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[原创] 梦里不知身是客

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1#
发表于 2022-2-4 12:21 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 高骏森 于 2022-2-4 12:22 编辑

梦里不知身是客

  一

  窗外的鞭炮声和烟花声时断时续,屋里面,书桌上的笔记本电脑里直播着春节联欢晚会。我睡在床上,手里捧着手机在今日头条上心不在焉地放着“烟花”,偶尔停下来,将目光瞥向电脑看一会儿节目,屏幕上的画面是清晰的,但声音听得不是很清楚,因此,有些表演的内容看得也不是很明白。

  二楼是房东的卧室,他们的两个女儿携着孩子白天回来吃了一顿团圆饭就各自回家了。阿姨的身体不是很好,睡得很早,叔叔陪着阿姨,也睡得很早。我住在三楼,楼上楼下的隔音效果不是很理想,为了不影响二老休息,我只能将声音调到最小,加上外面时不时地响起的鞭炮声和烟花声,完全覆盖了电脑里的声音。

  和在手机上放“烟花”的心不在焉是一样的,观看春节联欢晚会我也是心不在焉。洗完澡还不到八点,晚会还没有开始。上床前我是犹豫了的,首先站在阳台上观看了一会儿天空中绽放的各种形状和颜色的烟花,然后进屋站在书桌前思忖了一会儿,打算写一首辞旧迎新的诗歌或是文章,但屋里面太冷了,加上从外面时不时地传进来的鞭炮声和烟花声,影响着我安静思考。

  除夕夜,中国人有守岁习俗,尤其是在农村,无论是大人还是小孩儿,都要守到零点的钟声敲响,等放了辞旧迎新的鞭炮和烟花,许完愿后才上床睡觉。我住的地方是杭州市钱塘区新湾街道冯娄村,早些年这里还完全是农村,但近几年,政府响应国家号召,大力振兴乡村建设,如今这里尽管还有不少农田,但地铁、高楼,一条条宽阔干净的柏油马路和绿化带频频兴起,俨然变成了城市风貌,但住在这里的人们,尤其是老年人,依旧保持着他们的乡俗。

  守岁也叫团圆,一家人围炉夜谈的大团圆。中国一年里有两个团圆日,一个是中秋,一个是除夕。不同的是,中秋节一家人能团圆的很少,主要是人们为了生活,奔波在世界各地,假期短暂,回家的路途遥远,团圆,太多人难以实现。正因为这样,人有憾,天有情,月才有圆缺。在一个温度适宜,云淡风轻桂花飘香的丰收季节里,天上一轮大而满的金黄圆月的幽幽照明,抚慰了南北西东人们的思乡、思亲之苦。而除夕是一年里最后一天,无论晴天还是阴天都没有月亮,奔波在四面八方的人们,身体是疲乏的,心是沧桑寂寞的,腊月天更是寒冷的,擦干心中的血和泪痕,不辞千辛万苦地踏上归家路途的游子,一年只为了这一天,一生也只为了这一天,为的不仅是团圆,慰藉和温暖,为的更是把根留住。

  爆竹声中一岁除,是中国人千百年来辞旧岁迎新春最美好,最隆重的心愿和祝愿,然而,进入新世纪后,社会的高速发展,国家为了提倡环境保护和人身安全,禁止城市燃放爆竹跟烟花,许多小县城、小乡镇,农村也都禁止燃放,年味开始一年年地寡淡起来,加上后来的手机软件功能的丰富和生活水平的富裕,千百年来最具有隆重意义的中国年便彻底地变得索然无味了。

  留住乡愁,就是留住人间烟火。在离杭州城很近的许多个新农村,每个晴朗的黄昏都能看见陪同夕阳一起行走的几缕袅袅炊烟,腊月里听见断断续续,声势虽然不是很浩大,但是真真实实迎接除夕跟新年的鞭炮声,在除夕晚上看见天空炫舞的烂漫烟花,于漂泊在这座城市的异乡游子,夜晚从睡梦中醒来,脸上总是挂着泪痕。

  二

  我的乡愁与别人不一样,可以说没有乡愁,因为我不知道我的故乡到底在哪里。

  我父亲的故乡同母亲的故乡是宋词里的“君住长江头,我住长江尾”,俩人虽然共饮一江水长大,但婚前互不认识,所以没有“日日思君不见君”,结婚后更没有“只愿君心似我心”。

  父亲幼年双亲亡故,和两个哥哥的亲情薄如蝉翼,八岁未满就离家行乞,24岁遇见我的母亲做了上门女婿。从结婚到离世,他回过老家几次,但每次都是一个人。妹妹在成年后去过一次,我和母亲一次都没有去过。父亲老家那边的亲人我也只在十年前的广州见过一回,是他的大哥大嫂同他们的儿子女儿,也就是我的大伯父大伯母和堂哥堂姐,但没有产生任何感情出来,之后也没有再联系。

  我在母亲的家乡出生和长大,讲着她的方言,但姓氏随父姓,因为这个,我在母亲这边的一些亲人眼里很不受待见,他们心情不好的时候和看我不舒服的时候就骂我,叫我滚回自己的家乡,这里不是我的家乡。

  我也没有村庄,从记事起到出门打工前,一直生活在仅有我一户家庭四个人,之后变成了三个人的山里。山里不通交通,也不通水电,进山里来的人一年见不到几个,外公外婆也不住在山里。父亲跟母亲经常无缘无故地打我,除夕也很难幸免。最让我痛苦的是,除了上学,他们很少让我走出山外。他俩也不会做饭,做出来的菜总是难以下咽。

  外婆不是最疼我的那个人,但是唯一疼我的那个人。加上留级,小学我读了七年,每天的午饭都是她亲手做给我吃的。外婆做的饭菜是我今生吃到的最好吃的饭菜。每年腊月,无论贫富,家家户户都要杀一头猪,腌腊肉、灌香肠,烟熏后吃上一年,除夕的头两天还要蒸一到两笼一年里只有除夕和正月才能吃得到的年糕。外婆灌的香肠和蒸的年糕总是比父母做的好吃。不知道是什么原因,初中毕业后,外婆疼我超过了疼她的其他儿孙,总是把香肠跟瘦肉藏起来,等他们不在的时候做给我吃。打工后,每年的除夕我回家很少,在异乡尽管是一个人过年,但我没有别人那样浓烈的思乡情愁,只是在想念外婆和她做的香肠跟年糕时会流出来几颗眼泪,咽下几口涎水。

  不记得最后一次吃到外婆亲手做的香肠和年糕是在哪一年。2018年11月外婆去世,安葬她后,我决心留在家里和母亲、两个姨,妹妹过一个年,但未能如愿,在除夕的头两天离开了家乡。

  走的头一天上午,住在县城的一个文友打电话叫我晚上去她家里,她喊了几个平时关系不错的文友过来陪我提前过年。她亲自下厨,做了香肠和年糕,味道跟外婆烧得一模一样,可是我没有怎么吃,吞了几行流出来又添进去的眼泪后就放了碗筷。

  第二天坐在去往市里的班车上,我对自己说,从今以后,忘记自己的身世,忘记出生地,忘记籍贯,人在哪里,故乡就在哪里,嘴里吃的是什么,乡愁就是什么。但没有想到,第二年除夕来临前收到了一个包裹,拆开,里面有几节香肠和几块年糕,还有几样我爱吃的菜,包裹是老家的一个文友邮寄的,他发信息说:“要过年了,给你邮了一点我亲手做的家乡年菜,一个人在外面要好好过年,不要忘了我,和我一样牵挂着你的文友们。”

  2020年又收到了他邮寄来的包裹,里面还是香肠跟年糕,说的还是那几句话,去年也依旧。而且去年收到他包裹的第三天又收到了一个,是那年把我叫到她家提前做饭陪我过年的那个文友。包裹里也是香肠和年糕,还有一块煮熟的腊肉、一袋榨广椒、一瓶冲菜和一包茶叶。她说,香肠、年糕、腊肉是她亲手做的,其他几样虽然不是她做的,但都是家乡特产,都是我喜欢的,她也说叫我要好好过年,来年清明若是想回去,就回去看看。

  除夕上午,房东的两个女儿带着家人过来吃团圆饭,我住在房东家里半年了,两个老人视我如同他们的亲生孩子,很早他俩就在说要我跟他们一起过年,除夕的头天晚上还在说,这让我找不到拒绝的理由。早晨起床后,我下厨做了两道老家的年菜。开饭时,一圆桌上丰盛的菜香里飘出来的是两个故乡的思念。八个人举杯,久违的太阳竟然也出来了,照在每个人的脸上灿灿笑着,洋溢的是春天的幸福和日后的温暖。

  三

  每个少年都有自己的一个异乡梦。如果硬要追本溯源的话,我的异乡梦是1995年5月17日晚上开始的,那年我12岁,刚进入少年,还在读小学。那天下午的阳光很好,空气里响的是青蛙的叫声和弥漫的是金银花的香气,除此外还有不和谐的枪声。夕阳进山时,我38岁的父亲满身是血和泥,赤着两只脚片被几个人夹持着走出了山。几个小时后,天黑了下来,35岁的母亲收拾了几件衣服,口袋里揣着外公借来的300元钱,在外公的护送下披着星戴着月也走出了山。

  我全程目睹父亲被一群人打得惨不忍睹后被带走,路上他们还在用树枝使劲地往他的身上抽。实话说,父亲是非常值得同情的,尤其是他的妻子、儿子和女儿。我的母亲那时候也被他们控制住了,他们控制母亲是因为她有文化,能说能写,几年前公安局的人吃过她的亏,他们害怕这次又吃亏,就采用武力把她先控了。我六岁的妹妹在看见这群人进山的时候就跑得远远的,只剩下我坐在大门外面的坎子上从一而终地看着这部剧,也只有我才可能对他生出怜悯和同情,甚至想办法救他。可我一样都没有做,不仅如此,心里仍对他充满着恨,倒是看见母亲被控后变得不安起来,虽然母亲也打我、骂我,但我却初心不变,死心塌地爱她。正是因为我对母亲的爱,在执法人员面前耍了花招,母亲才没有被带走。

  父亲是妨碍公务罪被逮捕的。那天下午父亲被带走后,他们回屋里来,把一贫如洗的家洗得更加彻底,连吃饭的碗都只留了三只,剩下的全部没收了。清理“赃物”时,阁楼他们上不去,就安排我上。那时的我没有悲伤,心里想的只有两样:不要带走母亲,不要没收自行车和收录机。母亲他们没有带走,但自行车和收录机带走了。

  母亲当晚离家去了广州,都是外公安排的,说她留在家里不安全,第二天肯定有人会回来带她走。母亲听从了外公的话。妹妹除了上学,平时跟母亲寸步不离,但那一晚她特别懂事,只默默地掉眼泪和使劲地点头,一句话也不说,准许了母亲远离。

  外公送走母亲回来已是深夜,从那一刻起,我跟妹妹开始跟着他朝夕生活,一直到我俩初中毕业出门打工。那晚上外公对我和妹妹说,这几天你俩不要去上学了,家里发生了这么不光彩的事情,外面人人都知道。学生们都小,不懂得什么是什么,他们会为难你俩的。妹妹听话地顺从了外公,但我比石头还硬,坚持要去。其实,外公说的话不是我不相信,而是非常相信,在他没有说这话之前我就想到了明天去学校后会发生什么,也犹豫过是否要去,但最后决定去,理由是越是在这个风浪尖口,我越是要逆风前行,因为我只有这样才能最有力度地证明我的父亲和母亲是清白的,是被冤枉的,我要是明天不去学校,恰好说明一切都是事实。

  十二岁的我对人性的认知太单纯了,第二天去到学校还未走进校门,就被一群学生堵在门口,用猛虎下操的声音和肢体对我侮辱,骂最难听的话,往我脸上吐口水,吐得我眼睛都睁不开,用脚踢我的肚子、屁股、后背,直到上课铃声响起,他们才一哄而散地进了各自的教室。那时的我仍然没有想要逃避,从地上爬起来进了教室,心里想,只要老师在教室里,他们就不会对我怎样。那堂课是班主任的课,他在黑板上写着算式,班长突然站起来骂我,然后十几个同学也站起来骂,他们朝我吐口水,把手里的铅笔头、橡皮擦、粉笔头往我脸上扔,老师回过头来并没有遏制他们的行为,一个字也不说地看到下课,最后是副校长召集全体老师开了会,我才得到保护。但在那二十多天里,公安局的人每天都来学校找我做笔录,问我一些我什么都不知道的问题,要我每页上面都签上自己的名字,这给我的思想压力不比同学们对我的侮辱小。两个月后父亲被判了五年有期徒刑,判刑地点在我后来就读的中学,当着一千多师生的面宣读的判决书,宣读判决书的人说,犯罪人xxx非常顽固,始终不交代自己的罪行,但他的儿子xx全部替他交代了,这上面有他的儿子的亲笔签名,所以,xxx犯罪成立。

  宣判父亲那天我不在场,但有亲戚去听了,感觉很丢人,回来后一传十,十传百,他们把罪魁祸首一致盖在我的头上,而我至今都没有看到那份判决书,也不知道上面具体写的是什么。

  那段时间我多次想到过死,但因为放心不下母亲而屈辱地活着。多年后,我跟母亲讲起这事来,她像是在听一个故事,笑眯眯的。

  2022年春节 杭州钱塘

评分

7

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2#
发表于 2022-2-4 17:21 | 只看该作者
每个人的人生,表面都光鲜亮丽,而背后,都千疮百孔。
我们赶上的是一个不成熟不稳定的时空,这由不得我们自己。我们遭逢的一切,源自我们盲信的一切。几乎每一代人,都在从头开始,我们向往的幸福,是极其奢侈的!
骏森,跟家人好好过年,这是我们仅剩的传统安慰。
新年总是带着希望的,姑且相信,奋力前行,告慰亲人!
我还回去杭州旅游,届时,我会拜访你!
祝骏森阖家安康,虎年大吉!
3#
发表于 2022-2-4 21:46 | 只看该作者
本帖最后由 MLMC 于 2022-2-4 21:51 编辑

哎呀,高骏森文友,真是不容易。你的出身,这么苦、这么难。不可思议,这是命运吗?
不过,反过来说,你也应该知足了。因为 ,你现在,毕竟在不久前已经有了好工作。值得庆幸!
你的起点那么低,你走到现在——这般比较好的天地,已经是很好了!——所以,很是替你高兴。
前期,度过你的几篇散文,家庭事业方面的散文。觉得不可思议。一直是不理解,不明白,
今天,阅读此文以后。大约是明白了。你终于具体写了一些你的身世故事——因此,此前,一直不能全面理解!——今天大年正月初四,我刚才,边吃晚饭喝酒边阅读了此文,——很难过!幸亏,你很坚强!有志气!像个男子汉!
不得不说,这是一篇佳作,这是叫人太难过了。——高骏森文友。真心祝你好人一生平安。祝你在新的一年里——
顺顺利利、快快乐乐、发大财、平安过!——其实,我总觉得,你可以、你应该与你的父亲母亲和解,好好地待他们。

——他们可能比你还难!!!他们比你更不容易!你应该体谅他们!原谅他们!这样,对你自己也好,你也能从中获得爱与温暖!
不多说了!阅读此文,太难过!我喝酒吃饭,也咽了一肚子泪。再次祝你一切安好!

记住,如何时候,都不要轻生!都应该好好的活着,活着,给自己,也给那些欺负过你的人看看!:victory::handshake你记住这句话!

4#
发表于 2022-2-4 23:41 | 只看该作者
过去的事情也都过去了,再牢记也是白搭了……其实我也是“劳改”过的,就因为我帮造反派刻过钢板,油印过和撒过传单,于是保守派就硬是把正在睡午觉的我撵了起来,然后给蒙上眼睛,并用新棕绳反绑着我的双手扔上了大卡车,当天放我回来后我就成了扫大桥的劳改犯,保守派头头还用梭镖头子捅伤了我的腰,那五分钱一勺的打药我都吃了不老少,每天我一个人扫长长的西河大桥,那时手上旧的血泡还没好,新的血泡又起来了,而且双手被新棕绳勒烂的手,皮脱了一层又一层,要知道,当时我才十三四岁的年纪啊,而且养父已经去世,母亲又不在身边,只有我孤身一人在赣州读书,住在养父单位的破房子里。那时赣八中我们一四班的李大宝还神奇的失踪了呢,算了,提起过去真是一言难尽,其实我从来没有去串联,更没有上过北京,只是在父亲单位的养路段挑石灰桶子修大桥,就因为国共合作时期我的亲身父亲是国民党第三厅战地服务团的连队指导员……
5#
发表于 2022-2-4 23:44 | 只看该作者
每次看的文字都是很沉重的心情,其实最希望你能尽早地走出来,虽然列宁说过:忘记过去就意味着背叛……
6#
发表于 2022-2-5 08:36 | 只看该作者
春节万家团圆,读骏森的文字,确实感觉很沉重,但生活是无法选择的,能选择的,只是调试好自己的心态,勇敢的活下去,还忘记过去的阴影,找到属于自己的幸福和快乐。问好,祝新春愉快!
7#
发表于 2022-2-5 10:36 | 只看该作者
本帖最后由 MLMC 于 2022-2-5 10:38 编辑

记住,任何时候,都不要轻生!都应该好好的活着,
活着,给自己,也给那些欺负过你的人看看!——你记住这句话!
让那些卑鄙无耻之徒,说你——活得像个男子汉、顶天立地。而不会说,像个胆小鬼!

你可以,把你的不多的收入,每个月,拿出来寄给你父母——10、20元钱。不管他们对你怎么样,看上去是否爱你!
——你不可怜他们,谁可怜他们!——你不爱他们,谁爱他们?这样百年以后,你才不会后悔!也对得起——他们生了你、养了你一段时间!否则,你对不起他们!他们不爱你,是表面的。心里,是爱你的,只是没有力量爱你!:handshake天底下,宁人负我、我不负人。——尤其,更不能辜负父母!
8#
发表于 2022-2-5 11:13 | 只看该作者
本帖最后由 MLMC 于 2022-2-5 11:28 编辑

哎呀,读了此文。我就停不下来了!一遍遍地想,想来想去。从昨天晚上到现在。
如果我是你,现在,就把我自己送给父母看看。去看望父母,困难的父母、苦难的父母,被冤枉、被踩踏的父母。
我会告诉他们,我现在有了稳定的、体面的工作。我学历不高,但是一般的,我的工作需要高学历!
从此,他们,就开始有了自豪的资本,脸上有了微笑——他们会说,我的儿子终于有出息了,他们会去对熟人邻居说——
我的儿子,终于活出了一个人样,我的儿子,原来是个男子汉、以后可能还会是个大丈夫,更有可能顶天立地!
——这些,是你给他们的,他们给了你生命,你返还——给他们精彩的人生。你现在,有这个资本了。
父母的自豪、笑脸,是你给的。你不给他们,别人、陌生人、仇人会给吗?
你需要度他们出苦难,还有你自己!一个有境界、有能量的人,是给父母温暖、爱、自信、自豪、笑脸!
而不是——成天沉浸在昨天自怨自艾、自己抚摸伤口、泪流满面、自我疼痛,还有怨天尤人、甚至责怪父母。
——他们根本就没有责任,或者说他们无力承担这份责任!因为,他们也是受害者!!!:handshake
——恰好,这些,正好也是你的责任。虽然,此前,他们帮不上你,甚至还拖累你,影响你的人生!叫你暗淡无光。

我的这些话,是不是空话、假话、大话?再祝安好!——快快去看你的父母吧!你应该对得起他们!
即使你现在,心里还是恨他们、怪罪他们,也要去——你见到他们以后,你才会明白、才能看见——
——他们会多么高兴、自豪、快乐、欢笑、满足,乃至幸福!这一切,你不想给他们吗???:handshake:handshake
——你自己,也会随之而变!变成这个样子!【不说了,占用时间太多了。误事了!】
——你可能是、你将是,父母唯一的自豪!最大的满足!






9#
发表于 2022-2-5 12:00 | 只看该作者
欣赏老师新年新作,祝您新年快乐!
10#
 楼主| 发表于 2022-2-5 12:41 | 只看该作者
本帖最后由 高骏森 于 2022-2-5 13:48 编辑
李兴文 发表于 2022-2-4 17:21
每个人的人生,表面都光鲜亮丽,而背后,都千疮百孔。
我们赶上的是一个不成熟不稳定的时空,这由不得我们 ...

李老师,新年快乐!
人来世一趟,有很多都是自己预料不到的,我们只能有着跳动的生命一步步地前行。除此外,别无他法。
以后来杭州,只要我人在杭州,只要你跟我联系,我绝对会接见李老师的,期待!
我俩是文友,是朋友,你也是我的长辈,所以,以平和轻松的语气说话,别说拜访,太政治味了

祝李老师,新年快乐!新的一年是虎年,无论社会、生活怎样,我们都要心如猛虎,面对生活,细嗅蔷薇。
11#
 楼主| 发表于 2022-2-5 12:53 | 只看该作者
本帖最后由 高骏森 于 2022-2-5 12:56 编辑
MLMC 发表于 2022-2-4 21:46
哎呀,高骏森文友,真是不容易。你的出身,这么苦、这么难。不可思议,这是命运吗?
不过,反过来说,你也 ...

米粒老师,新年好!
我俩的名字彼此都不陌生,只是几乎没有交流过,所以显得陌生。
看到你给我这篇文章留言,而且写得这么真诚和深沉,特别特别的让我感动。谢谢你!
这篇文章之所以写,一是因为读了柴静的一篇同名散文《梦里不知身是客》后有很多感触,再就是受这个除夕的影响,自然心里的这份愁绪就愈发浓烈起来了,于写字的我们而言,似乎此时不吐不快,不然就如鲠在喉。
说实话,这篇文章我写的心情并不很沉,可能是因为早已无数次地重复的在写,在感受,变得麻木了许多,而对你这个阅读者,第一次读,心情变得波澜沉重,完全有可能。这就是写的人最无情,而读的人最有心,于作者本意是没有什么,却最后因为读者,而感到很抱歉。

这篇文章是正月初一写的,放到初四才发,也是犹豫了很长时间,因为大过年,大正月的,我自己也知道,这是一个万家团圆说吉祥,说喜庆,说春天的日子,而读到我的这篇文章了,肯定心里会沉重,甚至感到淤堵。于是,我捱了捱时间。

留言中你说到的一些,我等会再回复你,因为现在有点事,抱歉!

新的一年,米粒老师不要受我文章的影响,要好好地迎接新年,感受春天的温暖。祝你,也祝你的家人、亲人朋友们新年快乐!虎年吉祥!身体健康!

点评

骏森你好。祝你春节吉祥,大年幸福。正月快乐。  发表于 2022-2-7 23:22
12#
发表于 2022-2-5 13:07 | 只看该作者
高骏森 发表于 2022-2-5 12:53
米粒老师,新年好!
我俩的名字彼此都不陌生,只是几乎没有交流过,所以显得陌生。
看到你给我这篇文章 ...

好的,刚才写完以后,我有些后悔,担心——害怕你受不了,不回复,不理睬——不回复我这不重要,无所谓。重要的是——你怎么做,与你父母交流,才是最重要的。——所以,我才正式提醒你,一次次说。不是说大道理,仅是提醒。
13#
 楼主| 发表于 2022-2-5 13:56 | 只看该作者
本帖最后由 高骏森 于 2022-2-5 14:35 编辑
姚玉凤 发表于 2022-2-4 23:41
过去的事情也都过去了,再牢记也是白搭了……其实我也是“劳改”过的,就因为我帮造反派刻过钢板,油印过和 ...

姚老师,新年好!

其实写这些并不是牢记,而是笔下的素材。一个人经历了什么,看到的是什么,接触的是什么,笔下就会出什么样儿的文字,而一个写作者,他经历和接触的人与事,环境会有很多,但他笔下的题材总会固定在一个大体方面。很抱歉在这个春节里,我的文字又让你难受了:hug:

任何一个人都有伤,伤的地方和深度各有各的不同,感受的疼和记忆也不一样,这就是所谓的幸福的人都是一样的,不幸福的人各有各的不幸福。几乎都无法感同身受。一个人受的伤是需要治愈的,这份治愈有长有短,若不治愈,那就是永远的痛。对于心灵受的伤治愈,需要的是理解跟爱,且这份理解和爱还必须要是一味正确的药方。姚老师童年少年的经历也很让人痛苦,但你是很幸福的,幸福的是你最终归被爱治愈了。还有,你少年的灾难是当时的社会造成的,和你在那个时代一起受到伤害遭遇的人有很多。而我的伤害与社会无关,是家庭、是亲人给予的。你们可以说是集体的,而我是个体的,这是没法等同的。但疼都一样。
14#
 楼主| 发表于 2022-2-5 13:58 | 只看该作者
本帖最后由 高骏森 于 2022-2-5 14:36 编辑
姚玉凤 发表于 2022-2-4 23:44
每次看的文字都是很沉重的心情,其实最希望你能尽早地走出来,虽然列宁说过:忘记过去就意味着背叛……

姚老师。
我其实没什么,文字只是记录,现实生活与文字并不融入,否则,就不能活。记录,自然是记录自己想记录的东西,因为,人没法忘记,也没法不真实记录自己。
哎,说来说去,人还是很复杂。
15#
 楼主| 发表于 2022-2-5 14:01 | 只看该作者
本帖最后由 高骏森 于 2022-2-5 14:37 编辑
文珺 发表于 2022-2-5 08:36
春节万家团圆,读骏森的文字,确实感觉很沉重,但生活是无法选择的,能选择的,只是调试好自己的心态,勇敢 ...

新年快乐!文珺姐姐。
大年除夕,万家团圆,在这样一个特别的日子里,在异乡,在人家家过年,这气氛,难免会让一个思想丰富和经历不同的人感慨。否则,也就没有李煜的名句“梦里不知身是客”了,也不会让这么多人记住这句诗。

我没什么的,一切都很好!祝姐姐快乐过新春,写好文。
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