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本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 02:30 编辑 <br /><br /> 谁念秋风独自凉 夜里，独坐翻书。丝丝凉意浸入肩胛，拉过披巾，裹住身子，始觉一点点温暖。侧耳谛听，窗外并无雨声，却明显地感觉到秋天的寒凉了。 凉，是人生的一种境界。世态炎凉，是因为经历了太多的喧嚣，太多的失意或是失落。失落太久，就失望了；失望了，心自然就凉了。有人说，你放不下，是因为它不够痛，痛到极致，你自然就放下了。放下，就轻松了；轻松了，才能看清诸般的沉醉和痴迷；心，才能真正的安静下来。心静自然凉，就是这样的意思吧。 无意翻书，触到了纳兰性德的《浣溪纱.谁念西风独自凉》：谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭蔬窗。深思往事立残阳。被洒莫惊春睡重，赌书消得沷茶香。当时只道是寻常。 一生，大多人都过着一份寻常的日子。找一个贤惠的妻子，生一个听话的孩子，住一个不大不小的院子，过一份寻常的日子。若是从来也没有遇到过，那个和自己共享沷茶之欢的人，也许，一辈子就这么平平常常地渡过了。柴米油盐酱醋茶，相夫教子。早晨，被铃声惊醒的晨梦。夜晚，在肥皂泡一样的电视剧中沉迷。男人滞重的酣声、满嘴的酒气，孩子梦中的喏语。房子、车子、票子，职称或是周围人的绯闻轶事。转眼之间，到了中年。谈男人的政绩，孩子的前途，流行的服饰、美容、养生，或是指日可待的退休时光，一切也就平淡地过去了。没有什么大起大落，有过的只是俗世里的吵吵闹闹，和好或是言欢。 偏有一些日子，一颗心，要逃离世俗的藩篱，奔向另一颗懂自己的心。虽然，自知是无奈日子里一声沉重的叹息，但还是一无返顾地要走出去。也因此，一生的惊涛骇浪就此掀起，伤害了自己的同时，也伤害了所有的亲人。爱情，是内心独自燃烧的一场烈火。炽热的温度，让人散失了判断生活真伪的理智。花前月下，柳岸蝶香。两个沉迷的人，开始享受爱情带来甜蜜和快乐，而完全忘记因此而遭成的更大伤害。 心，忽然一阵抽蓄般的痛疼。放下书，裹紧了被子。 人生是多变的。爱情，更是一场多变的风。曾经的海誓山盟，转眼就成了过眼烟云。仅仅七年的时间，一场婚变的剧浪，又一次将我推到了风口浪尖上。假如说，第一次的婚变是我的一次逃离，而第二次的婚变，却让我有一种脱茧般的痛苦。因为，我还爱着他，不想从他给我的某种幸福里轻易地离开。但他却决绝地离开了。那个像胡兰成一样的男子，爱在他的那里，只不过是一次经历。用他自己的话说，他只是季节里的一只侯鸟。天凉了，自然就飞走了。 我痛苦、彷徨、迷离，沉迷在痛苦中不能自拔。一边恨他，一边还盼望着他能回来。而他，却早已另结新欢，在我的眼皮底下和另一个女人过起同居的日子。永远难忘那个寒凉的秋天中午，我下班刚到小区门口，就看到他从我的面前目不斜视走了过去。我悄悄地跟在他的后面。不过一百米，他走进了一个理发屋里。我简直是气昏了头，想也没有想就跟了进去。在理发屋的后面，他正和那个女人在一起谈笑。在这之前，早已听说过了。但真正的面对，头还是嗡地一声就大了。愤怒，让我失去了理智。我冲过去，和他撕打在一起。而他――这个曾让我众判亲离，丢弃一切去相守的人，几把就把我从那个理发屋里撕了出来。愤怒、羞辱、怨恨，让我不顾一切的放声痛哭。 这些年，一直在躲避这一段经历。总觉得，不去回想，就慢慢地忘了。但是，在这个寒凉的夜里，却又那么清晰地想起来了。 有一个深夜，我从一场恶梦中惊醒过来。浑身上下，都被一层密密的汗水裹着。我睁大眼睛，看着漆黑的夜，回想着梦里的一切。梦中，我背着一个小小的行李，要逃到远方去。当我们千辛万苦地扒上一列火车的时候。猛一回头，一个凶神恶煞般的男人，举着一柄刀追了过来。我吓得丢了行李，慌乱地从车上跳了下去。 都说梦是现实的一种延续。也许，在内心深处，我一直渴望着逃离。逃离现实，逃离身边的人和事。到一个没有烦恼，没有痛苦的世外桃园里去。但那个世界，又在哪里呢。人，逃得了现实的日子，逃得了一颗自我束缚的心吗。 这些年，多么渴望一种回归自然的田园生活呀。一方小小的院落，一架爬满牵牛花的篱笆，几间宽敞而明亮的老房子。房子里，收藏了我珍爱半生的书籍。再有一把老藤椅，藤椅下，卧着我的老花猫。一把生了锈的老茶壶，坐在火炉上。水在嘘嘘地叫着。我握着一本书，在坐花架下。书，看或是不看。心事，想或是不想。让光阴就那么一寸一寸的流走。一切，也就知足了。无关乎富贵贫贱，无关乎风花雪月。 细细一想，真有点害怕。这不就是一种安度晚年的生活吗。才过四十没几年，怎么就老的像七八十的人呢。 前年，去看一位高中的老同学。看她把一份单身的日子过的有声有色。打开房门，花、鸟、鱼、书、音乐，一应俱有。言谈举止，气定神闲，完全一幅人到中年知识分子的安闲与安静之态。我和她并肩坐在沙发上，掰着指头算我们的实际年岁，趣谈我们高中时的种种轶事。 往往，只有在和你共同经历过岁月的人眼中，你才能看清自己。最后，得出本女子此生吃苦太多，完全是因为为人处事缺乏理性的缘故。由于缺乏理性，许多的事情就欠考虑，故就吃亏太多了。但有什么办法呢，江山易改，秉性难易。性格的事，怎么就能说改就改呢。说到转眼即逝的青春时光，说到各自颠沛流离的婚姻生活，说到远行上大学的孩子，说到那个爱过或是恨过的人，最后，说到了自己。我们相视哈哈大笑，又流下了辛酸的泪水。没有了另一半，日子一样过的风生水起，悠闲自得。但我还是长叹一声，因为我知道，自己的一切，并没有向向往的方向发展，甚至有点背道而驰。 一个女人，一生能遇到一个懂自己的人，并与之相守是多么幸福的事情呀。而假如说遇不到，那么就守着自己，过一生也是不错的。但偏偏事与愿违，最后的结果，却是不得不与一个极端讨厌的人生活在一起。 认识的过程也没有什么离奇。无非就是一个寂寞的女人和一个更加寂寞的男人偶然的相遇而已。相处的时间，也不是太短了。但时间并没有让二个原本陌生的人达成一种幸福的共识，而是越来越远了。有人说，婚姻是一场精神上的门当户对。而精神的分歧，才是最大的分歧。常常因寂寞而爱错人，却因爱错人而变得更加的寂寞了。 我深知，现在的生活，与他和我都是一种错误的选择。他是唯利是图的商人，我是自命清高的小文人。无论从哪个方面，我们都没有相同的交集，只能过一种貌合神离的日子。而这种精神上的疏远，对于他也许没有什么，而对于我，实在是一场痛苦的折磨。 我也试图想过改变自己，做一个为了生活而生活的庸常女人。没有太多的想法，没有什么追求。只满足于吃喝拉撒的俗常，穿金戴银的风光。那样，他也许就满足了，日子也好过了。但内心里却总有一个声音在呼喊，没有了自己，活着还有什么意义。 夜越来越深了，窗外似乎已下起雨来了。我睁大眼睛想看清什么，却什么也看不见。一伸手，触到的还是那本翻了一半的书，我无力地握住它，只任凭秋夜的寒凉，一寸一寸将我吞噬。
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发表于 2015-9-14 16:03
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发表于 2015-9-14 16:28
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