的前兆。虽说这个社会，人人面对压力，有时候累死也比穷死强，但是，怕的是不是累死，怕的是半死不活，那可怎么是好？ 睡不着的时候应该多想，可又不敢多想。上有老不用说了，老人都有相应保障，也有其他儿女照顾；下有小也不用说了，小的大学毕业，混碗饭吃不难；中有老伴也不用说了，她明年就有退休保障了，至少能生活下去。 不敢多想的就是我自己了，只有自己才是自己的永远。无法保证自己能一下子累死，万一累到残废或瘫痪，那可就要遭大罪了。 活了49年了，下岗20年了，重病也20年了，从来都是天不怕地不服，也斗过拆迁斗过流氓，谁惹我跟谁干。“张扬跋扈为谁雄？”现在，却第一次感觉累倒累死累残其实并不遥远，就像阿梨和大兰子，一个小我一个月，一个小我四个月，她俩“前仆”了，在那等着我“后继”呢？ 睡不着，真的睡不着，因为不知道什么时候轮到自己。 于是，这周过后，我头一次半途而废了——提前停止学校的社团课！“家长委员会”不放我走，问我为什么？我答：保命。 C 真的睡不着 睡不着。很少有人看到我这么颓废过，反正就是没精神。 这个秋天应该有一场爱情的，至少有满满一车的情诗，可以收获无数秋波，拔乱无数心弦。但爱情于我来说，不但无耻，而且还太奢侈。写字的人没有了爱情是没有激情的，对一个有良知有底线的人来说，即便拥有爱情也是要饱受折磨的。 不想害人，也不想牵连无辜的人。虽然爱情眼下是可以救我于水火的，因为爱的精神支柱是无穷的，但我仍然在反思自己——我是否真的会经营一段纯真的爱情？我是否真的懂得怎么牵手，又懂得何时恰如其分地放手？貌似这些情商我都不具备。 如果我还像个懵懂的傻子一样无所适从，那么就别去害别人了，也只能孤独终老了——最多也就落得个睡不着，胡思乱想面已。 D 就是睡不着 睡不着。 想下周可以休息五天了。是否能回到阔别一年半的老家，见见同学，访访亲友，无他，让自己放松一天。 想老房子在风雨中斑驳，泡得快塌了，却不知道有无必要投资修缮。修好了，没人住，仍然在风雨中斑驳，这又为什么？这种矛盾纠结成一块块带尖带刃的石头，时不时地就在我的枕头上砸一下，想睡踏实？做梦！ 想少年时一直想组织个诗社。而今全县城的诗人都在我身边，却发现“隔岸观景、美不胜收；拉到眼前，老树枯藤”——“打油体”和“王八体”的诗社容易成立，如要成立一个不落伍的现代诗的诗社，根本不现实。 想文学的落寞令人慨叹，一个人口近四十万的县城，找不出十个会写字的人。剩下的洋洋洒洒都是才子佳人，写了也能传朋友圈，传了也有不少点赞的，如果说我屁股上挂暖瓶——有一定的水平（瓶）；那么其他人就是老母猪吃尿盆——只剩下满肚子骚词（瓷）。又想，幸亏大家都这么差劲，否则哪能显得出我高高在上！有这个想法应该欢喜的，却永远笑不起来。 事实上，睡不着的时候我一直在否定自己。我知道自己的水平不咋地，所谓的“高手”不过是相对而言——与身边的人比起来——不是我太强，只是他人太差了而已！
你看，想这么多，睡不着，也活该，是吧，是吧。
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发表于 2020-11-13 12:19
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发表于 2020-11-13 22:08
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