[原创] 诙谐小说《像我一样优秀的混蛋》之一、二

闵凡利

　诙谐小说《像我一样优秀的混蛋》之一

                                                                        闵   凡  利

      　　 怎么，你不认识我？你不认识我？说起来你不认识我这就对了。你想：世界这么大，人口这么多，光咱中国就有13亿。甭说你才长了一个脑袋两个眼睛。告诉你：我叫闵凡利，就是制造文字垃圾的那个。制造多少了？不多。按斤说还是按钱说？要按斤说：我生产两地排车了。两地排车大约三百多斤吧！当然喽，这里面有点水分，捆纸时我往里面塞了三块砖。一块砖至少也有十斤；要按钱说：那可了了。那个收破烂的说：废纸五分钱一斤。我说现在什么都涨价，麦子原先三毛，现在都一块了。好说歹说，那个收破烂的才狠了狠心，大有跳楼大出血的架式说：就六分吧！并说：看你是个文化人，咱不挣文化人的钱。就算俺为你义务劳动吧！说地我挺感动的。我想，既然人家这么慷慨了，咱也甭小气。再说，咱是文化人，咱不能丢咱文化人的脸。一过秤，三百零一斤半。那一斤半的钱我就没要。买破烂的说啥要给。他说你文化人挺不易的，钱万万要收下的。我说君子一言快马一鞭。说出去的话泼出去的水，说句话就得砸个坑。结果让了九分，卖了十八块。
     
　　  想想，挺惭愧的。为文十几年了，咱制造的“产品”才值十八元人民币。这十八元老婆要去了。老婆是家里的总管，经济都是他管。她管家很严，象把锁。我要买盒火柴都得给她打报告。好在老婆通情达理，一块钱以下的从没给我出过难题。一块钱以上的就有难度了。她先审贼似的问干什么，是不是给情人一起约会？或者看电影。对了，电影票是六毛钱一张，两个人一块二。一块五还剩三毛。三毛钱能买一包瓜子，嗑到电影完呢！我说不是，我说这一块五我先买一包六毛的飞鸽烟，再花五分钱买盒火柴，再花两毛钱喝碗粥，再花一毛钱吃 根油条。我这几天拉肚子，厕所是要去的，一次怕不行吧，两次我觉得也解决不了问题，最少得三次，一次一毛，这又是三毛。我腰里就还剩两毛五分钱。咱一个大男人家，在外面工作，腰里不放两钱怕是不行的。真是领导和咱一块下厕所了，咱还能让他掏。再说，咱替领导垫上了，领导心里还能没数？老婆想想，怪有道理的，就给了咱。
        
　　　这十八块钱的垃圾钱老婆要去了。老婆买了件裤头和背心花了十七块五，我说内衣要那么好干么？贱的也一样穿！老婆振振有词：你只有让我穿内衣的本事，你想，我不穿好，不是对不起你吗？我一听，也对，再说啦，老婆这是为咱好，替咱脸上抹粉，就不再说什么了。剩下五毛，给儿子买了块雪糕，儿子吃后兴高彩烈，以前儿子都是吃五分一根的冰棒。在吃冷食上从没给儿子奢侈过。这次破天荒。儿子问我下次再卖时，千万记着给他买块雪糕。我说行，儿子，下次再卖也得等十年。
      
　　当然啦，这是说的笑话。老婆见我说笑话，脸就寒了，她说：跟你这么多年，不舍吃不舍喝，牙缝时里省钱给买稿纸买笔墨，十几年了，你写的东西可见利了，卖了十八块。哎，你的文才就值这几个钱，就只够买背心和裤衩的？
       　
　　我一听脸就红了。咱是大男人，士可杀不可辱，我想给老婆弄个样看，不揍她几耳光咱也得瞪她几眼。一看她那阵式，比我还凶，我就软了，心想：咱是男子汉大丈夫，怎能给女人一般见识？再说咱是捏笔杆的，咱有素质。
      
　　 我就笑了。我想，高风亮节一下，宽宽女人的心。没想到老婆不领情，吭了我一声。我一听，有进步了。以前这样的时候都是不言语，给我脊背看，现在比哪强了，有声音了。
      
　　 其实我老婆还是挺不错的，当时我和老婆恋爱的时候，老婆看着我的手说：是个有福气的。她说：你的手指又白净又细巧，不象个出力的。今后一定有点说法。我说我是写诗的，我是诗人。虽然当时诗没发过一首。老婆就给我恋上了。那时老婆很媚，也很娇，任何多硬的男人，只要她那么风情万种地一瞅，也就酥了。那时她捏着我的手，我就软了。说实在的，我那时是很帅的，身高一米七八，体重130斤 。我每次上电子称称时，那里面的小姐总是用甜甜的声音对我说：标准身材，请继续保持体型。
      
　　　 想想我那时很帅，姑娘的青睐可没少给我，当时，我的口袋里一般插着两支钢笔。两支金星的钢笔。太阳一照，刷刷地亮，晃着女孩的眼。女孩子们就要羡慕，一羡慕就要来故事了。那时我老婆就显出她与众不同卓然不凡的能力，她击败了一个个与她为敌的女人，最后剩下一个叫洁的女孩。那天，洁约我见面。洁让我选地方。我知道我的行动都在控制之下，这一次我大胆地走出了一个高招：在我和我老婆约会的老地方和洁会面。兵书上云：越是最危险的地方越是最安全的地方。在洁快要来的时候，我老婆出现了。她问我干么？我做贼心虚，但装着很高尚的样子，我说我等你。我老婆说好，那就亲我一下吧！奖赏你！我说好吧，就亲了我老婆一口。那时洁正好出现。洁过来就打了我一耳光。洁说了一句：骗子！就转身走了。我老婆不愿意。她问我：骗她什么了？她为什么打您？我说我不知道。我老婆不愿意。要去找洁讨个说法。我忙拉住她的手。我说我的脸这会儿就痒，她一巴掌打地怪如适。我老婆问真的？我说真的。我老婆就啪地抽我一个耳光。她的耳光很重，抽地我眼冒金星。我说你这是干什么？你凭什么打我？我老婆说：你的脸不是很痒吗？我只好打掉牙往肚子里吞，说是啊！她说我这是疼你啊！你想你的脸痒心里就难受，你一难受我心里也不好受，本来我不舍得打您，既然打如适，但为了你好受，只好如此了。我老婆说地情真意切，我的脸虽然火辣辣地，但心里还是很感动的。
     
　　  我老婆独挫群雄一举获得了当我妻子的资格，当时我也有吃着碗里看着锅里的想法。可我妻子都用巧秒的方法把我教训一顿。后来我老婆就对我说：天下的女人都一个味，我是什么味，她们就什么味。我也就断了那个想法，改邪归正了。专心致致写起我的诗来。心诚则灵，那年有一家杂志社竟给我回了一封信。说我写的一首诗实在太精彩了。他们准备用。我一听那个高兴劲，就飘飘然了。那时我老婆就让我和她快点结婚，我想不结，因为我快成大诗人了。妻子说不结不行，她已经怀上了。我说怀上什么了？她说怀上我的孩子了啦。我很清楚，我和她一共没干过那事，只亲过几次嘴。她问亲嘴了吗？我说亲了。她说亲了就怀上了。我说那样怀不上。她说哪样能怀上？我说那样能怀上。她问那样怎么个那样法；我就那样那样地给她讲。讲了，她还不明白。我就那样给她做了次实验，做完实验，我老婆问：这样我就怀上了吧？我说你怀上了。她说怀上了你就该结婚吧！我想了想，没有想出好法，就结婚了。
        
　　大约半年之久，也没见大作发表。那时我老婆沉不住气了，就催我往编辑部里去信。没多久，我收到编辑部里来的一封信。是道歉的话。说他们工作疏忽，至使到现在没给我回信。我就给他们说稿子的事。编辑来信告诉我：那首诗不能刊用。我说你们说的能用，用在第几期都清清楚楚，怎能出尔反尔？我就把他们寄的那封信回寄给了他们。没多久编辑回信了，说是误会。是他们的失误，装信时，他们把信装错了。并请我原谅。我想，这算什么，退稿信天天收，就算又收了一封，又接受了一次考验。
         
　　想想这件事心里怪别扭的，但过去就过去了，人家又给道歉了，面子是给了。没多久，我们厂办了厂报，厂报上发了我不少东西。厂报有一大特点：不给稿费。说起来，咱写东西就为哪两个钱吗？不给也中。当然，给是最好不过了，给了钱写的劲头会更足。
     
　　  我的大作频繁地见于报端。领导对我注意起来，说我是个人才。就把我调到厂报，让我当编辑。我一看这下可好，能发挥自己的特长了，就连着给领导作了三个揖。
      
　　 编辑没当多久，厂长调走了。又来了新位厂长。新厂长一上任就踢了三大脚。第一脚就把厂报给踢了。他说工厂应该抓生产抓效益，办什么厂报，一年又花那么多钱，不务正业。结果，我怎样去的，又怎样回来。
      
　　这些都是以前的事了。以前的事说起来挺心酸的。其实人就是这么个东西。就说我吧，本来多次投笔不干，我认为：咱不是那棵树上的鸟，别再糟毁咱中国的文字啦。想想，咱中国的文字历经磨难，饱经风霜，挺不易的，到我手上，就成了文字垃圾，怪残酷的。
      
　　 后来我就决定不写诗了。我决定写小说。我写故事。当然，这是以后的事了。
      
　　我写小说那是在我卖了301斤文字垃圾后的事。那以前写的是诗。那一天，我老婆对我说：闵诗人，现在你这样的诗人吐口唾沫就能淹死好几个。再打个比方：你往街上扔个石头蛋就能砸破好几个诗人的头。我老婆说地怪夸张的。想想：这是好事，咱中国是诗的泱泱大国，就得有这么多诗人。可又一想：大家都是诗人了，我再是，就没意思了。咱改行。改什么呢？我想起了写故事。
      
　　说起来我讲故事挺有一套的。我写的故事大都曲折离奇，我老婆好多次看过之后就说：胡编。想想：能得到老婆这句话挺不易的。老婆一般不看我写的东西，为了让她看一篇，几天来的脏衣服我都承包了。那次我写一个人，我说他的青春美丽痘象一个个地蛋。地蛋就是马铃薯。她问我真有那么大，那不成精了？我说那是夸张，懂不？
      
　　 她就不言语了。她还不服气。我说：有什么想法，说出来，切磋一下。我老婆就笑。我老婆一笑我也乐了。我说：文学方面的事奥妙多着呢！你不懂。比方说：意识流、新体验，哎，别说了，说了你也不懂。我老婆不高兴了。就拍着尘土找裂纹。她一边缝着儿子开口的裤裆，一边说，咱儿特像你。我说象我就对了，要是象别人可就有故事了。我说你又要说啥？她说别的不说吧，咱就说这个缝裤裆问题，自从我过门来，十多年了，你往少里说，我给你补过多少次裤裆了？我说我记不清了，大约每个星期一回吧！我老婆问每个星期一回？我忙说有时也两回。我老婆说我怎么也想不通，哪儿不破，就破那儿呢？你说蹊跷不？我说现在的东西都假冒伪劣，裤子大概也是吧！我老婆不信。我猛地想起一个报道：说是南方的一个姑娘给家里人闹气，一时想不开，喝了一大瓶敌敌畏。一家人吓坏了，忙拉向医院，没想到没死了。原来药是假的。一家人烧香上供，感谢那个厂造的是假药。姑娘经过这场折腾，身子很弱，家人想，买点营养品补补吧！大概买了人参燕窝那方面的高级补品，姑娘吃过补品没多久，就死了。一检 查，这些补品是假冒伪劣。哎，现在没真的了，除了假的是真的。我老婆把嘴一撇：别说了，别在强调客观了。说一千道一万，碟子不能盛猪头。我说你这是什么意思？我老婆说没什么意思。我是说腚肥得有两麻袋，偏想用碟子装，我说我肥是这是好事，这充分说明咱社会主义制度的优越性。再说了，爱美是人类的天性。我喜欢瘦裤子，穿瘦裤子能勾勒出我的线条美。当然了，我现在肥了点，可肥和穿裤子有什么内在的联系？老婆说：联系可大了，你想，裤子瘦，你胖，一蹲，注意点好说，不注意可就惨了，裤裆就裂了。老婆分析地很精辟。我说老婆你真神了，给看到的一样。老婆说：知夫莫如妻。你那么点花胡肠子，还能瞒了我？我说你这是什么意思？老婆说：什么意思？你心里明白！



　　
　　　　　　　诙谐小说《像我一样优秀的混蛋》之二

　　我明白老婆在吃醋。其时，自己的老婆看到有个妙龄女孩经常在丈夫跟前转悠，不吃醋那才有故事来。
      
　　那个女孩叫雪雪。很有诗意的一个名字。那天我到邮局去，是去取稿费的。顺便又给编辑部寄了篇稿子。那个女孩也在寄信。那天我拿着张稿费单，稿酬是四元整。那是我第一次领稿酬，我接过那张稿酬单，一夜都没睡好觉，跟过年似的，心慌的狠，气地老婆直在那头用脚踹我的腚。第二天一早，我就到了刻章处，刻章的师傅问要好的还是要孬的？我问好的多少钱，孬的钱多少？刻章的师傅说好的是牛角的，十五块；孬的就不一定了，有五块的，三块的，还有两块的。我想，要刻就刻个好的，场面。就说刻个十五块的吧！当然了，领四元的稿酬花十五块刻章不合算，可这四元比这十五块有份量，含金量高，起码来说，为文上得到了大家的认可。
        
　　那天我回家给老婆要钱。老婆问多少？我说了十五块。老婆把眼瞪成了乒乓球。老婆问要这么多钱干嘛？我说刻章，好领稿费。老婆把嘴撇成碟子状，撇地我心里很不是滋味，但又一想了，咱这是求人家，就找好听的说了。我虽然称不上油嘴，但滑舌还是敢当的，我老婆被我逗地心花怒放。最后给了我二十块。
      
　　 章刻好了，我去领稿费，我先寄了封信。那个女孩的眼尖，一眼看出了我在寄稿子。就象他乡遇故知的一样问我，叫什么名字，现在发表多少东西了。我说我叫闵凡利，现在发表东西吗？我想还是多说点，多说点对我有好处。最起码我在她眼里是一个文学大师模样的人。我就说不值一提，大约最少五百多首了吧！姑娘惊了一声。姑娘说那你不成大师了吗？我说不敢当，他们都这样叫我，我觉得怪俗的，就不让他们叫我，我觉得还是以同志相称为好。姑娘说：闵大师，你太谦虚了。我说谦虚以使人进步。那姑娘告诉我：她叫雪雪，技校刚毕业不久， 在一家化工 厂工作，也爱文学，现在写诗。很喜欢诗。并问了我的地址，说有时间一定拜访我，让我指导她，我说指导咱可不敢当，互相学习吧！
      
　　没想到次日下午，雪雪就到我家来了。先是听到敲门声，门敲地很温柔。我老婆开了门。见不认识，就问你找谁？姑娘说我找闵大师。我老婆说这里住着个姓闵的不假，他叫闵凡利，但不叫闵大师。姑娘笑了。姑娘说闵大师就是闵凡利老师。我老婆的戒备就来了。我老婆先问她有什么事？姑娘说是来请教闵大师修改稿子的。我老婆迟迟疑疑地放女孩进了屋。
      
　　当时我正伏在桌子上，光着膀子写东西。我儿子和我对脸，正在做他的算术题。那是六月，当伏的天，我身上满是汗。胖子吗，脂肪多，淌汗这是很正常的。女孩进了屋，一看我，扑哧笑了，女孩笑地很妩媚。
      
　　我一看，慌了。我说：这付尊容太不成体统了！女孩说：大师吗，就该不修边幅！我本来说的是抱歉的话。没想到女孩子一句话便把我熨平了，并且熨地很滋润。我说你稍等一下。便逃进里屋，全副武装去了。再出门的时候，我已衣冠楚楚，一付正人君子的样子。
      
　　我坐在女孩子的对面，先倒了一杯水给女孩，然后燃了一支烟。一派十足大师的模样。我问女孩你的稿子呢？女孩从她的红绅包里拿出一沓来，毕恭毕敬地放在桌上。我一页一页地看起来。女孩写的是爱情诗，是关于她这个年龄方面的诗。我开始发表高论了。当然，有很多的地方我也没看懂。没看懂也得说，不然就不叫大师了。
      
　　 我先把女孩子夸奖了一顿。说这些诗写地透彻，有灵气。夸得女孩脸绽桃花。夸地我老婆在女孩身后直瞪我。我一看该改口了，一个劲地夸女孩, 老婆是有想法的。我先清了清嗓子，说缺点了。想想：人家上咱这儿专门来斧正，来聆听指导的，假如咱一点也不批评，不是让人家失望吗？还有，人无完人，文无完文，只有相对的，没有绝对的，还能没有一丝缺点？我说：这些东西虽然写地让人耳目一新，为了一颤，但缺点还是不少的。一是语言。语言你还有些嫩，经不起推敲；二是题材单一，都是爱了情了，不够开阔；三是意境上展开地还不够，还不能摄服人；四吗？感情还有些做作。要记住，诗是感情的真实流露，贵在情真意切，切忌无病呻呤。五吗？这时我看到女孩的脸越来越长了。就说：五就不说了。说实在的，象你这么大的年龄，能写出这样的诗，的确是不容易的。我吗。因为眼光高，对你相应地要求地严一些。当然喽，我说地也不全对，纯属一己之见，仅供参考。女孩说：闵大师，你看怎么个改法？我说，改吗，好改。说着便抄起我的大笔，大刀阔斧地进行胡砍滥杀，砍杀地满纸血迹。反正不是我写的，多杀一个是一个。女孩的脸长了，长着长着就白了，我知道她那是心疼的，就收了笔，很累似的，长喘了一口气。然后交给了女孩。女孩看完之后说：闵大师，我怎么看怎么也不象我写的。我说这就对了。要象你写的，就说明这个东西没改过。女孩说我怎么越看越看不懂。我说你算明白了，这说明你的悟性是极高的。是写诗的材料。诗就是这样的东西，要读懂就没意思了。好的诗不是人人都读懂的。这是阳春白雪，懂不？就说《红楼梦》吧，那可是咱中国的伟大的经典作品，现在有几个能真正弄懂她的了？万物归一宗，境界就在懂与不懂之间。女孩被我说地云头雾水，一个劲地点头称是。女孩说：闵大师，你真不愧是大师，听你一席话，胜读十年书。今天的话真是让我茅塞顿开。我说你这么抬举可折杀我了。我刚才不是说了，你的悟性好。打个比方，就说和尚，有的当了一辈子最多只做个住持，有的没当几天就做了方丈，说起来这都是悟。你的悟性是我见过女孩中资质最好的一个。你可要好好把握自己。这时女孩的脸又阴转晴， 绽出让人心醉的欢喜来。我老婆的脸可就长了，长地我心里发慌。我想不能多说了。有本书上云：多说话要伤元气的。就缄住了口。女孩一看，外面天要昏了，就告辞。我说吃过晚饭再走吧！女孩说不了。我起身送出了门。
     
　　  回到屋里，我老婆说：哟，闵大师，真不知道，你还有两下子。我说不光两下子我还有三下子呢！我老婆说我是说哄女孩子。我忙说哄女孩一下子没有。我老婆说别谦虚了，一口一个大师，叫地多甜。我说那是朋友们高抬，我怎能是大师，矛盾，鲁迅才称大师，我怎能和他们平起平坐。顶多是个作家。现代作家。我老婆一听嘴撇地有八丈长：还作家呢，纯粹流氓一个。　（未完待续）
      
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心语

不简单。

葛瑞英

有味道的东东，学习，问好