本帖最后由 瑕玉 于 2017-5-20 15:00 编辑
亲爱的林丁：
你好吗？
头七将过，天人相隔，我远远地看着你，感觉你的悲伤情绪已经收敛了好些,我不禁既惆怅又释然。做人时,我就分裂而纠结，现为新鬼，仍未完全开朗。我就快要踏奈何桥饮孟婆汤了，却依然往来时路上依恋地频频回首。孟婆见我放不下，十分可怜，便对我说：那你就给她写一封信再走吧！但我却又担心你根本收不到。孟婆又劝我：收到不收到有甚要紧，你写出，放下，便是了结。
林丁，今天是你们人间的五月二十日。我看见你翻出了我们的结婚照片。我想，你也是有一点不舍和怀念的吧？是啊，多么值得纪念的520啊！九年前的五月二十日，我们第一次见面。人人都说网络之恋见光必死，但你我四目相对那一刻，彼此已心知，我们必将携手。果然，我就在那天真的牵了你的手。
八年前的五月二十日，我们领了结婚证。你从南丹别离父亲，来到合东与我成婚。那时，我父亲刚瘫痪没多久，脾气变得十分乖戾暴躁。母亲和我伺候着父亲，还经常要挨父亲的打骂。讲真，我的条件一点都不好，简直可以说很糟糕，但你还是嫁给了我。也许你并不相信，那年，当我们在五月二十日领证之时，我表面表现得万分欣喜，而内心更多的却是感动，沉甸甸的感动。
我们的结合并没有得到来自我家庭的一丝祝福。我母亲由始至终反对我和你结婚。她说你不符合做我们家儿媳妇的三大条件：一不是本地人，二非父母双全，三年龄比我大。我有时会想，为什么你这么好的女孩肯嫁给我，我母亲还要反对呢？是不是长期伺候瘫痪而暴躁的父亲让她感觉已经失去了丈夫，而现在，她将以接受我结婚的方式失去儿子？因为我的心里既住着小天使，也住着小魔鬼，所以，我总是会多想。
林丁，这么多年来，我都想努力改变我母亲对你的态度，也希望自己的尽心尽力能让父亲脾气变好一点。我一直很努力去做。你母亲早逝，我多希望你嫁给我以后，可以在我们家体会到完整的家庭亲情，但是——我失败了！父亲年年月月地瘫着，屎尿在床，脾气永远很坏，对我和母亲非打即骂，有时也骂你。我去安慰母亲，可她又迁怒于我，继而迁怒于你，骂你是个扫把星。每当我父母这样对你时，我都很难受。我一边竭力忍耐，做出孝顺的样子，一边却在心里起过好多无法启齿的歹毒念头。我希望父亲早点死去。他死之后，我母亲也许就会感到精神的解脱，脾气就会变得好些了。我甚至想过干脆让父亲和母亲都一起死了得了。这样我们就可以过自在的恩爱日子了。我常常忍不住这么想，却又常常被自己的想法吓坏了。我自责不已。
我知道你受了委屈。可你总是一副毫不介意的样子。你说我的父母就是你的父母，你不会跟他们计较。我感动得要死！可是，我也憎恨。我恨你从不说我父母坏话，你总是忍耐他们，原谅他们。难道你真的是高尚的神吗？为什么我感觉你对他们的原谅和大度都是从上往下看的？你也老对我说爱我，我同样感动，却也同样怀疑。你母亲早逝了，嫁给我三年后，你父亲又死了！还记得那一年，我母亲说你克父母时冷漠不屑的样子吗？虽然我跳起来和她吵架维护了你，可我心里却又还是听进去了！是啊，克父母的你，谁知道还会不会克别人呢？你这样的克星，不跟我这样的倒霉蛋，你还跟谁啊？
还记得我第一次喝醉酒吗？我骂你，骂我母亲，骂我父亲，我说“你们统统都去死吧！”只有喝了酒，我才敢这么放肆地将心里住着的小魔鬼放出来。我渴望能永远做个神勇小天使，爱你，爱父母，爱这艰难却不无温暖幸福的人间，但小魔鬼却一次又一次将我打倒！每次酒醉，我都痛快无比！对你是如此，对我父母也是如此。这是真实的我的另一面。但每次醉后醒来，我又跺足捶胸！我想做一个好丈夫，想做一个好儿子，我真心希望我们一家和睦过着幸福的生活！我从来都是真心——这也是真实的我的另一面！
一年又一年过去了。林丁，我对你说了七年“老婆，520结婚纪念日快乐……”的话，我一共酒后动手打了你十一次。这一切，我都记在心里。我害怕失去你，却又越来越觉得自己配不上你。你背井离乡嫁给我，不计较我父母对你的冷落和敌意，你像一株被移植的植物一样顽强地生存着。你卖保险，开卤菜店，写小说……终于有一天，你赚的比我多了。我鼓励你，表扬你，赞美你，每天给你做可口的饭菜。但喝醉了，我就叱骂你，说许多许多难听的畜生不如的话，甚至动手打你……
林丁，我有些语无伦次。我想，现在你该明白，我已经分裂很久了。我的家庭状况，我的父母，我们的婚姻，带给我的压迫感都太强烈了。我扛不起，又放不下。
后来，我起过和你离婚的念头。我觉得我应该离开你，或者说让你离开我。离开我之后，你会遇到比我更好的男人，会过上真正幸福的生活。我的起念是善意的，真心的。但我又做不到。另一个自己让我抓狂，我不想放弃你，失去你。再后来，我起过和你一起死的念头，因为我真的不想和你分开。可是，我又觉得自己太恶了！
就在这纠结而分裂的岁月流逝中，我看到你时时在朋友圈晒我们的恩爱，我感到凄然。我对你的爱，不过就是给你做的那几个家常菜而已。那么，你对我的爱呢？那么深厚高远，却让我费尽全力仍然够不着。这心里的魔鬼，究竟要折磨我到什么时候？我父母亲的精神状况越来越糟糕。我酗酒越来越厉害。我一次次动手打你，你一次次原谅我。你越原谅我，我越自责，自责过后，继续酗酒，如此，恶性循环。
独自死去，此念，悄然而起。
让我再看你一眼，林丁。你手上的淤青还没好，那是5月6日夜里，我对你动手留下的痕迹。我就在那个下着暴雨的夜里，彻底癫狂了！我用最恶毒的话骂了你，狠狠地打了你，然后又跑去我父母家，我把瘫痪着的父亲直接从床上扯了下来，还抡了我母亲一巴掌！
暴雨如注，洗不净内心的郁恶。我以头抢地，额血四溅而不得自救！
唯有一死！
当我把头伸进绳套时，感到了不舍，也感到了平静。所有的痛都将终结。你和我父母的悲伤也是暂时。来日，当你要与他人再结连理时，想到我的冷酷和怯懦，想必也就心安了——如此，倒不辜负我最后的苦心。至于我的父母，这人间的苦与痛，儿饮不尽，恕儿不孝，黄泉先行，望乡台上，再拜双亲！
林丁，孟婆喊我了，我要喝汤走了。他生岁月，多多珍重！希望明年的五月二十日，你会翻开全新的一页。忘了我吧，忘了我，是你对我最真挚的原谅。我也即刻就要忘了这难以释怀的前生。
谶语 二0一七年五月二十日 与爱妻 永诀
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发表于 2017-5-20 14:58
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发表于 2017-5-20 15:56
