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[原创] 【琐事话题】挣扎着想做一个好孩子

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发表于 2020-12-29 14:31 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 秋实 于 2020-12-29 15:00 编辑

  
     近些年,听多了父母养老的各种状况,不免迷惘得很。老吾老以及人之老,父母年迈,渐入老境,亟需子女出钱出力,尽力陪伴,但倘若,摊上了一个极端自私、自我、顽固的老人,被骚扰得寝食难安,却之奈何?

  最近,朋友青芥快被她爸折腾疯了,那种煎熬,局外人实难体味。


  青芥虽为学霸,但成长在重男轻女的家庭里,为了省钱,只读了初中中专的文秘专业。毕业后顺利工作,自感学识不够,也因对外语的执念,她毅然辞职再去大学深造,哪怕旁听。从宁波大学到上海外国语学院,水平突飞猛进,会英语、懂日语,后进入生意红火的外贸企业,成了外销主管,独挡一面,颇得领导赏识,年薪在单位遥遥领先。这期间,她妈横穿斑马线时被无良司机撞飞,生命在那一刻戛然而止。家里的顶梁柱倒了,习惯依赖她妈的她爸、她哥束手无策,春青妙龄的青芥担起了家庭重任,各种帮扶,精疲力竭。可叹她身系原生家庭,倾尽全力付出,经济上大包大揽,却终是达不到老爸与兄长的期望。父子俩常是磕磕绊绊,一有磨擦,矛盾第一时间上交给她,一有事情,不论大小,惯于向她求助,且理直气壮,仿佛提款机一般,从没觉得有任何不妥,也从没关心过她这个当女儿、当妹妹的,累不累、苦不苦?青芥焦头烂额,只求太平的她,原以为她只要尽力就好,殊不知于事无补,尤其老爸这几年更是顺竿往上爬,对女儿的要求越来越过分,只顾及自己的吃住行,甚至寂寞的感情需求,只要自己想要的,不管是否合情合理,第一时间就要满足,达不到,各种闹。当年,父亲闹到宁大、上外,不惜败坏女儿名声;后来闹到知名外企,幸亏领导立场坚定,不为所动,父亲的阴谋并未得逞,但他并不死心,想方设法设障,芝麻当令箭,旷日持久,哪怕女儿给他备用的体己钱数目相当可观,方方面面考虑得极其周全,依然欲壑难填,成了令女儿惊恐不已的大魔头。


  今年暑期,儿子飞往德国留学,青芥当机立断清盘了杭州的房产,将父亲就近送入条件很好的一家养老院,自己义无反顾北上,找在京城发展事业的老公去也。她父亲得知女儿为了躲避自己,远走高飞,气不打一处来,气急败坏地各种泄愤,电话里开口就是劈头盖脸的骂声,无所不用其极,不得已,青芥只能把她老爸拉黑,每天惴惴不安中。


  某天,青芥说,我最近经常噩梦不断,老是被人追杀,逃无可逃。我意识到,那是精神迫害,被她爸摧残的啊,可怜的人!


  昨儿,青芥在小群里询问:“我今天想给养老院老板娘打个电话,让她帮忙转告我爸三点:一是只要这个养老院他还想住下去的,所有费用我继续承担;二是逢年过节我不再回去,但会打钱给他;三是如果生大病住院,让他先动用自己的钱,用完了,我来出。你们觉得OK吗?”


  我下意识回复:“完全OK!也就是说,你对他的赡养仅限于经济上的支出,不得已而为之,鉴于他一贯来的表现,如果放纵、无底线满足他,等于你在自毁。如此迂回,挺好!难有万全之策时,这个思路有可操作性,你也可以少一些精神折磨。”


  幽兰答:“这样已经很好了。你爸得寸进尺,你只能硬起心肠,也等于在救赎你爸。”


  青芥叹息:“关于我爸的事,除了你们俩,我无人可以商量。”


  幽兰说:“没事啊,我们当你的垃圾桶。别憋在心里,尽量向垃圾桶倒,我们帮你清理!”


  我立马附议:“随时随地,及时发泄、清空,调整状态,晚上好好睡觉。”


  青芥坦露,“我更紧张的是,我爸会重蹈覆辙,想方设法追到北京来,以他的性格和智商,会求助警方来找我,怎么应对?”


  我惊愕,“应该不会吧?这年龄的老人一个人能去北京?”


  幽兰也担忧,清官难断家务事,毕竟像我们这样知情的人不多,大多数人都会习惯性地认为你爸是弱者,把感情牌打给他,你爸又能说会道,再说了,政府在复古,提倡没有原则的孝道,官方调解也比较麻烦。


  此话一出,睿智的幽兰明白会增添青芥的恐惧,赶紧安抚:“放心,你爸来不了北京。毕竟70多岁了,不是当年,又是网络时代,没人帮忙,他去不了,没那能耐。”


  但愿吧,但愿他不会做太出格的事情!青芥长吁一口气,我只是想摆脱他精神上的缠绕,经济上付出没有问题。可我爸的问题是,他不仅仅只是满足于经济上的呼风唤雨,他啥都不懂,偏偏要硬插一脚,不懂装懂。依了他,成了笑话;不依他,变成不孝。怎么做都不对,怎么做都无法称他的心,他见不得我好,我幸福他就不爽。只要觉得自己不舒服,我也得同步与他不舒服,哪怕只是按错了电子产品的遥控器、哪怕只是嘴馋想换口味享受一下美食,我都得即时达,围绕在他左右,我不是魔法无边的神仙啊,我怎么可能有求必应?所以每一天,都只能活在他的牢骚、怨声中,无法自拔。而他在外宣扬的是,我所拥有的一切,竟然都是拜他恩赐与培养,我孝敬他天经地义,理论上他完全占优势。一旦他示弱,所有人会认定,真是我的大逆不道,我根本无处申冤。


  众所周知,没有底线的愚孝,纵容的是老人,毁的是下一代,甚至下下一代,只能断舍离,退无可退。可当狠下心来快刀斩乱麻的时候,内心将会非常非常痛苦,本不想如此,偏偏被逼着如此,情何以堪?


  父母与子女之间,并不是越是尽孝的子女越是讨父母欢心。常常,越是付出多的子女,父母会偏激地认为那属于理所应当,而且会违背常理地劫富济贫,培养大家庭中的懒人、庸碌者,自以为一碗水端平。反之,对于一心拼搏、为大家庭鞠躬尽瘁的子女,往往只会索取,不会给予最最起码的理解、体谅、关心,只要有丁点的不如意,还可能恶语相向、拳脚相加,似乎子女只是一颗永不凋谢的摇钱树、一具永不磨损的赚钱工具,而不是一条活生生的生命,并不需要阳光雨露、爱意普惠,理由是能干的子女不差钱,气场强大,自己足以遮风挡雨,实在匪夷所思,没有天理!


  青芥哽咽,“我一直挣扎着想做一个好孩子,可努力那么多年,我以为尽力了,最终落得了这么一个结果,父子隔阂兄妹疏远,父女决裂……”


  谁能料想,父母与尽孝子女之间,相看两相厌,距离产生美,不对,距离才能产生安全感。


  作为她的挚友,除了震惊,唯有叹息。这世界,教人看不懂的事情太多了,愚钝如我,脑子远远不够用…………





  

评分

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发表于 2020-12-29 14:50 | 只看该作者
一个好孩子把亲人惯成了坏孩子,这个好名声就被现实打破了。重要的是,我们还应该在观念上打倒它。晚辈对老辈的愚孝,和父母对子女的溺爱没有不同。若说不同,熊老人比熊孩子破坏力更强。
3#
发表于 2020-12-29 16:34 | 只看该作者
唉!这样的父母太多了……
4#
发表于 2020-12-29 17:35 | 只看该作者
我都不相信秋秋说的这事。
我见到的都是老人活的卑微,而儿女的孝顺也就是节假休息天去回家吃一顿现成饭而已。除了这表现就没其它反应。
咋就都惯得不像话了呢?
想起那个成语————此消彼长
5#
发表于 2020-12-29 17:37 | 只看该作者
你这朋友肯定做不成好孩子的。
又像看见了《都很好》那个电视剧里的剧情。
6#
发表于 2020-12-29 17:39 | 只看该作者
秋秋这秃噜起来倒豆子一样爽脆。
我想起十八说你“ 还是这样火爆”   
7#
发表于 2020-12-29 18:20 | 只看该作者
又见秋秋美文,赞一个先!
8#
发表于 2020-12-29 19:31 | 只看该作者
本帖最后由 洋洋洋 于 2020-12-29 19:32 编辑

  文章扑实,反映当前社会中的一些现实,非常欣赏。


9#
发表于 2020-12-29 19:56 | 只看该作者
经历过照顾公婆,母亲的事,。也见识过老人作的行为,个中滋味,只有当事者儿女才能懂。老人变坏并不一定都是做儿女的愚孝,多数情况下,与老人的孤独恐惧心里有关吧。
10#
发表于 2020-12-29 19:58 | 只看该作者
父母与子女之间,并不是越是尽孝的子女越是讨父母欢心。说的不错
11#
发表于 2020-12-30 08:33 | 只看该作者
看完美文,不禁唏嘘。
这种“啃子”现象是有的,少一些,一般是谁中用啃谁,但像文中老人变本加厉、不正常的做法的确让人接受不了。
在不清楚的老者面前做个好孩子,真难!
每个人有了好的德行,这些应该不会发生了。
12#
发表于 2020-12-30 10:24 | 只看该作者
嗯,这样的老人虽然不多,但不是没有。做老人的,知足常乐,想想当年自己怎样侍奉老人;做子女的,尽自己的心,想想自己也终会成为孩子的老人。一句话,将心比心。
13#
发表于 2020-12-30 10:25 | 只看该作者
读了秋实妹妹这文,让我火冒三丈,气得不行,天下这么多类似樊胜美的家长,太可恶了。女儿也是人。不把女儿当人的父亲就该和他划清界限,该管的管,不听的就不听。此文再一次印证了天下只有妈妈好。如此父亲太太太可恶了。假如青齐贫困潦倒去像父亲求助,他还会作么?馊主意,馊主意。
14#
发表于 2020-12-30 11:01 | 只看该作者
这个惯字无论是父母对孩子还是孩子对父母都要不得,人性没二样全靠自觉。人说一饭养恩,餐餐就是养怨了。
15#
发表于 2020-12-30 11:02 | 只看该作者
想加豆豆,结果空盘,抱一个当豆豆
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