雨下了一夜

千幻烟

拜读学习欣赏老师佳作，问好。

草舍煮字

老粉 发表于 2022-6-1 19:47
与前女友十年感情，分手的原因不可能没有阶级差异（瞎猜的）。半年后即找到娣娜，证明这个替代品有非常的资 ...

粉兄提点的种种瑕疵都是存在的，原因很可能是我选取的观察角度受限。“我”是个旁观者而不是当事人，更没有站在上帝角度。之所以选择这个角度，是我对当事人的偏执心理没有足够深入的了解，只能通过一个常人的眼光来了解和判断。也由于是间接转述，高潮处无法演绎精彩。
至于题目难定，文中着重表现的是现女友，但真实想表现的却是她的养母，这样一来，题目就难以措辞来触及这一层了。
有一年没有正经写小说了，这一篇的满意度我勉强给个及格。
多谢粉兄倾情指点。失之东隅收之桑榆，一篇小说再失败，得挚友真言点拨，无论褒贬都是正经的收获。

草舍煮字

千幻烟 发表于 2022-6-1 21:19
拜读学习欣赏老师佳作，问好。

谢谢侠女赏读，晚安！

王排

先祝老师六一快乐

王排

再说感谢老师的好作品支持。

王排

这么细腻的情感故事读得人心一揪一揪的。原以为绕了几个弯说的前女友与现女友的故事，最终落在了现女友母亲人生结论：道德战胜邪念的代价，坚守清白和纯洁的代价，再大也值得。
本来现女友一家可以过上幸福甜蜜的小日子的。
一想到许多母亲为了孩子坚决不离婚，包容并容忍，委屈自己，感到母亲真的伟 大。
欣赏老师精彩。

草舍煮字

王排 发表于 2022-6-1 22:31
这么细腻的情感故事读得人心一揪一揪的。原以为绕了几个弯说的前女友与现女友的故事，最终落在了现女友母亲 ...

谢谢王排老师的祝福和支持！
文中的养母是耿直和高尚的，表现在她抚养养女的付出上。在对待丈夫和小三的态度上，她也是公正的。但我要表现的，是这个女人的孤傲和偏执，正确的事情做得效果却不好。但是她占据道德高地，任何人都对她无可指摘。
给读者留下的思考，是该不该挽救丈夫，使一家三口平复恩怨，不骨肉分离呢？养母对女儿的影响有没有不妥之处？
关于对前女友的表述，是想表达无论相恋有多深，不合适就要大胆提出，果断拜拜。因为一个好人不一定能做一个好爱人。恋爱失败往往不是谁的错，而是两人在一起不合适。这也为与现女友分手提供依据。

小平_gMTT8

草舍煮字 发表于 2022-6-1 23:34
谢谢王排老师的祝福和支持！
文中的养母是耿直和高尚的，表现在她抚养养女的付出上。在对待丈夫和小三的 ...

         很好！这个分析很冷静！

草舍煮字

小平_gMTT8 发表于 2022-6-2 07:45
很好！这个分析很冷静！

就像老哥在前面回复中判断的，“母女二人对“瞒骗” 理解太偏执，估计谁跟她们也过不好。特别是亲生女儿对自己父亲的怨恨达到无可容忍的程度，太没必要。”恰如其分地点明了小说的主旨。
所以，您也认为题目比较合适，因为指向母女二人。

水如空

草舍兄不出手则已，一出手就是不凡。从结构，到人物，到主题，到描写，无一不精。
翻来覆去挑点儿毛病吧，否则怎么压制这颗羡慕忌妒的心……
可着一段来祸祸吧：
原来，从前她爸爸是政府管理部门的一级领导，妈妈做文员。虽然她妈妈不能生育，她爸爸把她从几个月大领养回家，在她上小学六年级之前，他们一家的关系是很和睦的。父母把她捧为掌上明珠，百般宠溺，除了学习，包办了她的全部生活。

原来，从前——放一起，怎么都别扭些，不如改成“她爸爸原来……”
政府管理部门的一级领导——太抽象了，缺少真实性。不如改成“他爸爸是XX局的一个科长”或随便什么副局长之类的……
虽然她妈妈不能生育，她爸爸把她从几个月大领养回家，在她上小学六年级之前，他们一家的关系是很和睦的。——虽然，后面没有但是，这也没问题。从，后面没有到，这也没问题。问题在于一个句子里，她妈妈，即爸爸，他们一家——三个主语，读着就有点儿别扭了。
父母……除了学习，包办了她的全部生活。——读着就是只包办了她的全部生活，但学习除外，不如加个“还”字，还包办了她的全部生活——但“包办生活”这说法也有些别扭

草舍煮字

水如空 发表于 2022-6-2 09:26
草舍兄不出手则已，一出手就是不凡。从结构，到人物，到主题，到描写，无一不精。
翻来覆去挑点儿毛病吧， ...

如空兄之言善哉善哉！
毛病出在口语化上，没有人点拨我根本悟不到。口语的问题，自己很难从语感上发现。如空兄很专业。
我试着改改，非文学专业的做文章的确不自信。
谢谢，再拜！

邱天

老师改了题目，挺好的。支持一下！

fonyuan

这个标题，还是不好。
原因很简单，前一个还多少是主题的提炼，这一个就搭不上边儿了。
故事不复杂，描写也非常清晰。。。
结尾，砖家表示没看懂。
我有一个大胆的想法，
是女朋友及其母亲的各种骚操作，使“我”对其望而生畏，所以分手。

不知对不对，
然而就算这样，也仍然和标题对不上。
所以你说标题有待商量，可能自己也一时没想明白。
小说整体非常有范儿。我甚至因此想起了范小青
就是结尾差点意思。
或者说你自己隐藏得非常深，我这一个字不落都看完了，还是没看明白。
标题就改成《骗子》也许会更好。。。
因为各人物之间，就是各种骗。。。
包括反对欺骗的女友，其实也是个骗子。

草舍煮字

fonyuan 发表于 2022-6-2 16:33
这个标题，还是不好。
原因很简单，前一个还多少是主题的提炼，这一个就搭不上边儿了。
故事不复杂，描写 ...

“女朋友及其母亲的各种骚操作，使“我”对其望而生畏，所以分手。”
OK！Very good！
主题我写在22楼了，一句话，水至清则无鱼（母亲），人至察则无徒（女儿）。

草舍煮字

邱天 发表于 2022-6-2 16:19
老师改了题目，挺好的。支持一下！

谢谢老哥一路支持！