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本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 02:25 编辑 <br /><br /> 呓语 我不知道自己是该抱怨还是该感激，该满足，眼下衣食无忧，两子绕膝，工作顺利，或许总该更多的是满足。可是不知为何自己却常常在崩溃的边缘徘徊。 我不知道我是否该抱怨自己儿时的不幸还是感激如今的安静，我不知该抱怨婚姻的平淡，还是该感激生活的无拘无束，为何自己常常感觉像在大海，孤舟一叶，无依无靠。 如果我真的可以像自己想的的那样对所有事坦而对之，笑而应之，或许我也不至于总对一切丧失兴趣！或许是我不懂怎样排遣孤独，或许是我不会享受生活，内心莫名的苦闷如影随形，困了我三十年。 或许我是多愁善感，一粒尘也惹我平添几许烦愁。可在别人眼里，我是阳光乐观的，笑是我的招牌。所以我不知道自己是真的幸福还是假的不快乐，我甚至有时不知该在文字里渲染什么，发泄什么，或者感谢什么。我常不知生活的真谛是什么，尽管我时常告诉我的学生生活的真谛在于实现自己的价值，却又常常迷失在油盐酱醋茶中。 内心苦闷无处发泄，连梦想也毁在了金钱上，停留在了一串串纸币的数字。面对我不能改变的事，家庭、事业，什么人际，什么巴结，我被迫纠结在其中，像大海里一叶孤舟，没有梦想的港湾，只有漫无边际的漂流。但倘若我是一叶孤舟，我倒也该欢喜，孤舟不用想着如何与人相处，如何求得生存，只要随着风漂泊就行。
人是矛盾的，我常常想死了活了又如何，不就是一副躯壳，有时还不如不在这个世界，没有任何感觉，什么痛，什么欲望，都于我无所谓。有时候又希望任何事都不能打倒我，我永远不会自己选择终结生命。 我尽量的生活简单，不想关心不想知道谁是谁的冤家，谁是谁的过客，却常常只能让自己在每个午夜备受煎熬，最后假装冷漠。我多么盼望自己能获得更为广阔的天空，可是生活的枷锁却越锁越牢，我亲手织就的网子布满了整个天空，我无论如何挣扎也是枉然，还是每天重复着相同的轨迹，让我无法自拔。 我是该抱怨老天吗，给了我做梦的权利，却收回了我实现梦想的能力。或许是我厌倦了周而复始，或许是我暂时处在心情的低谷，度不过自己那道坎，我终日在假装微笑与郁郁寡欢中交替，却没有换的人比黄花瘦，终也落得心宽体胖的口实。
如今的我，暂时脱去神圣教师职业的光环，骂着粗口，恨不能用恶毒的方法结束这无益的婚姻，思来终不过是鸡毛蒜皮的琐事，却是我一切憎恨的源头。每日在不停的煎烤，时时要面对的冲突，我无力逃，也无力抗争，能做的只是忍，忍受一切，接受一切。可不是说忍字头上一把刀吗，这把刀扼杀了我所有的热情，扼杀了我所有的梦想，将我最终塑造成骨感的现实，月的阴晴圆缺不过是自然的循环，千里之外能共享的只是月亮，谁能共享谁的心情。
这才明白，原来这世间有太多的进退两难，有太多的无可奈何，我的笑的确是牵强了，面对自然我们无力改变，面对生活也是无奈，甚至常常连选择权都不在自己。我想哭，却无泪，因为那的确很懦弱，也无益，谁会在乎你的眼泪，甚至还会在你乞怜的神情里暗笑。或许我并不是人在谷底，而只是心在谷底，阳光没有照进我的灵魂，此刻的我孤独、无助，灰色蒙蔽了我的双眼，连最后一点颜色也收回。可是，当太阳升起时，我又必须将自己放在那里暴晒，汲取生命的力量，重新获得活着的勇气，一切都不会改变，老去的只是容颜，可是除了自己谁又在乎呢？还有那仍旧滴血的伤口，别人也终是看不见，最后连自己也不再理会，只是在闲来无事时，翻它出来，笑看自己的勇敢，叫嚣着没有人能打败自己。当然，能打败自己的只有自己。
我不在乎，别人也不在乎，是活着还是死了！ 书于2015年9月18日凌晨
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发表于 2015-9-19 01:39
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发表于 2015-9-19 21:23
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