日常生活的另一面

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　　不能成为什么，但能想象什么，生活就是这样，那不能成为的总是能被你想象出来，视为一种存在。当我看到自己的一切正在消失的时候，就明白那是我的整个生活，整个记忆，整个想象正在消失，消失了我的还有什么呢？从这日常生活中消失，逃离出去，我将出现在另一个场景中，成为另外一个人。　　　　

      这是可能的，我常常跳出来看自己，试图不让人从我的表面就能看透我，他们也不能知道我内心里还有不为人知的疯狂想法。我是这样一个平庸的人，像我的这样平庸的日常生活，简直就是它的翻版，我因此不能说些什么，承认自己就是这些平庸的堆积。当我有一天开始记录下这些平庸的时候，是否就能从这平庸里感受到一种表达的力量，以表明我当年却曾这样感受生活，并从这生活里一次次苏醒，看着自己。　　　　

      多年以后，当岁月流逝，我重新看见的或许就是一张陌生的面孔，隐伏在我所写下的字里行间，以同样陌生的表情看着我。我们互不相识，是因为我们曾经相识。认识到自己依然故我，这是需要一种力量的，虽然我已经改变了许多，今非昔比，不复完全是从前的自己，但总有一些东西提醒我曾经存在，那是日常生活未能湮没的。我当然会为此感到一点困惑，重新审视自己，回顾来时路，这审视与回顾里有一种神秘压迫着我。　　　　

      我无法理解自己的旧作，我也很少去看它们，当我有一天偶尔打开它们的时候，内心里的困惑就会增多增大，那些词组、句子，那一行行的文字，不像是我写的，而是出自一个陌生人之手。类似情形多了，这会给无法理解的过去提供一个证明，就是我们难以接受从前的自己，现在是对过去的否定。我们是在这一次次的否定中经历过来的，感觉一切在消失正是这样的否定，否定的过程。感觉自己是另外一个人，这是生活的必然安排，所有的过去都在提示你，你已经与从前不同。　　　　

       生活是一个迷宫，而我们在不断失落，我们失落在这样的迷宫里，让自己持续向前漂流。直到有一天完全消失了自己，再也找不回自己。　　　　

      每一天都是昨天的进步，我写下那些飘飘忽忽、闪闪烁烁的记忆，写下每一个昨天，昨天的发生、故事，也写下今天的经历、刚才，我感觉我所感觉的一切，我想拥抱更多的生活，但是我拥抱住了吗？拥抱住多少？我总以为自己是一个尽力的人，但是过后想想还是总觉得自己尚有余力，当初也未能就全部尽心尽力，总有遗憾。我现在的生活不是完美的生活，是因为过去就是残缺的，而事实上世界也没有一种完美的生活，人们都是在这样或那样的残缺中度过一生。　　　　

      我昨天写下那些文字是要到达哪里，我今天写下这些文字是要到达哪里，而它们也都没有到达，它们有的就半途而废，悻悻作罢。我的写作总是达不到我想到达的，所以当我看着这些生命里平庸的沉积物的时候，内心里不免就有些苦涩回味。我写作，因为我悲伤，但是写作也能带给我快乐，写下的文字一次次打动我，成为生命的需要，使我的生命有了更深、更真实的结晶和境界。我就是我，这不是一句空话，而是需要不断引领的，不断向前的，去发展自我，才能有结果。建构自己的存在，是需要付出辛勤劳动的。　　　　

       我是一个沉默的人，日常生活中的我很沉默，一天也没有多少话，这样的寡言少语为人所不解。但其实我在内心里写下许多，我也不仅在内心，还在纸上留下自己的痕迹。我找到了这样一种沉默表达的方式，有了一个自我世界，我走在这条道路上，并因此得以奔跑和瞭望远方。表达自己是一件快意的事，言说自己的心思，实现自己的存在。　　　　

      日常生活是一个慢慢的过程，我内心的动静就在这过程里慢慢流淌，即使在一个喧嚣的环境里，我也能感觉到自己内心的那份清凉和寂静，我想让自己走远，而不是局限在这里，慢慢等死。　　　　

       当那些安详的文字触抚身体的时候，生命里就有一种幸福在静静流淌，流淌至全身的每一个角落。我因此以为自己是幸福的，在创造中聆听，生命在血管里震颤，每一个细微的感觉都是不可企及的愉悦，这个时候我要保持足够的安静，静静地，不致让某种情绪眩晕错乱，以便静静欣享眼前发生的一切。因为写作，我的生命里一年四季都有风，那文字的风吹扬着我，高举着我，带给我快乐飞升的感觉，就像蒲公英漫天飞舞。　　　　

      写作是对失落的慰问，那些在白日梦里的失落同样也是愉悦的，现实让你的心灵屈服和压迫，但文字时刻都能带给你解放的快感。抚慰你的不仅是笔头和笔头下徐徐流出的文字，它们看起来是无意义的句子，其实正河流一样缓缓流动在你的内心，内心就是宽阔的河床，带给你最熟悉也最亲切的吻。在日常生活之外，我据此体验了一次次再生，一缕细流，一阵波涛，就这样从我身上流过，这是幸福的颤抖，表达的颤抖。能够这样目睹生命流逝的过程，真是世间一桩美妙的事。　　　　

      我在这个地方生活，承载这里的一切，但我不会为生活中的得失哭泣，因为哭泣无益。怆然下泪仅仅是因为我偶尔伤心。没有现实的悲伤就没有生活的快乐，生活总是能激发我泪流，让我看到自己庸常的另一面。无论是欢欣的大哭，还是舒心的一点笑意，都是生活的赐予，使我本能地陶醉。在浩浩荡荡的时间面前，在不可阻挡的生活面前，我哭过，我笑过，我以自己的身心拥抱生活，在绝望中抓住欢乐，在痛楚中攥紧希望。　　　　

      在我身上有一种特别的东西，来自天生，引领我到现在。它让我接近我的生活，就像树木接近大地一样，拔都拔不出来。我情愿把自己这样深陷进脚下的泥土里，我是那么投入，喜欢倾诉和倾听，那能够理解的和不能理解的都被我承担。对于我来说，写作并不是生活之外的东西，当我每写一次的时候，就是在贴近生活，贴得这样近，以致我以为写作就是生活。写作当然不是生活，写作只是生活的一部分，很重要的一部分，没有它生活的绿荫就撑不开，生命就没有绿色。写作是劈开冰封大海的一把斧子，写作也是探进世界深井的一把钻头，从黑暗里带给你光明，从地底下带给你力量源泉。因此，写作对我不是可有可无的，也不是一时的虚弱，而是生命之血，精神之母腹，是灵魂的根柢。我所有的一切都深藏其中。　　　　

      我还活着，头顶上的时间没有死去，脚底下的泥土还在生长，生活每一天都在发生变化，平庸的日常生活里偶尔也会传出一些新颖的讯息，给我一些意外的收获和喜悦。灵魂里的事情总是快乐的事情，我不可能对我的生活全无感觉。我在笔下寻找自己，一点点打开自己，寻找自己原本的存在意义。日月轮回，白天黑夜不停周转，风呼啸而过，在没有什么意义的平庸日子里，我们已经渐渐的不再年轻。我们把自己深陷在时间的暗洞里，开始品尝苦涩衰败的滋味。　　　　

      一个人的生活是一个长长的梦，长长的寻找，目的就为找回自己。那迷宫里的失落总是揪紧人心。但生活不是错误，生活只是经历，生活让我们感觉和思考，并且相信灵魂的存在。生活让我们相信自己可以成为自己。生活也让我想象，美好的想象，即使生活欺骗了我，我也觉得幸福多于悲伤，快乐多于痛苦。我在文字里无数次的构想自己，昨天，今天，明天，它们是长长时间的组合，不是一组词，而是一个人的一生。现在，我只希望自己能够更从容些，更美好些，让阳光更多照到我。我一次次看见自己赤裸的灵魂，像是在玩一个孩子的游戏，没完没了，无始无终，无休无止，他总是有乐趣在玩，从不厌倦。人生短暂的时光也是幸福的快乐的。那些最初始的游戏，最笨拙的游戏，带给人的却是真正的快乐，纯粹的快乐。那带给人快乐的游戏，也总是要让人留恋的，去执迷不悟的热爱。　　　　

      我不知道自己还会有什么样的选择，但如果不是这样我就不可能看见自己，看见自己的真实。我因此能够紧紧抓住自己，为自己的生命舞蹈。我或许也是这些文字制造出幻象的奴隶，但我亲手制造了它们，我知道产生这些幻象的原因是什么？是什么让我去不分白天黑夜的制造它们？所以我甘愿为奴。我存在，这就是一切。　　　　

      日常生活的另一面告诉我的是，写作是投入的美丽，是生命的舞蹈，是自我的倾心付出，是内心的疯狂和忘乎所以，也是每一次灵动的捕捉和描摹。写作，是我热爱的，我写作，因为我悲伤，我写作，还因为我快乐，我在写作的眼睛里看见了一个快乐的自己。　　　　


      ---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。　　　　

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编辑几次，没反应，没办法啊没办法。

何足道哉

哈哈，这样的情况好像经常出现。

李兴文

关于生活的认识很深刻啊！
帮你编辑好了，问题可能在于你的word文档原稿格式不对，调整之后或有好转。
祝你写作快乐！

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哈哈，这样的情况好像经常出现。
何足道哉 发表于 2014-8-16 07:19

    问好朋友，谢谢。

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关于生活的认识很深刻啊！
帮你编辑好了，问题可能在于你的word文档原稿格式不对，调整之后或有好转。
祝 ...
李兴文 发表于 2014-8-16 09:41

诚挚感谢兴文老师的编辑和评点，谢谢。祝老师幸福安康。

夏冰

内心是值得关注的，不管谁也是。写作某种意义上救赎了作者自己。

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内心是值得关注的，不管谁也是。写作某种意义上救赎了作者自己。
夏冰 发表于 2014-8-18 18:00

谢谢夏冰版主，问好。写作是在救赎我的灵魂，给我提供一种支撑。