[原创] 我死后哪怕洪水泛滥

狐狸乌鸦

我死后哪怕洪水泛滥

文／狐狸乌鸦

    整个上午我歪躺在椅子上闭着眼听那些歌，脑袋一片空白，身体不想动弹。原以为自己是这世上最坚强，梦醒后才发现自己是如此脆弱；原以为自己能够宽容这世上一切罪恶，到现在才发现自己狭隘的心灵甚至容不下一口痰迹。

    倘若那个女人在抛弃了我之后能够陪着我一起孤独哪怕是一天也好，偏偏她是在寻到了新欢之后才否定了彼此了爱情；倘若那个女人能够继续欺骗我永远也别道出真相也好，那样我若是痛苦也仅仅是为了自己错误的爱情；倘若那个女人尚有一丝善良能够给死去的爱情一丝安慰也好，偏偏她现在正与别的男人行欢作乐。一想到这些我这个卑鄙小人就愤怒得心痛，事实上我也确实够卑鄙的，那个女人都已经不属于了我以及我的爱情，我还在想她恨她干什么？可是我又能怎么不去想不去恨呢，她曾经是我爱情的全部，她曾经是我的女人，要我怎么去想象那个曾经属于我且我深爱着的女人跟别人寻欢作乐的情形？我又怎么能不愤怒？

    上帝，你也仔细想想吧，如果你的女人在抛弃了你之后转身就来跟我寻欢作乐，你会愤怒么？你会怎么做？

    是的，我真想杀了那个女人。

    仇恨仅仅是仇恨，心痛仅仅是心痛，而我终于饿了，这世间只有饥饿是最真实的。十八个小时以来我所有的进食只是几盒红梅牌香烟，我想我真是个傻瓜，我惩罚不了那个女人只好躲在房间里惩罚自己，这事情传出去一定会被天下人耻笑。而耻笑又算什么呢，相比我的仇恨和爱情，耻笑算什么呢？

    我仍然住在四楼最东边的一间，现在我拉开窗帘，阳光立即透过玻璃跳了进来，给我以最寂寞的温暖。这真让我开心，原来无论我的房间如何阴暗，而外面却从没有间断过阳光灿烂，看到那些正在掉叶子的树我想我得出去走走，即使是去呼吸一下别的女人吐出的二氧化碳也好，就当是我放纵自己，就当是对爱情的报复。然后我又想这么好的阳光在我的房间我总该做些什么，比如立刻泡上一杯奶茶然后喝掉。然后那寂寞的温暖凑在我的耳朵说，这么好的阳光，不如我和你的身体一起跳舞。

    我脱去全身的衣裳，准备在阳光里面愉快的手淫。

    空空的房间只有我的身体和寂寞的温暖，这个时刻我是很愉快的，因为我属于了自己，能够跟寂寞一起跳舞。房间里没有镜子，我只好低着头看自己，当我发现自己依然如从前一样强壮和硬朗，刹时便变得很开心，我还可以跟从前一样快乐的活着。我想我为什么要去仇恨那个女人呢，那又有什么用？尽情享受现在的快感罢，哪怕然后死掉。然而这想法无疑非常糟糕，这证明我用手指握住自己时我还是想着那个女人，这真扫兴，爱是她，恨亦是她，她抛下了我，然而我竟还是属于她。

    我发现我真的越来越傻了，但一想到傻我立刻就想到了另一个傻瓜，然后就忍不住笑出了声。我上初中的时候镇上有个傻子，那家伙神经是众所周知的不正常，虽然没有人知道他到底受过何种刺激，但都知道他的行为较之其他傻子更为特殊。如果天气好有太阳的话，他肯定会从家里跑出来，哪儿都不去，固定且径直地就只会到镇上的医院那个大铁门前。那铁门是朝南的，傻子站在那儿若无其事地面对着整条街的人也面对着太阳开始脱衣服，全身一丝不挂的时候他便开始一边抖动自己的生殖器一边大喊：“太阳出来了，晒diao毛了！太阳出来了，晒diao毛了！”我和我的同学无数次医院门前走过的时候都看到过他在医院的门前晒diao毛，然后很快被思维正常些的人拉走，不过那傻子倒是很坚强，被人拉走的时候嘴里还在大声地叫，“太阳出来了，晒diao毛了！太阳出来了，晒diao毛了！”
                                       
    时间长了，我和我们其中一些同学走在路上的时候嘴里也时而得意高声呼叫：“太阳出来了，晒diao毛了！太阳出来了，晒diao毛了！”惹得周围的大人们一阵恶斥。我想过那傻子其实也没有什么不对，太阳那么好，他要晒diao毛，无疑是件合情合理的事情，他一点也不傻，若他在下雨天出来晒diao毛那才是真傻。

    真正傻的其实就是我们这些人，许多事情想做又不敢去做，做了又不敢去说，满大街走着的正人君子能有几个是真材实料？我突然想通了许多，事实上这些日子我手淫的时候一直是想着那个女人的，现在又怎么能突然不去想她？我根本没有办法强迫这种意念在一天里面突然转变，如果一定要转变的话，我想我还需要时间。于是我愉快地在阳光里面手淫。

    我用纸巾擦去那些本来跟天使一样纯洁的污垢，扔掉纸团的时候我在想，这些精液其实比我不幸多了，本来他们属于我，而我现在却把它们毫不在意地像垃圾一样扔掉，我扔掉他们的时候就仅仅是纯粹的扔掉，没有一丝同情，或者扔掉某些垃圾的时候我还会考虑一下呢，而对于这些精液，我又哪会再去想它们一秒钟？继而我又很难过，我发现我只是一团大一点的精液。

    而我真的是有些饿了，非常想吃点东西。到柜子里去找衣服，发现没有一件能在今天这个时刻让我满意，最终只得拿了那条黄色的裤子和浅蓝色的外套，有几件内衣是没有选择的，因为不多所以必须得拿。和平时一样，穿上衣服我开始剃胡须，那只飞利浦剃须刀我第一次发现它老了，不像从前那样能够轻快地干掉嘴上的胡渣，于是这一次我可怜了它，不想让它多干活，我把上唇的胡渣给剃掉，下巴上的留着。一照镜子发现下巴上残留些胡渣会让一个男人更显沧桑，心中不由分外骄傲。

    轻轻地关上门，沿着楼梯下去，三楼的楼道口放着一面镜子，我在那里整理全身，我必须得把自己打扮得像个正经的人。然后一直到一楼，我一路大叫着，让所有的人知道我这个混蛋要上街了。只是他们不知道，这个混蛋再混蛋此时也只是一个心痛的混蛋。

    自行车就在大楼的右侧停着，这家伙现在我看到它就会想去踢它，我想不通当时为什么会给它出了三百五十块的价格，早知道生活这么混乱不如去偷一辆好了。不过它现在是我的车，我就要对它好，永远也不会抛弃它，我怀疑即使是它这样一块烂铁若是被人抛弃也会哭泣。我给它起的名字叫宝马，虽然我不常常叫它。它对我绝对忠实且永远不会背叛，在它的后座曾经坐过两个女人，一个是吴明明，跟我生活在同一个城市的女孩，我只摸过她的胸；另一个是暖暖，从另外的一个城市来过然后又走了，她说她爱我，但我一直没有说爱她。

    拐过一道弯然后我的宝马就直接驶到单位的大门口，我毫不怀疑我的姿势无疑这片天空下面最美的，我在空气中穿过的时候我能够感觉到。门口有两名战士在站岗，见到我便冲我打招呼，我冲他们点头，然后我问V6上哪儿去了，他们说在房子后面睡觉。而V6大概早已听到了我的声音，从墙那儿窜了出来，脑袋在我的腿上乱蹭，我用手去抚摸它并习惯地说“hey!girl!”，然而它好像还是听不懂英语，仍然只是在亲吻我。我笑了，告诉那两个战士说都快一年了这笨蛋还是听不懂我的英语，真是够笨，两个小伙子也嘿嘿地乐，一嘴白牙。V6是条普通的狼犬，名字来源于某日本吉普车，当初大概是想它长大了能够跑得更快些罢，后来便总这样叫它。

    大门外的出租车还是在那儿很规矩地排成一排，骑车过去的时候我习惯地去找那个漂亮可爱的女司机，因为我总坐她的车，且她还陪我去买过金鱼，我一直记着她。果然她还没有出车，看到我冲我友好的笑着，我也冲她笑，说“你今天真漂亮！”，然后看到她开心地一扬头，“还可以罢。”我想她真是可爱，只是她已经结婚了，要不我回过头一定追她。

    我骑车的时候总会有人看我，这一点我绝不夸张，但或者别人是看我的宝马罢，也或者是因为我骑的速度比较快，我不应该那么自信的，因为那个女人最后还是抛弃了我。我又恨自己，总想那个女人干什么，说了不想现在还是想，我真是个傻瓜。经过平房、楼房，几家杂货店、网吧、医院，转过路口向右，那里有一个牛肉面馆，我经常在那儿吃饭，所以这回还到那儿去。吴明明和暖暖都跟我在那儿吃过饭，还有花边袜子，那个我只见过一面的漂亮蒙古族女孩，虽然我只是在那儿看到过她。

    那个小服务员看到我立刻十分开心的笑着，是的，我又来了，我也冲她开心地笑，来一碗牛肉面。因为太长时间的饥饿和一次愉快的手淫，我的嘴唇有些干燥，我不得不时而的眠一下嘴角，免得它们会裂开一小块或者会泛起很难看的白色的干燥的皮。身后的墙壁上是一块很大的镜子，我转过身去看了一眼自己，漫不经心地，看一看自己是不是还算漂亮，结果还算比较满意，除了那还没有完全修整过来的头发。一个半月之前的某个晚上因为喝醉了酒而去骚扰了一位女同事，结束人家第二天翻了脸，我不得不剃掉全部头发以表示最深刻的歉意，到现在虽然女同事不再生气，但那些头发还是没有恢复过来，时刻地提醒着我，要少喝酒，喝了酒也不要闹事，更不要骚扰女人。

    小服务员把牛肉面端过来，笑着问我什么时候去重庆看女朋友，我说不去了，我们已经分了手。那小服务一掩嘴，说不会吧，为什么？我说你这个小孩子不懂这些事，过些天我重找个漂亮的姐姐一起来吃饭，给你看看。她笑着说你可不要欺骗人家女孩哟，我说哪会，你看我这么傻，只会被别人欺骗。她冲我娇嗔了一下，哼，才不会呢，哪有女孩子会欺骗你。我说为什么，为什么没有女孩子会欺骗我？你要是在面里多放点盐我也就不知不觉吃了。她好像生气的样子，说“不理你了！”，转过身去照顾其他人。我想这世间的女孩大概还是可爱的罢，并没有我想象的那么恶劣，比如这个小姑娘，她其实也挺可爱的。吃面的时候我突然卑鄙和偏执地想，这个小服务员会不会什么时候被一个男人骗了呢？妈的如果谁敢骗她只要我知道了一定要宰了那个混蛋，我恨恨地咬着面条。

    对面斜过去有两个浓妆的女人在那儿吃饭，一看就知道她们是什么人，我看着她们满不在乎的样子突然有些可怜她们，其实只要观察她们就能发现，这些女人脸上通常是不会有笑容的，无论她们看上去多么自在，她们的内心也是苍白得如一块变质的面包。这世上女人就是这么不公平，抛弃别人或者被别人抛弃其它也算不得什么，最惨的就算这些风尘女子了，我一直坚信没有谁会天生就喜欢干这一行，所有的一切都这只是逼迫而已。想到这我又有些可怜那个我曾经深爱过的女人，她大概也是被逼迫的罢，生活就是这样，她也是一个弱女子，她不抛弃我又有什么办法呢？她没有错，归根到底错的还是我们的生活，造物弄人。

    从牛肉面馆出来阳光还是那么灿烂，上苍保佑吃完了饭的人民，只要你不饥饿你就不会死掉，而只要活着便什么问题都总是会解决，永远不要相信有什么痛会让你痛一辈子。前一段时间眼睛里进了一粒沙子，自己揉了半天一点效果没有，眼睛就在那儿生疼着，那个后来被我半夜骚扰的女同事当时也帮我吹了好长时间，也没有用，当时我以为我的眼睛就要疼一辈子，现在竟也不知不觉好了。时间总是不经意中帮我们医疗好创伤，而你却不必太多的想它念它，它是一个永不会停止工作的家伙，是你最忠诚的伙伴。如果你什么也没有了，你一定还有时间，而且你不用担心时间会像那个抛弃你的女人，只要生命还在，时间就是可靠的，所以无论此时你多么痛，你一定要活下去，只有活下去一切才会好起来。

    穿过热闹的马路，我尽量使自己看上去端庄，至少不能让别人看出来我一个小时之前还是一个手淫犯。而我看到路上的那些人倒不禁有些怀疑，那些男人之中有多少人会和我一样呢，他们或者也有痛苦，或者也会手淫；那些女人之中又有多少在淑女背后隐藏着放荡形骇，她们的身体和灵魂或者有着更多鲜为人知的
东西罢。但这些又有什么关系呢，我们不过都是人，所不同的是每个人做着自己做的事罢了，根本没有什么值得批评或者讽刺的，每个人都在同时扮演着许多种角色，天使和禽兽完全可以集中在同一个人身上。有个词语叫做“衣冠禽兽”，仔细想想这个词是多么恰到好处罢，只有人这种动物会衣冠，哪个人不曾扮演过衣冠下面的禽兽呢？猴子没有衣冠，所有我们从来就没有指着一只猴子大喊：你这只禽兽！事实上如果我们诚实，我们就不得不承认，猴子要比我们纯洁得多。

    站在澡堂里面洗澡，身边还有几个赤裸的男人。我又一次无比强烈地感到这些家伙真的是无比丑陋，倘若我是女人，我绝计不会爱上他们其中一个，看看那挺着的松垮的肚子罢，还是那五短的身材，我真为那些可能会爱上他们的女人可怜。男人大概只有脱光了衣服站在澡堂子里面才是最真实的，因为这回他们没有了衣冠，纯粹是禽兽了。

    不知道从什么时候自己才真正发育成熟的，或者我很傻，我甚至记不起来那些两腿之间黑色的体毛到底是什么时候露出的头角，也记不起来第一次真正意义上的勃起到底是什么时候，大概那时候真的是很纯洁，所以不会思考这些事情。人总是要长大的，这些事情不去想也会长大，跟爱情不同，爱情这个东西你不去想不去思考大概它很快就会死掉。所以自己的身体永远比爱情可靠得多。

    我让水从头上冲下来，让它们迅速地通过皮肤滑落到脚下，想象这样能洗去身体内外的所有肮脏的东西，然后我就变成一个纯洁的少年，走在大街上再也不会想到自己是一个被女人抛弃的男人，也绝不会再是一个手淫犯。我为自己的身体的得意，因为自从我能够审视人类的身体以来，我确实没有见过比我更优美的男人的躯体，身材均称肌肉发达且头脑绝不简单，还有哪个男人比我更好？还有哪个男人比我更好？继而我又感到失落，我这么好为什么那个女人还要抛弃我？我为我的爱情给予身体－－这世间最美的东西，她却一点也不知道珍惜。或者身体也是与爱情无关的，爱情仅仅是这个世间最不可靠的东西。

    我想我真是有些偏执和发疯，过去的那么长时间我一直在歌诵爱情，怎么现在就突然恨死了它呢？我有什么必要为这仅仅只是一小段的荒谬爱情去否定这世间的全部？这世间有许多美好的事物，爱情也是其中的一种，我有什么理由和证据去否定一切的美好？我真是个傻瓜。美好的事物一直存在，只是这世间有的人幸福而有的人不幸罢了。一片盛开着鲜花的土地，无数人在花丛之中感受到了万物的美好，而我这个傻瓜踩中了一枚地雷，于是我就去诅咒全部的土地，我太自私了，一个不折不扣的卑鄙小人。

    请给我些时间罢，我最好的时间伙伴永远也不会抛弃我的，等我暗淡了有关这段爱情的一切我可能会好起来，我接着再去赞美这个世界，为之歌唱。但请不要破坏我的仇恨，我被抛弃的爱情让我感到了残缺，我还不能拥有一份完美的仇恨么？这完美的仇恨所带来的快感是其它任何事物也不能比拟的，我的生命会由此更加丰富，我的记忆也会更完美一些。那个我曾经最深爱的女人，没有给我爱情，但却给了我仇恨，爱情和仇恨同样一种很深的感情，所以现在看来我确实必要再去想她恨她，她非常崇高地给了我一段深深的感情，我应当感激她。或者还不应当是感激，我应该以最虔诚的姿态去赞美她，她给我的生命带来了本来我绝不能得到的东西。事实上不仅仅是她没有错，甚至连我们的爱情也没有错，大概这就是宿命，上天安排额外给我奖赏了这因为那个女人而带来的最完美的仇恨。

    然后我带着清新的身体去看城市的天，很难得我有这样心情去看待城市，因为仇恨会让我更好地去体会这城市的美好，而所有那些可能被怀疑的肮脏，我便不会再去考虑，遇见那个女人我已经遇见了这世间最大的肮脏，相比较来说城市的肮脏又能算什么？从城市中心的广场稍向右拐，经过一座富丽的商场、饭店，以及一座半废弃的体育场，在那儿有座桥，在那桥上就能看到全中国所有城市之中最美丽的天。吴明明和暖暖都跟我来过这桥，但吴明明只是跟我经过，暖暖却是结结实实地跟我一起看过那最美丽的天。但看过不等于体会过，说不定吴明明比暖暖体会这城市的天更深一些，只是我不知道。

    城市的天空高而宽阔，我能够形容它的词不过就是两条，高而宽阔或者高而大，若要让我再去想出什么美丽的句子来赞美，我想这倒是不必要的，用这两个词来赞美已经足够了。这城市的天本来就是美丽，不需要太多的赞美，它始终是那样的美，让我爱上它。它不像爱情，你花了最多的时间去呵护，用再多的句子去赞美，到头来还是只是让你感到伤心欲绝。城市的天也比爱情可靠许多。

    桥下的河跟城市的天一样美，同样有着宽阔的内涵，我也没有其它的句子来赞美它，我在这河里面洗过澡，曾经把身体交给过它，我不用太多说话，至少我的身体能够且已经体会过，我的灵魂知道一切。这是全国所有的城市之中最美的一条河，这一点谁不用否认，我今天这么说却不愿意作任何解释，如果有人不信自己来看看罢，如果我错了，我就跳进我所认为最美丽的城市河流然后死掉，义无反顾。

    我曾经说过这世间最清新的事情莫过洗完澡换上一又新袜子，现在我又加上一条，也莫过洗过澡带上清新的身体来看看呼伦贝尔这高而宽阔的天。我把宝马倒在一边，然后过去用双手撑在那栏杆上面，深深地呼吸，深深地看那天，想想这景致罢，我身后是一辆辆呼啸而过的城市汽车，这种钢铁怪物没有感情却也是极度的可靠，而我的眼前是至高的天，宽阔无比，至美的河，象征着永恒，还有那些有河边生活的可爱的蒙古人民，以及那几只自由飞翔的巨大的水鸟，房子在很远的地方像是堆积着，像是这美丽天空之下的可爱的孩子，它们也睁着眼时时地看着天，一片安详和无上的美丽之中我的心情可能只有猴子才能真正体会过罢，这毫无掩饰的美丽。而爱情，在这种美丽之下哪里还会有什么爱情，爱情是需要思考的，它只能给这美丽带来罪恶，至于那个女人，你能说她比得上一只自由飞翔的水鸟么？水鸟尚能在这河边宁静地生活永不背叛。对于这美丽的河来说，幸福是什么？幸福莫过于拥有一只永不背叛的水鸟。倘若有一天一只水鸟背叛了河，倘若那只水鸟能寻找到另外一片天堂也好，但如果那只水鸟飞进并跌落在某个城市的烂旧之中，那么这河大概就会因为伤心而哭死，那时候便会是一片洪水泛滥。

    这河因为爱而哭，虽然它爱的仅仅是一只曾经属于它的水鸟，但是爱能够分大小么？爱就是爱，神之爱，人之爱，河之爱，哪一种都是至高无上的爱。而那只水鸟终究飞走了，河能不为之哭泣么？它爱过，且一直爱着，它能不在高而宽阔的天之下哭泣直至洪水泛滥么？爱情死掉，这河大概也会死掉，倘若这河死掉了，它又会怎么再去爱我们这些孩子呢？它死掉之后还会去为我这些孩子考虑洪水泛滥的后果么？跟仇恨一样，死大概也是一种完美的感情，我看着那天，或者也让我去死罢，我死后便也不怕那洪水泛滥！

    我开始厌恶了自己，想不到我带着清新的身体在这高而宽阔的天下面竟然也会悲怆起来，这到底算是浪漫还是算可怜自己？不过就是一场爱情罢了，那个女人都不在乎我还在乎什么？想不到到了最后我竟不如一个女人有着铁石心肠。我看着天，看那些飞翔的水鸟，自己倒真的越发可怜起自己来，世界这么大，而我的爱情那么小，然而就连这么小的爱情也恰好会被击中而怆踉倒地再也爬不起来。有些想哭，但发现泪却已经下来，于赶紧去擦那些丝丝的泪水，生怕被人发现我竟是一个脆弱的孩子。想不到到最后我还是掩藏了我的感情，当我擦掉泪水我便发现我终究还是一个衣冠禽兽，想到这便立刻兴致全无，恨死了自己，我对不起这天、河还有那些飞翔的水鸟。

    恨一个人到底能恨多久？一个月，一年，还是一生？不知道。因为我一生从未经历过这样的仇恨。小时候的第一份仇恨来自于我的父亲，我五岁的时候因为做错了事他就把我的手按在了燃烧的煤炭的之上，我妈妈在一边哭着阻拦他，他竟然把妈妈也踢到了一边，虽然现在我已经忘记了那次我的手到底经历过多大的伤痛，但我一直记着这件事，于是一直仇恨着父亲。我曾经想到过要杀死我的父亲，但后来知道他毕竟是我的父亲我不可能去杀他的时候便发誓长大了就永远也不回家，他就我这一个儿子，我要用毕生的离开给他造成痛苦。我从十八岁的时候开始便一直在外面生活，偶尔回家的几次却也总是跟父亲吵架，几乎不给彼此相互安静坐下来交谈的机会，我恨他，我故意地不让他感受任何来自儿子的爱。虽然这些年我从来没有想到过那件有关他用煤炭烧我手的事，但那种隐隐的仇恨却早已在身体里面生了根发了芽，无论我怎么做那结果总是为了让父亲痛苦，我也恨那种从内心出发想让他痛苦的冲动，那种冲动是毫无道理的，但是我控制不了自己。这就是仇恨罢，我现在想起我可怜的父亲又有些想哭，他当初为什么要去烧我的手呢，为什么还要踢我的母亲？这些都是他的罪，他一定要为他的罪付出代价，他永远也不会得到我这个完整的儿子。但仇恨真的一辈子也不可以宽恕么？他毕竟是我的父亲，现在已经头发苍苍多少年含辛茹苦生我养我的父亲，我有时也想好好地爱他，回家看看他跟他说说话，可是只要我一见他便有种莫名的恨，身体不由地想与他疏远，想让他痛苦。我最亲爱的父亲，我对你也有罪，如果来世您还做我的父亲的话，请不要再烧我的手了，也不要再踢妈妈，让我用毕生的爱去孝顺您。仇恨不是天生的，这世间没有一份无缘无故的爱，也没有一份无缘无故的恨，我深爱过那个女人，而现在又如此地恨她，她带给我今生最完美的感情，她完了，她一定会带走我的全部诅咒。我曾经最深爱的女人，你知道么，我其实一点也不想恨你，我多么想像从前那样的爱你啊，可是我能做到么？你一手策划了自己的罪恶，我无法说服我的灵魂不去仇恨你，离我远些吧，再远些，永远不要再想我，只要你想到我，你就会迎接到我的诅咒，我想你幸福些，再幸福些，永远也不要被我的诅咒碰到。我发誓要爱你一辈子，便再也不会更改，只是现在这些仇恨已经超越了爱在向你奔跑，你赶快逃吧，不要被它们追上，我要你要逃进你幸福的城堡，一辈子快乐。我爱你，永远地爱着你，只是你永远也不会再属于我。

    心里很堵，我怕自己会在大街上突然倒下猝死掉，而我死掉洪水就会泛滥，淹死所有的美丽，我真的很害怕，于是就去游乐场，去看我曾经梦想过的童年。
游乐场在二楼，我从楼梯走上去的时候听那些脆脆的笑声，也听到自己仇恨在泛滥的声音，我想我又有罪了，我害怕我的仇恨会不会弥漫这些孩子。但我还是上去了，谁也阻止不了我想看看那些孩子的欲望，我是多么想看看他们，看看他们无邪的笑脸，让我来忘记伤痛？那些孩子在他们的快乐城堡里面笑着闹着，没有人注意到我，他们才是最真实的，不去思考，却也快乐着，我有些妒忌他们。

    妒忌。我突然明白了我现在只是在妒忌那个女人，我只是不能接受她正享受着另一份幸福，而我当初为什么要爱她呢？我爱她的莫不过也是想给予她毕生的幸福罢了，现在她正在寻找并且也即将得到，我应该为她开心才对，而绝不应该有现在这样的仇恨，甚至去诅咒她。我错了，我意识到我又有罪，一时又痛不欲生。让我心爱的女人的女人去幸福吧，只要她能够幸福，这与她爱不爱我又有什么关系？我爱她，我看着她幸福我也应该是幸福的，我有其它任何的情绪都是极其错误的，我也应该幸福，因为我爱的的终于找到了她想找的东西。我心爱的女人，你现在好么，你跟那个男人现在一起是不是幸福的呢？如果是那就好了，我在这里为你开心的笑。还有这些孩子，你也看看罢，他们也在笑，他们和我一起全都在为你默默祝福，你好些罢，在你的幸福里面不要再想其它东西，这世间的一切的罪恶都不属于你。错误的只是我们当初宿命的相遇。

    我正和这些孩子在一起，我不是手淫犯，也不是衣冠禽兽，我和他们一样，都是这个世界最美丽的孩子，健康茁壮地活着，在你得到幸福之前，我不再去爱，也不再去仇恨。我更不会死掉，因为我爱我的身体，如果我因为我死掉而导致这世间洪水泛滥，那么在我众多的罪中又会加上一条，我便永远也不能饶恕自己。我死后哪怕洪水泛滥，这是多么可怕的句子啊，我深爱的女人，我绝不会去那么做的，你相相信我，我爱你，也爱这个世界，我要你幸福。

（完）

狐狸乌鸦huliwuya@sina.com

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左显辉

很有深度，好文！！

狐狸乌鸦

再不给我发奖金。我可真累了。

在这里发贴，规矩太多啦。

颜小刀

有规矩的地方才有自由呵：）