我的家在雪山脚[原创]

李镜泷

<br /><br />　　　　　　　　　一、我走了，雪山
　　我走了，雪山。我相信我还会回来，况且我所到的地方离这儿不远，听春琴说只要抬头往北看看，仍然看得到你。这样我就放心了，只要看得到你，我就不会有离开家的感觉，就会时时在儿时仰望你的感觉里与你交流、向你倾诉我的忧喜悲欢。
　　
　　春琴指着我对老板娘说：“这是我初中时最要好的同学，她可什么都不懂，李姐可要多多照顾噢。”
　　
　　“都是姐妹，好说好说。阿琴你先领她住下来，今晚我请客，我们为你这位漂亮的好姐妹接风洗尘。”老板娘边说边友好地（在这所谓的友好中，我感觉不到丝毫的友好）拉着我的手，用一种很专业的眼光将我的全身上下扫了一遍。
　　
　　在接下来的晚上，我生平第一次喝醉了。是的，我必须喝醉，喝醉后才能够接受我所不能接受的。当然，我的醉，也因为梦花楼来自不同地方的姐妹们那似真似假的热情感染了我。我不习惯这种热情，就像我不习惯这儿的气候。在雪山脚下，人的呼吸是畅快的，每吸一口空气，似乎将雪山的精气神从头灌注到脚底，人的精神不由为之一振。在雪山脚下，没有粘呼呼的汗液，没有城市里垃圾腐烂后那难闻的气味。
　　
　　虽然早就有了精神准备，我还是不能接受一个陌生的粗鄙男人的拥抱。我和春琴一起去坐台。我只会唱《雪莲花》。在唱完《雪莲花》后，我就在周围一片声嘶力竭的卡拉OK声中陷入了沉思。说是沉思，其实是在一种半清醒的无奈状态下所显示出的沉思状而已。我的脑子有点乱，我听不惯春琴和其他两位男人间的打情骂俏声。我在突然间非常的想念家乡的雪山，想念我的母亲，想念我那瘫痪在床的哥哥，想念在离家前一晚慌慌张张要了我的阿彪。我有点想哭，但我知道我不能。原有的怀疑又浮了上来：这样的选择对吗？我这样做对得起谁？
　　
　　就在这时，我坐台的先生嬉皮笑脸的凑了过来：“请你跳个舞，好吗？”
　　
　　我不应该拒绝，况且也找不出理由。在来这儿之前，春琴已教会了我跳舞，但她没教我应该怎样应对跳舞过程中出现的情况。我被他拉进了一个三平方大小的幽暗的包厢。包厢里靠墙放着一把仅容两人勉强坐下的沙发。我们就在这样一个逼仄的空间里笨拙的摇摆着。他的手很粗糙，他的呼吸很粗重，他那迫不及待的眼神与那看起来似乎很庄重的表情很不协调。可就在突然间，他不跳了，他把我逼向墙角，双手撑在墙上，然后又顺势朝我压了过来，同时双手紧紧的勒在我的腰间。“不行！”在我心里发出这声叫喊的同时，我的酒猛然间醒了。“你不能这样！”我愤怒的朝他大叫了一声，双手已本能的抓住了他的头发使劲的往外拽。我看到了一张在瞬间变得很怪异的面孔，但我听不清他发出的是怎样怪异的叫声。趁他放开双手去护头的空隙，我像一只受惊的兔子飞快的跑了出去。
　　
　　到了我和春琴的房间，我将房门紧闭。不管外面发生什么，好像一切都与我无关。我连鞋也没脱就坐到床上，将头紧紧抵住膝盖，双手蒙住耳朵。我的眼泪很快从紧闭的双眼汹涌而出，不一会儿就弄湿了新买的白裙。怎么会是这样？我问着自己。我的心一直猛烈的跳着。
　　随着泪水流出的是唯我独有的莫名的孤独和忧伤。
我就这样一直坐到天亮，也不知春琴是与其他姐妹睡了，还是跟哪位深夜买醉的男人去睡觉。
　　　　　　　　　　二、还好有你
   
　　我不想重复那天后，有多少的姐妹包括老板娘和春琴对我所作的苦口婆心的劝解。
　　
　　总之，我还是面对了现实。我开始变得和她们一样。
只是有时我会独自一人跑到高高的楼顶，就那么呆呆的往北望着你——我家乡的雪山。
　　
　　只要望着你，虽然只是遥遥的一抹雪影，我本来有点憋屈的心胸顿时就会呼吸畅快起来。喝再多的酒，只要望着你，在顷刻间我就会清醒如常。
　　
　　他们都叫我雪莲花，因为我只会唱这首歌而且唱得最好，加上我名字里刚好也有一个花字，当然也因为我那来自雪地的孤傲和美丽。
　　
　　气候也从我很不适应的夏季渐渐转向秋风萧瑟的时节。春琴和我的关系也似乎更加友好亲密。我们一起上街买东西，一起到邮局往家里寄信寄钱，有时一起坐台出台。
　　
　　只是有一天，春琴和我在城西的一个龙潭公园里坐着闲聊时，她突然定定的望着我，说：“琼花，我好像有点越来越不懂你了。表面看来，你和我们没有两样，但又总感觉你还是初中时一样纯洁。”
　　
　　我笑了笑，反问道：“你说呢？”
　　
　　春琴没有回答我。我们都陷入了沉默。我们在没有一丝绿意的柳枝轻拂下饮着残留的几口啤酒。龙潭的水位已越来越高，在秋风的作用下不时送来浅蓝色的柔柔的水波。春琴的眼神似乎已与龙潭的波光融为一体，有点忧郁又有点茫然。我的眼睛则很自然的又与北方那抹遥遥的雪影对接在一起。我不会变的，我在心里默默的对自己说着。（待续）

李镜泷

<br /><br />第一次尝试着写的小说。
我知道还很不成熟。希望大家多提意见！

邱天

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李镜泷

<br /><br />　　　　　　　　　　　　　三、那是我吗？
　　在我幼小的眼中，所有升起的炊烟都是乳白色的。而且炊烟很少会被吹散，它们直插云霄，最后又都一起相约跑到雪山上空，化为洁白的云或更白的雪。
　　
　　在我幼小的耳中，我就听说雪山上有一个美丽的地方，它叫“鲁班鲁饶”（翻译成汉语，好像叫“第三天国”）。很多很多的故事，都与那个地方有关。只是人们在说起那个地方时，忽然间会显得很是神秘，声音也会相应变得很小很小。
　　
　　从小我就没见过父亲。当我懂事问起母亲时，她总说他出远门了，然后深深叹口气，再把幽怨的目光投往北边皑皑的雪山。可最终我还是知道了真相。父亲永远不可能回来了，他和结婚前的一位恋人相约去了雪山上的“鲁班鲁饶”，把哥哥和还没出世的我留给了孤苦的母亲。父亲是远近闻名的石匠，他是从邻村到我家来上门的。谁都想不到一个整天闷头敲打石头的汉子，会在突然间走上这样一条路。母亲没有兄弟姐妹，她的父母双双死于三年困难时期。当时她大概只有四岁，她是靠村里亲戚们的接济长大成人的。可想而知，父亲的出走对她将是一场怎样巨大的打击。
　　
　　哥哥和我还是长大了。在雪山神灵的庇佑下，在母亲含辛茹苦的操持下，哥哥和我成长得健健康康。只是要负担两个孩子的学习费用，对母亲来说始终显得有点力不从心。哥哥在读到初二时，说什么也不读了。他的理由是他没有妹妹读得好。母亲无奈，只得答应了他。
　　
　　而我，在学习上，从来就是母亲的骄傲。小学到初中，我的成绩一直稳居第一，直到考入县城一中，我遇到了学习上的对手。是他，和方，这位在县城长大、父母都是中学教师的宠儿，从高一开始，就和我暗中较着劲，将全年级第一名轮番争夺。不知道为什么，尽管我和他与每一位同学都能够谈笑风生，但我们之间却从没说过一句话。我们只通过眼神来交流。但从高二开始，从他的眼中我已读不出那种不屑一顾的狠劲，而是多了一点水水的柔柔的东西。
　　
　　有一天，我收到了和方的信。他向我大胆地表达了爱慕之情。我没有给他回信，虽然我的心因这封信不安宁了好一阵子。在我的心目中，没有什么事比学习更重要。
后来，哥哥上山采石出事了。他的双脚被一块巨大的石头压没了，他成了一个只能依靠别人服侍的瘫痪在床的残疾人。我不忍心加重母亲的负担，在高二还没结束的时候我毅然离开了学校。在离开学校之前，我还是给和方回了一封信。
　　　　
　　和方找到了我。我们从雪山脚往雪山走了半小时的路，我们说了至今最多的一次话。虽然在这之前我们没说过什么话，但我们好像一点也不陌生。他让我一定得等他，等他在大学毕业后和我有一个真正的开始。我不敢给他许下任何诺言。我相信在我们周遭，正有无数的游魂在倾听。远远近近耀眼的雪晃得我有点睁不开眼。对未来，我不能说什么。树枝上被碰到的雪簌簌而落，一部分的雪在我们肩头融化。我心里，正如满山披挂的银雪，纯洁而迷茫。
　　
　　老师和其他的同学自然也舍不得我的离开。但没有谁能让倔强的我回心转意。
　　我在家里过了两年平静的生活。在这两年里，生活虽然有点清苦，但我心里恬静而幸福。哥哥在出事后突然烦躁起来的性格也有了转变。我的回家，多少减轻了一点母亲的负担，母亲原本苍白的两颊渐渐显示出两朵健康的红晕。
　　
　　和方到底还是远远的走了。他考上北方一所著名的大学。
　　
　　在田间劳作的间隙，我总把目光投往静静的雪山。我和雪山做着最为隐秘而知心的交流。这种默默的交流于我是一种最美的享受和舒心的休憩。有时，凝视的时间长了，我会有一种见到了父亲的幻觉。有时甚至是幻听，一种隐隐约约的动听歌声从雪山顶峰飘然而下，牵动起心中无限的遐思。
　　
　　当然，也免不了伤感的来袭。也许是因为狠心的父亲在我还没出世时就走上了殉情之路，也许是因为母亲所过的清贫而隐忍的生活方式，也许是因为俊朗而神气的哥哥的不幸遭遇，也许是因为我离开学校的无奈选择，也许是因为我无法向和方许下一个不知能否兑现的诺言……
　　
　　是的，我就像一朵开在雪山深处的雪莲花。雪山既见证了我的恬静和幸福，同时也见证了我的孤独和美丽。
　　
　　我到了该谈婚论嫁的年龄。阿彪在母亲和哥哥的默许下走进了我们家的生活。他是一个话很少而干活却很得力的伙子。他的出现，让我空出更多的时间对着雪山出神。
　　
　　春琴回来了。她用她不知哪儿赚来的大把大把的钱使全家过上了富足的生活。
　　
　　我又做出了一个不知是否正确的选择。在春琴的一再鼓动下，我决定外出打工，希望能像春琴一样多少改变一下家里窘迫的生活面貌。
　　
　　走的前一晚，阿彪陪我从雪山脚往雪山走了半小时的路。同样的一段路，同样的满山披挂的银雪。不同的是人。前次是和方，这次是阿彪。当然，不同的还有心情。前次的我在迷茫中带了点惊喜，这次的我在迷茫中多了点悲壮。我的话突然间变得多了起来。我感谢阿彪将近一年来对我家的照顾，我说我不配阿彪对我那么好，我请求阿彪在我出去后继续帮忙照顾家里，我表示回来后就与他结婚……在一阵阵紧逼而来的寒气中，我越来越语无伦次。
　　
　　我让阿彪抱紧我。一阵突如其来的雪风挟裹了我们。我心里恐慌起来，整座雪山在我眼前突然间变得迷蒙一片。

邱天

<br /><br />再读。谢谢作者！

李镜泷

<br /><br />　　　　　　　　四、是谁令我神思恍惚
　　“雪莲花，怎么又在这儿发愁了？”老板娘像幽灵一样出现在我身后。
　　
　　“没什么，李姐。”我边说边回头勉强笑了一下。
　　
　　“怎么会没什么？自从今早琴姐转给你一封信，你可就显得有点神思恍惚啦。”刚好上阳台来晒衣服的阿霞插嘴道。
　　
　　信是和方的。他还有一年就要毕业了。他给我谈了学校的生活，谈到毕业后的设想。我不会给他回信的，一如当初我的不许诺。我还能跟他说什么呢？自从我离开学校，就已注定我们之间不会有结果。我们走的是两条不会交叉的路。
　　
　　我的神思恍惚，不是缘于和方的信。
　　
　　是雪山。每次凝望雪山，我总感到有一种声音在将我柔柔的呼唤。“回来吧，阿花！回来吧，阿花！”这声声的呼唤，一如小时候母亲在将贪玩的我呼唤。
　　
　　在周遭低矮而青黑的群山衬托下，雪山显得肃穆而庄严，犹如一位高贵的帝王俯视着他的臣民。
　　
　　不能再这样下去了。雪山一定因我的所作所为而伤心。我的身体似乎也已充满了所在城市的腐败气味，就像我初到这儿时所感觉到的，那是垃圾腐烂后的难闻气味。
　　
　　冬意在渐渐加深。这冬意里有一种冷酷的敌意在加深。
　　
　　我该走了。这儿的生活不属于我。对无数迎来送往的男人，我心存怜悯，但更多的时候，在一种失望情绪的笼罩下，我鄙视他们。这是一些长不大的男人，是一些弄不清自己的男人，是一些对人生和亲人不极负责而将自己丢失了的男人。当然，更多的时候，我也鄙视自己，尤其是在雪山的逼视下，我越来越不敢正视自己。
　　
　　在一个百无聊赖的午后，我一直往东狠狠的走了一阵，直走得腿脚酸胀，然后再猛然回头。而就在这回头的瞬间，我又再次与雪山碰个正着。
　　
　　也就在这不期而遇的瞬间，我的眼泪无缘由的流了出来。似乎有某种东西已被我压抑了很久。我蹲了下来，双手抚住抽搐不止的胸口。路的两边是空旷静寂的田野，田里的豆花已开，并送来缕缕清香。看来冬天都快要过完了，难道我还要继续在这儿逗留下去！
　　
　　在回到住处的当晚，我提笔写下了自高二辍学后的第一首诗：
　　　　　　
　　　　　　又见雪山
　　　　仍是遥遥的瞻望
　　　　仍予我雪白的警示
　　　　高高耸立低低俯视
　　　　我们的交流排斥语言
　　　　越接近你的寒气
　　　　你的身影便越更清晰
　　　　而就在你的逼视下
　　　　污浊正层层加深
　　　　我已清洁不再
　　　　所幸还有你的临照
　　　　就在我无法唤醒世界的时候
　　　　你却将一个更清洁的我唤醒

脂砚

<br /><br />加油，打个记号，等你写完再来细读。记得段与段之间空行！

邱天

<br /><br />

最初由 脂砚 发表
加油，打个记号，等你写完再来细读。记得段与段之间空行！

说得对！
欢迎斑竹来指导。

吕永红

<br /><br />李先生是哪里人?唐突!
问好!

邱天

<br /><br />读。提。

李镜泷

<br /><br />本人生长在大理与丽江之间，谢谢吕兄的关心！

李镜泷

　　五、这世界到底怎么啦


　　我已准备好了回家的行囊。我没有答应春琴和其他姐妹们要为我饯行的好意。
今晚将是我最后一晚的“演出”，当然，我更愿意把这次外出打工看作是一场“梦游”。我本真的生活和本真的面目还在雪山脚下完整的保存着。我心里怀着一种即将结束蹩脚的演出或脱离层层噩梦的欣喜。
　　
　　我静静的坐在房间里，读着台湾作家林清玄的《清凉菩提》。这是一本令人心静如水的书。在某天黄昏，我在龙潭公园的一把长椅上拾到这本书。看来是书的主人在匆忙间落下了这本书。我拿起随便翻阅了一下，见书里只落了一个“静雪存书”的印章。书里的文字正如那晚突然升起的清透明亮的月光，一下就将困惑迷茫中的我照　亮。我狠心的将书带回住处，顾不了第二天书的主人将怎样着急。
　　
　　“阿花，有人叫坐台了，是几个刚放寒假的大学生。”春琴一阵风似的卷了进来。
　　
　　“大学生都来舞厅唱歌吗？”我很不情愿地放下手中正看着的书，跟在春琴后边出去了。

　　我简直不敢相信自己的眼睛，四个大学生中，有一个竟然就是和方。他那封刚从家里转来的信还夹在我正读着的《清凉菩提》一书中。虽然我们已有四年没见面了，但我还是一眼看出了他。

　　和方自然也惊呆了。本来还谈笑自如的他，顷刻间便换了一个人似的。他拿着正要喝的啤酒瓶，嘴唇很不自然的嚅动着，朝我吐出一串含混的语音。
我拉了春琴一把，很快转出包房。我向春琴说明缘由，并说无论如何我不进去了。我到大厅叫阿霞，让她顶替我。

　　可阿霞刚走，与阿霞正喝着酒的几个常客便围了上来，硬要我唱一回《雪莲花》。

　　唱就唱吧，反正今晚过后我就要回到真正的雪的故乡，做真正的雪莲花。
我一连唱了四遍。那些男人不断的给我敬酒，又不断的将歌曲点成重复。唱着唱着，我的醉意上来了，莫名的伤感也渐渐的浮了上来。

　　我也很想再醉上一次，就在来这儿的第一个晚上醉过后，今晚，在离开这儿的最后一晚，再醉上一次又如何呢！

　　我也不想再出去，去通过遥望雪山来醒酒。

　　我从来没有像今晚这样全身心的投入唱《雪莲花》。我似乎在千百次的梦中动情的唱过，在别人的故事里忘我的唱过：
　　　　　　高山下的情歌
　　　　　　是这弯弯的河
　　　　　　我的心在那河水里游
　　　　　　蓝天下的相思
　　　　　　是这弯弯的路
　　　　　　我的梦都装在行囊中

　　　　　　一切等待不再是等待
　　　　　　我的一生就选择了你
　　　　　　遇上你是我的缘
　　　　　　守望你是我的歌
　　　　　　亲爱的亲爱的我爱你
　　　　　　就像山里的雪莲花

　　就在我唱着最后一遍《雪莲花》时，我感到有一双很熟悉的眼睛正狠狠的盯着我。

　　最后的一句尾音唱歇，我接过不知谁递来的酒杯扬头喝干，便头也不回的走出大厅。

李镜泷

　　还没写完，但友人提醒可以结束，大家以为如何？

邱天

请继续！谢谢！

李镜泷

　　那双熟悉的眼睛正是和方的。他跟踪我到了住处。

　　我不发一言。我甚至听不进他的任何解释。

　　他猛然扳过我的肩膀。我紧闭双眼，我不想承认眼前的现实：他怎么会是四年前陪我向雪山走去的和方？！他怎么可能是刚刚给我写来一封热情洋溢的来信的和方？！

　　他充溢着啤酒味的嘴唇就要挨近我染得血红的双唇。突然间，我挣脱了他的掌控，发出了我俩见面后的第一声尖叫（连我自己都吃惊：怎么会是尖叫呢？）：“别碰我！”

　　啤酒味停在了好象突然凝滞了的空气中，和方的手软软的收了回去。
但突然，他有力的双手又按住了我颤抖的双肩，“他们碰得，我怎么就碰不得！”

　　“不！！！”一声强烈得不能再强烈的呐喊闷在我的胸口，我闭着眼狠很地将他往外推。
　　恰在这时，春琴进来了。

　　春琴抓住他的一只手臂，厉声喝道：“老乡，请你自重点。”

　　阿霞也跟了进来，抓住他的另一只手就往外拖。

　　我再次把门关死，和衣蜷缩在床上。我失望之极，再次哭了。门外隐隐透来不知谁在点唱的《雪莲花》。“我的等待不再是等待”歌声似乎在撕扯着我内心某处深藏的疼痛。我似乎看见我流出的泪水全是黑色。这黑色好象就是雪山被融后露出的黑色山峰。

　　在离开这个带给我羞辱和肮脏的小县城之前，我再次守护了整夜的黑色的孤独和忧伤。

   
　　　　
　　　　　六、        我回来了，雪山
   

　　我回到了雪山脚下的家。
　　
　　雪山依旧，似乎从未改变过模样。但我变了，我不敢像以往那样长时间的注视雪山，与它进行某种神秘的交流。

　　家里那种温馨的感觉变了。母亲和哥哥从村里的闲言碎语中知道了我从事的“工作”。我所期待的给予家庭的变化没有发生，我所想象不到的变化却令人心痛的发生了。

　　我无法发出我的怨言，我也无力去做任何无谓的辩解。
阿彪应该知道我的回来，但他一直没有出现。

　　哥哥虽然躺在床上，但他偶尔逼视过来的眼神却让我感到一种凛然不可侵犯的寒意。他甚至在一次晚饭后故意摔坏了一只碗。母亲含着眼泪收拾着地下破碎的瓷片。在哥哥面前，母亲似乎显得无条件的顺从。那碎片，在母亲眼中，也许是曾经对我的所有希望的破碎。而我在母亲收拾着的碎片中，看到是一个支离破碎的我，准确点，那是我支离破碎的心。

　　就在这顿晚饭后，我独自走向了雪山。

　　我默默的走着，好象再次听到了雪山对我的深情呼唤。
我的身边隐约响起了十分动听的歌声。这歌声也许已经唱了几百几千年。我被一些不不知名的力量携裹着推攘着往雪山走去。我一点也不觉得冷，好象回到了某个温暖的怀抱。

　　这好象就是那首关于“鲁班鲁饶”的歌。就是这首歌在给我讲述着一个美好的故事，描述着一个尘世中不可能存在的天国。

　　恍惚间，这首歌好象就是我最爱的《雪莲花》。我似乎在一瞬间全明白了过来。对我来言，《雪莲花》是一首命定的歌。它好象早已将我的未来唱出，只是迷茫中的我从未认真领会过。

　　是的，我的等待不再是等待。原来我的等待恰是对雪山、雪山诸神、雪山精灵以及殉情而死的有情人们的等待。当然，它们也在将我等待。我在尘世没有找到真正的爱人，我只有将雪山作为我的爱人。而我，好象本来就是隶属于雪山的一个部分，我终归是要回到雪山的。

　　雪山，我回来了！张开你宽厚而纯洁的双臂吧，将我这朵失散很久的雪莲花再次拥入怀中。从此，我不会再离开，除非所有的雪水被无情的太阳融化殆尽。

　　我在眼前一片苍茫而耀眼的雪色中，迈出了多年前父亲和他的情人迈出的同样轻快的一步。



　　　　　　　　七、我的等待不再是等待


　　我在阿彪的怀里醒了过来。
　　
　　是阿彪救了我。

　　是阿彪的怀抱和眼泪将几乎已完全冻僵我温暖了过来。

　　“阿彪哥，你还要我？”我用虚弱的似乎还未从梦幻中脱离的口气问着他。
阿彪死死盯住我的双眼，似乎要看穿我所有的心思。他好久都没有回答我，任凭眼中
大滴大滴的眼泪将我所有的触觉砸醒。

　　“你真傻！”一声惊雷在他沉闷的胸中炸响。

　　阿彪刚刚出了趟远门回来。我不知道他到底去了些什么地方，也不知道他到底干了些什么。我只知道当我纵身一跃回归雪山的怀抱时，回到的却实阿彪温暖的怀抱。这也许就是一种天意，是一种不可更改的事实。我欣然地接受了这个命定的结果。
我和阿彪结了婚。阿彪很乐意到我家倒插门。母亲和哥哥脸上的阴霾也已渐渐散开。

　　我渐渐有了自己的快乐。

　　阿彪和我有了自己女儿。我们给她取名雪芹。她像我一样喜欢雪山，在三岁时她居然学会了唱整首的《雪莲花》。

　　是啊，我的等待不再是等待，我的等待就是希望雪芹能像雪莲花一样自由的开放。我对雪芹的爱，就像爱一朵山里的雪莲花。

　　我相信，她的未来肯定与我不一样。只要有雪山的关照，有她对雪山的依恋，她就一定不会走得太远。

　　　　　　（续完）


　　　　　（完成于2008/1/21近凌晨一点的金菩提寒舍中）