[原创] 还世界一个未知的真实兼自我的反省

高兴涛

还世界一个未知的真实兼自我的反省




　　夜深了。



　　“很蓝的天，很白的云，牛羊悠闲地咀嚼着青草，喜欢的人就在那儿，没有争吵。不再拐弯抹角，想说什么就是什么。在虚拟里，渴望一段甜蜜的爱情。她迷路了，我找不到她或她找不到我。是不是人到了一定年龄就得谈婚论嫁，而我只有等待。荒诞的世界，反复地告诉自己，她很漂亮（我不能不在乎她的长相，虽然我更看重她的心灵），她有一颗美丽而善良的心。在远方，那个说我很好的，像鸟一样欢快。我不希望，她像我一样忧郁，我宁可她什么都不懂。她天真无暇，她喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。她撒娇，有点倔强。她冲着我笑，她甚至开怀大笑，无所顾及。我想抱起她，紧紧地抱着，永远都不要松开。我牵起她的手，那只等了好久的手啊，我给她温暖。她看着我，眼里噙满了泪水，我们都哭了，我们早该邂逅。“你去哪了？”我们彼此质问着对方。清风拂过，灯火斑斓------”

　　对朋友说过，如果我有了女人，可能就不再写诗。谁能告诉我，诗和女人到底是什么呢？她不会骗我吧？她真的不会骗我吗？？我有些糊涂了。这注定的悲剧。要么，封闭起来成全一个诗人。我将用所有的孤独换回对她的承诺，抛尽一切、一贫如洗。但我料想得到，我那可怜的父母，他们一定在痛哭，在绝望，他们想不通这个从小胡思乱想的儿子，竟如此痛苦！他们一定想不通的，他们只是无能为力。

　　乱无目的的走着。有些疲惫，我真的很累了，我想停止自己的大脑，我想失忆，我想倚在母亲的怀里，我想大哭一场，然后就睡着了。我还想告诉母亲，这几年我怎么过的，可又不敢。我怕她承受不了，我真不知道怎么办，我不能再想这些。我不能想死，我要活着，我要开开心心、活蹦乱跳地活着。

　　陕北的天很蓝，是我特别喜欢的那种，夜晚的月亮也很干净，像一个人的心，宁静致远？！

　　我在想，一个人有多大的潜力？我有吗？我能做什么？我每天数着那些肮脏的钞票，不是我的，什么都不是我的。它们都是缺乏灵魂的东西。人类为什么要造这些东西，莫非生命的存在，并没有意义？！朋友问我，一天都在想什么，他们感到我的忧伤。他们的探问，使我难以启齿。我不能对他们说，生命与生活。不能对他们说，我一天都在想人为什么活着？说诗说存在说信仰说爱说自由说使命说价值说道德说那些不可言说等等乱七八糟的一大堆，原本可以不用去想的问题。

　　乱了？乱得一蹋糊涂。一屋子的裤子袜子体恤书籍塑料袋随处都是，各种气味搅在一起，酿出一个混乱的世界。可它们绝非垃圾，它们是记忆的源泉，是生命的复杂与巧合。至少对我而言。偶尔，我也会整理一下。那时，我回到他们的世界，褴褛而随意的装束，被人们指指点点，之后轻蔑一笑。我不再体面，不再把头发梳得光溜溜的，在缭绕的烟雾中，我浑浑然然。但我不会饮酒，不像他们一样烂醉成泥。我看着自己的心在疼，我不能再糟蹋自己的身体，我要给父母，给那些爱我的亲人，留这最后的一条命！

　　我依然坚强地活着，我还要活得很好，活得坦坦荡荡。我爱我所有的朋友，我说我能把他们当亲人。也许，只是我的一厢情愿。有时，我想抓住这些感情，以为自己不是一个人了，以为自己还有幸福。我会在经过的每一个地方留下脚印。我可以说，我是我了，我不再是别人，我是完全属于我的我，我是个好人，我是一个多么善良的人啊------可我不能说我是一个多么有用的人，我不是，我对自己的家，我对社会对我们的国家，我做了什么？我好象什么也没有做？那么现在25岁的我，那么这个年轻的人，他现在写这些字有什么用，是反省？痛改前非？还是他根本就在欺骗自己，是个大骗子，是个最虚伪的人，是个光说不练的混蛋？！

　　他是一个逃避者？一个无能之辈？他想要什么呢？眼前的浑浊。这个世界，也许我们不可能太过明白，我们都在不停地寻找自己。可有时，我真想把自己弄丢，想在一个城市里，失去方向，完全的陌生，被他人安排着生活，什么也不想了成为一台机器被命令所驱使着。我想说，我很孤独我非常孤独我非常非常的孤独，我不知道给谁说，这漆黑的夜里，我想让嘈杂塞满双耳，我想那样我就不是一个人了，我就不会对自己说话，说这些莫名其妙的话。可谁能告诉我这不是事实，这不是现实，这是梦，是一个人的呓语。梦醒时分，原来都是假的，是假的就不用害怕了吗？

　　我没有要死的念头，我只是有些痛苦，有些孤独，有些不知道该怎么办？我比你们都无比渴望美好。我原本是个平庸的人，误打误撞写了诗，可写的是不是诗，我都老在怀疑，我是个玩票的吧？我根本就不知道诗是什么。我总是觉得我和他人不一样，一切万物均不可思义，但好象万物又都很空。而这样追问的过程，恰恰是就是意义？

　　我相信老天有眼，老爷子喜欢偷窥我们。我们的丑恶、善良一切的言行举止，他都能给予因果报应。他是个老顽童，他就是想让我们明白，这人世间的事儿，只能自个解决。

　　好了，如果，在一片荒芜上，就我一人，那时，我在想什么呢？

　　“我只是一个很低级很低级的动物，一个只求活着的生命体。我不再追问自己存在的意义。好死不如赖活着。那么我还有什么烦恼呢？那断然不是生活，我是在努力活着，我只考虑生存，生活对我来说太过高级。我不可能强制自己演变成“人”，去思想，去喜怒哀乐，这不自找麻烦啊我，我宁可唾弃这些。”

　　我当然知道，这只是假设，也可能是一种境界、一种心态，一种强制把自己置身于生命本体的阿Ｑ精神。但不管怎样，它解决了我的一些问题。我感到我就是一个“诗体”，我身上的每一个细胞最终都会兴奋起来，这个生命体会自个说话，说自个的话。在黎明将近之时，我悄然退场，还世界一个未知的真实：诗抑或其他的艺术，它们都感到了阳光！





　　　　　　　　　　　　　　　　２００８年５月１２日

邱天

这个应该是散文吧？学习了。

邓荣河

最初由 邱天 发表
这个应该是散文吧？学习了。

也许移动到散文版知音会更多。

快乐阳光

很蓝的天，很白的云，牛羊悠闲地咀嚼着青草，喜欢的人就在那儿，没有争吵。不再拐弯抹角，想说什么就是什么。在虚拟里，渴望一段甜蜜的爱情。她迷路了，我找不到她或她找不到我。是不是人到了一定年龄就得谈婚论嫁，而我只有等待。荒诞的世界，反复地告诉自己，她很漂亮（我不能不在乎她的长相，虽然我更看重她的心灵），她有一颗美丽而善良的心。在远方，那个说我很好的，像鸟一样欢快。我不希望，她像我一样忧郁，我宁可她什么都不懂。她天真无暇，她喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。她撒娇，有点倔强。她冲着我笑，她甚至开怀大笑，无所顾及。我想抱起她，紧紧地抱着，永远都不要松开。我牵起她的手，那只等了好久的手啊，我给她温暖。她看着我，眼里噙满了泪水，我们都哭了，我们早该邂逅。“你去哪了？”我们彼此质问着对方。清风拂过，灯火斑斓------”
这样的梦不止一个人作过

高山流水

楼主发错地方了吧。

万里山水

25岁的作者，有一种作为诗歌作者的内心特有的执着和固执，透过文字的平台，可以感受出作者内心的历练和醒悟，作为年轻的作者，能清晰而敏锐于这些经历中的探询和叩问，无疑是有着积极而富于探索意义的，也是值得关注和欣喜的所在。