本帖最后由 阳光笑靥 于 2018-5-19 19:25 编辑
生命的意义，以及虚度光阴
1、 开始思考生命抑或生活的意义，是从20岁开始的。小时候因为学校离家较远，每到冬天走到学校时，鞋里都会汗湿，离火炉又远。一个不留神就被关节炎给纠缠上了，亲亲热热地和我攀上了亲戚，甩也甩不脱。然后我就开始上“花”学。腿脚利落了我就上学去，关节疼了或懒了我就不去。体育课、劳动课和课间操我都很少参加。
十九岁那年的七月，我高中毕业了。同学们都即刻奔赴生产劳动第一线，命好的还会找到一份好工作。唯独我每天懒懒散散，拈轻怕重。轻巧活就干，累一点儿就泡病。半年下来收入甚微，自己都感觉没脸见人。于是我开始静下来思考：自己这一生到底怎么过。就这样胡混下去，即使父母不说什么，自己也感觉生无可恋。想要改变，就只能是豁出去干了。不就是个苦吗。不就是个累吗。人家都行我怎么就不行。
实际上我这个人也不是一个太没有进取心的人，而且是上进心特强的那种。一旦确定了目标，就十头牛也拉不回来了。从那时起我就和其他人一样早出晚归，大干加苦干。别人轻轻松松就能完成的农活，我需要多付出五倍十倍的力气，可还是撵不上人家。常常是人家都干一个来回了，我还在地当腰喘息着。我也泄气过，悲伤过，但也始终没有放弃努力。
功夫不负有心人。到底领导的眼睛里有了我，谁叫咱根正本质好啊，还稍稍有那么一点儿文采。终于有一天，我脱离了劳动一线，被安排到了一个清闲的岗位：开在半山坡上的一爿代销小店儿。虽然身心一下子轻松下来了，可我还是有些不满足，因为人家其他同学成就更大啊。
我决心也要做出点儿样子来，不辜负领导的安排，也不埋没我自己的青春。于是我做出了一个大胆的举动：为方便群众购物，我挑起扁担下乡送货。虽然辛苦了一点儿，结果还真干出了名堂。报纸上有名，广播里有声不说，我们店里的两个人还分别参加了省、市和地区的青年社会主义积极分子代表大会，生活一下子变得既有意义又多姿多彩起来。
这种精神一直被我带到了大学里。如此一来，和我同寝的人就有福了，每天我都是早早地起床帮大家打来洗脸水，也不管人家是怎样理解的，我就是觉得这样做心里舒坦。为别人做事有那种赠人玫瑰，手有余香的欣慰。工作后和我一个组的同事也有福了。住在宿舍的我，每天早上都是第一个到单位把火炉子生着，也不怕烟熏火燎的，一直坚持到了离开那些个住平房的单位。
实际上我直到现在也不知道那样做到底有没有意义，只是我自己感到很心安，有一种做了利他之事后的小确幸，小确意义。我不管别人是怎样看的，怎样议论的，说我傻也好，出风头也好（就没见过谁放着安逸不享，辛苦自己出风头的），我开心就好。我感觉满足快乐就好。可见我也就是一根筋到底的人。
我没有什么远大的理想和抱负，第一我做不了官，操不得心。第二我做不了好老师，给好学生讲课我可以胜任，但一碰到乱班我就懵圈了。打，下不去手；骂，开不了口。连声音都压不过学生。为了不误人子弟，我就托了一个熟人，窝到了一个教育直属部门，安安心心地做我的草根百姓去了。
到了新部门后，因为单位的性质可有可无，人员上班也随心所愿。只有我这个实心眼的人在坚持坐班，努力做好领导交办的任务，和自己的本职工作，感觉不能白赚国家的钱。
就此生来说，我一没有大成就，二没有大业绩，在许多人的眼里看来都是庸碌一生，默默无闻，可以说是失败的。但我认为自己在做人这方面来说，应该是没有失败。我一没有犯错误，二很好地完成了自己的本职工作，三受到了班上同事的尊敬，四得到了家人的爱戴，这算不算是也实现了一部分人生的价值和意义呢？虽然我有些搞不清楚，但我还是感觉问心无愧，无怨无悔的。
2、 时间如白驹过隙。不觉间，人生前半场谢幕了，后半场大摇大摆地，也不管人家欢迎与否地，就底气十足地来了。和时代脱节了，不被社会所需要了。选一种什么样的形式来虚度光阴呢？也会时常思考这个问题。
小区里有一群女人，有原本的家庭主妇，有之后退休赋闲的。从入住小区后，她们就开始聚在一起玩扑克牌，两副扑克四个人，打对组玩，在我们这地方叫刨幺。她们用纸壳装几把废弃围棋子来计算输赢，人多时分两伙，不足两伙时就采取淘汰制。每天朝九晚五如上下班一样，中午各回各家吃饭。刚搬来时都四十左右岁的年纪，二十多年刨下来，也都青丝刨成白发，半老徐娘刨成六十余岁的老太婆了。
我倒是很佩服她们的毅力，她们的专一，二十年下来竟然从未厌倦，而且一个个身体健康，开心快乐。谁又能说她们这样的生活方式没有意义，是完全意义上的虚度光阴吗？起码她们玩得开心，玩出了健康啊，更没见到她们有空虚寂寞的。开心和健康，这难道不就是我们到了一定年龄后，所应该心仪和向往的吗？原来，人活得简单一些真的是没有什么坏处的。国家民族大事，自然有那些有能力有野心的人来操持，十三亿人总不能都去当主席总理总裁吧？所以我真的是打心里羡慕她们的简单专一。
可我又实在做不来，学不来，这也是最令我糟心闹心的事情。每天刨刨幺、逛逛街、散散步、看看电视，是多么潇洒丰富的生活啊，可我为什么会感到空虚、感到寂寥、感到兴趣缺缺呢？我为什么偏偏还要在日复一日的烟火生活中，去竭力寻找那么一束略微耀眼一点儿的东西，来生活得与众不同吗？它真的能够使自己感到幸福、获得一丢丢的满足感吗？
都说生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方。但那又是我力有不逮的地方啊。我的身体无法悠游在旅途，那剩下的就只有设法让灵魂行走在路上了。那么我能达到么？我可以选择这种方式虚度光阴吗？问题是我有做到那种程度的毅力和能力吗？我真心的有些不自信。
很多人都说，我喜欢读书，我爱好码字，都感觉这是自己与别人不一样的地方，是高人一等的东西。更有许多人将爱读书当作一枚奖章挂在嘴上，到处炫耀，我自己偶尔也会这样。毋庸置疑的是，书籍确实能够开阔我们的视野，在我们的面前打开一个未知的世界，奇妙而崭新的世界。写字也一样，可以给我们开通一个与世界、与他人交流的窗口，沟通的渠道。
可那些从来不读书的人也一样从小活到老啊，有很多还活过九十多岁呢，看人家活得更潇洒。吸烟喝酒打牌看电视，说有多自在就有多自在。所以有时候我不禁会想，我看书写字到底有多少意义？没有比人家多赚钱，没有人家活得健康。当不了作家，只能做个书虫。即使这样，我还要坚持吗？可问题是我停不下来啊，既停不下来去看有字的东西，也停不下来码字的手，即使心理有时候会承受不了效果甚微这样的后果，沮丧过后还是会重新上路。
我不知道自己是怎么走到这个地步的。想来是因为自己从小就离不开书籍，因而长大以后就变得懒散，于是就选择了最轻省的行走人生的道路——读书，来混迹人生。而且一看到人家有好书读就羡慕，一看到人家有美文出炉就流口水，就有些小嫉妒，恨自己功夫不到家。
我发觉自己是真的病了，是得了很严重的文学病，而且已经病入膏肓没得治了。现在我唯一的愿望，就是我的肉体能够承受得了这种文学病，让我能够以读书这种方式来虚度光阴。即便不能写，也一定要坚持读下去。为此我真心地祈求意志的支撑，和上天的眷顾。让我能够以书籍充饥，让我能够以文字取暖，让我在书籍和文字的相伴下虚度今后的光阴，使生活多出来那么一点儿墨香的味道，和指尖的馨香，直到生命荼蘼的到来。
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发表于 2018-5-16 16:29
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