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一 打开这几天的博客，一如之前的所料，每天都能看到一些与圣诞节有关的贴子，不知是谁发起的倡议，让人们晒圣诞节的礼物。去商店的时候，我到是瞥了一眼穿红着绿的圣诞老人，当我看到一辆高级轿车追撞地把一个小孩子搡倒，那份热情就再也不在，我真切地看到了自己的忧伤。
我想了好几天也没想明白，为什么追撞人后的车主没有受到惩戒，倒是路边行走的那个穿戴破烂的小孩被人责骂。我有一种被人揪痛的感觉。后来我才知道，这是我做的一个梦，梦醒后，那个揪痛我的人，那只手，那个场景都不复存在。
不过，那个揪人的手是梦幻，那个撞人的车确是真的。我不知道人生竟然走到这个地步，我的眼睛能这样轻易地蒙上这样的尘垢，蒙得这么厚，我却不得不继续在人行道路上漫无目的地行走，并且失明般地告诉人们谁都会有这样的时候，明亮的目光从不对着阴影里的天空，怕它会灼伤满天的云彩。
所以圣诞节这天，我本应该欢欢喜喜，可我没有准备礼物，我不知道应该把一份礼物给谁。我收拾柜子，洗涤很多不用的旧衣，想寄给一个朋友，可想了很久才发现，其实这个朋友早已失去联系，我找不到他的号码。三个多月前，有人给我留言，说要给哪里的一个学校小孩子们捐衣物，我那时还没有收拾房屋，没有收拾柜子，也没有拿出这么多已经淘汰下来的衣服。
最后和他联系，我只收到他从高原发来的短信，让我关心一个失去父母的孩子。想起一句对话，如果你记着我，总会知道我的信息。我不记得他，也不知道他的信息。据说，他是失踪了，在北方的高原，失踪是多么可怕的事。他留下了博客，留下了诗歌，还有注明自己身份的一段文字。
后来我想，我这几天的梦，应该是一种自责。我在网上搜索，女性健康，看休闲天地，看别人悲悲切切的故事。网上的新闻，铺天盖地。看一个溺爱长大的儿子，为了一所房子将八旬老人赶出了家门；看情杀，看暴力，看校园里不想看到的血迹。看女人和男人打不清的官司，看贪官贪腐，看下台的官员肥头大耳，一脸的令人憎恶……徒劳无功地，面对时事的不安。
天那么冷，而我坐在温暖的屋子里，写啊写。我写什么呢？几篇文字，然后是一本证书。网络上，听百鸟作歌，电视里，看林兽和鸣。与别人一起在京城里获奖，谈一谈感受。冬天在窗外，风呼啸着，猎猎有声，风不能吹我，雨不能打我。自窃以为，这就是种平淡的生活，无忧可扰。直到梦里，现出滴血的匕首。我想起三个月前的那个留言，那条信息，那个曾经让我捐物的纸条。我的梦从此开始，我的眼睛里涌出了泪水。
我在网上搜索，看哪里有捐款捐物的消息，无家可归的打工者，是否得到了安置？流浪的孩子们，是否回到了自己温暖的家？在衣柜里反复寻找不用的布头，想把它们包了起来。眼前出现一件大红的棉衣，厚厚的羽绒，显然是新的，拿在手里翻了一下，衣服的缝隙里，发现了一张纸条，是女儿写下的，妈妈，你帮我捐了吧，这件衣服我不穿了。为了送回这件衣服，女儿丢了心爱的手链。
大雪，不随便出门。女儿，她们要过圣诞节，要守平安夜，要演出，女儿要主持节目。我把稿费提出来，给女儿买手镯。我没打算在圣诞节那天送给她。圣诞节，应该是绿色的，像一簇橄榄枝。而我，早在好几天前，就让一则新闻扎伤了，它终于还是变了颜色。我的眼前，总是晃动着那些流血的孩子。他们需要关怀、需要疼爱，更需要生存，是衣食和关怀，而不是一份微小的礼物。
圣诞的礼物，应该有鹿铃，有暖炉，有女教师的教导，有长辈安全呵护，有安稳的家庭，有懂得教养的父母，知道贴心的孩子。圣诞节的礼物，应该是驾着雪撬的马车，是美好的问候，是平安的祝福。大家互为襄助，收获且丰。而不是谁让谁离开，谁让谁留守。而不是，为了生存，一切让孩子分担，让苦难大于亲情。然后，怨歹徒，怨社会，怨爹娘，怨没有亲情的村庄，导致悲剧的再生。
有礼物的日子，都是好日子。那天里，有大片大片的雪花，有绿色不枯的树枝，有经冬不怕的森林，有过节的热闹。就看这些礼物，是谁最需要，和谁最爱的。不想，把礼物送给一个不需要它的人，日子从容，温暖、温馨，在这样的生活中，拥有过多的礼物，做什么用？
每当圣诞来临，我都会想起卖火柴的小女孩。其实，我可以不这样想，其实，可以让安徒生写一个更好听的故事，写亲情不会离去，孩子们愉快地成长，老人们也都有所养有所依靠。写一切的幸福，都来源于生命长青。不是无米之炊，不是受冻挨饿，不是面对伤痛轻描淡写，而是一种自由，一种浪漫，一种和谐自如。
他应该告诉人们，圣诞节的雪地里从来没有哀伤，没有赤着的冻僵的脚印。无家可归的人们，可以住在南瓜的屋里，和所有人相依为命，继续着他们不凡的友谊。泥炉之上，跳动着温暖的火光。面对灾难，每一个人，伸出的都是热情的手掌，而不是冷漠的眼神，贪婪的目光。我知道他不会，因为没有这样的真实。这样的故事太平淡，不能曲折到令我们，去彻夜忧伤。或许他真的那么以为，越想远离的苦难，越能打动人们的心。可，他不是诗人。他不虚构。他写的是真实的社会。
二
有一段时间，我对香雪兰十分钟爱，每年都在花市买上几盆，但由于不懂生长规律，也是由于不太珍惜，每当花开过后，就把开败的草叶拔去，空的花盆放置久了，怕拥挤的办公室太占地方，迟疑过后被我搁置墙角。我买过黄色、白色的香雪兰，两种不同的颜色，都没逃出被我冷落的处境。
然而，香雪兰的花实在香的特殊，在所有的花里，尤为突出的印象，就是香雪兰的圣洁，以致每当看到白花，都会想起它来，心中念念不忘。几年前的夏天，单位一位同事内退，临行之前把一只空盆送给了我，并嘱咐我要好好保管这盆“花”，因为她不是空的，是一盆幽香典雅的香雪兰。她让我等到小麦播种之时开始浇水、施肥，不久就会生长出青葱的叶和花来。
接过同事留下的花盆，我对它格外怜惜起来，那份郑重的叮嘱响在耳旁，我仿佛又看到同事幽幽的目光。我把花盆放在家中的阳台上，一到秋天就开始浇水，第三天的早晨，我发现空的花盆里冒出尖尖嫩芽来，乳白的小芽笔直地往外探着头脑，像初生的婴儿，懵懂着，试图探寻这个陌生的世界。
我在花盆下垫上新托盘，为花盆换上新装。每天都要打开一次窗，让温暖的阳光和新鲜空气透进来，阳光照耀，新绿的花草现出生机的模样。它们呼吸着，生长着，碧绿如茵。当目光划过秋天的栏栅，冬季也姗姗到来，香雪兰的叶子已经修长起来，婀娜可爱，我用竹签为它们插上标杆，使它们不致疏懒的伏倒在花盆的背上。我常注视着它，心底里十分甜蜜，也很恬静。
水样的光阴，伴着雪香兰一天天长大，终于在春节之前，开出几朵浅黄的花，花以白色为主，蕊是黄颜色的，垂垂缄默的样子略显羞赧。惊喜中，打电话给原来的主人，她说，那盆香雪兰，就是这样的颜色，她是生命的延续，是延续就不会嬗变，语气里很有些愉悦，与她一起分享，我更加喜欢起来。
香雪兰，它的颜色是不会变的，变的是它今天的叶和花，花和叶都不是当初的了，这才是一个生命的轮回，旧的生命在它的芽苞里睡着，新的生命才刚刚开始。它苦行，宁静，矜其华采，面对奇赏，也无动于衷。一次又一次地挟花香在人间旅行。我饱享着它的纯洁、诗意、典雅，目光交汇的瞬间，一缕花香沁入心底。
面对香雪兰，我顾影自耀，心头多了些安稳。毕竟，是它让我懂得了珍视，懂得了对生活的满足，远离后悔和贪婪，在你没有失去什么的时候就去爱惜。珍惜是对事物的及时的诠释，及时地做每一件事，及时地爱可爱的人，及时地感恩和回报，及时地生活和快乐，每一分、每一秒，不给自己留下终生的遗恨。
后来，又有朋友来看我，手里端了一盆花，原来又是一盆香雪兰。而我，已有了几盆，都是同事留下的那盆繁殖而生。常有人进我的家，然后指着它们，你要这些空花盆做什么？我笑而不答，谁能想到花盆的底下，隐藏着一个等待花开的秘密呢？寒风如刀，却是它们，刀刀有情，吹开了冬天的笑容。想起数年前一幕，我期待它也播种它，日日不怠，等待花开的一刻，与人分享。 大概是在前年，送我香雪兰的同事，去了海南过冬，在那里她学会了收获芒果、香蕉，学会一刀切开一枚新鲜的椰子，还学会了在大海里游泳，穿花花绿绿窄小的泳装。她写下长长的几封信，寄了一张漂亮的明信片给最好的朋友，道过一声祝福后溺水而亡。我很怕听到这样的消息，很怕这种突发的消息，成为生命不可承受之重。我静静地坐在花前，长时间的沉默。我几乎忘记了眼前这个叫作冬天的季节。
去年冬天，元旦之前，办公室调整，人员撤并，几个同事先后离开，去了其他会计岗位，我把香雪兰分株，一人分给她们一盆，好给大家留个念想。不记得，那天是否圣诞节。那几天，办公室里很乱。走的，要走，来的，要来。临走的人，各自拿走自己的东西。新来的同事，在摆弄笨重的桌子，扔弃旧物。尽管香雪兰，一蓬洁白，媚眼如丝，却再没有人关注。所有的叶片，都在往着一个方向倾斜，仿佛有情，对面，是同事用过的旧桌。或许，这就是生命的慈悲。
人间浮世，聚散靡由，花也开也败，层生不穷。而今又是深冬，坐在我的书房望向阳台，我能看到那些花盆。它们曾是那么空，闲过一夏，而后一秋。当你走近就会发觉，“空”的花盆里有小小的生命。它仿佛是一片沙滩，一个小岛，茂密森林，灌木白沙。我不再相信，作为森林的种种传说。我已准备，把一切浪漫埋进土壤。灵魂不死，它总有一种方式，蜿蜒如河，生长着，延续着，撑起记忆的木筏。
[ 本帖最后由 十年兜兰 于 2012-12-23 07:23 编辑 ] | 
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发表于 2012-12-20 10:14
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楼主
发表于 2012-12-21 09:12
