《室内乐印象展系列》：阿尔比诺尼与g小调柔板（首发）

笨小暖

《室内乐印象展系列》:

阿尔比诺尼与g小调柔板（首发）

　　聆听阿尔比诺尼的二重奏《g小调柔板》是件太幸福的事。在这个早春的正午时分，聆听这样一曲委婉入骨的作品实在感到荣幸，觉得相见恨晚。在音乐欣赏的范畴内，我们所要聆听的内容太多太多，多得这一生都无法聆听全部。好在我还是很知足，在自己能尽全心全意聆听的好时光里沉浸，假使生命如何短促，我也感到无悔了。托马索•齐奥凡尼•阿尔比诺尼，除了他的《D小调双簧管协奏曲》以及八十多部歌剧以外，这首《g小调柔板》令他闻名于世代之中。当然，很少有人像他一样仅以一首曲子而闻名于世的，这几乎成为奇迹和幻想，可阿尔比诺尼就是这奇迹和幻想中的存在。这位意大利作曲家一生创作的大都是歌剧作品，并且以小提琴演奏见长，有许多人都以为他是器乐作曲家，所以后世更多的人把他称为小提琴作曲家。在后人对他了解并非俱悉的情形下，也就很少有人解析他的生平，我在百科上查到的资料，（要很好地感谢搜集者），提到了阿尔比诺尼的部分生平，这令我很兴奋。

　　少年时期，音乐欣赏课的讲师也很少提到他的生平，亦或是曾经提到了，只是被我们少年无知的心忽视，从而落下些许的遗憾。据说阿尔比诺尼出生在意大利威尼斯，是一位富足的商人之长子，少年时当过歌手，但他拉得一手好的小提琴，在漫长的音乐生涯中，他最终以从事歌剧和乐器乐作曲为定格。想来，一位富商的长子放弃经商而从事音乐，这一定会令他与家长万分不和。许多作曲家的生平中大都有过类似的经历。在他流传不多的手稿中，这部《g小调柔板》终于在散乱的碎片痕迹中突破时光，重见天日。这部作品，就是我们能唯一想起阿尔比诺尼的经典作品。在风琴的低沉伤感的引子中，主题在弦乐的婉转齐奏中缓缓奔涌而至，我觉得那声音像是阳光下的一场眩晕，原来，忧伤那么美，浸入到骨子里的美，我想起格里格的《索尔维格之歌》的主题，当然两位作曲家生在不同时代，但再一次验证了美的相通。主旋律婉约地诉说那些忧伤，甚至是一种愿望的陈述方式，你在忧伤中的沉浸绝对不是低沉，而是着迷和向往。我喜欢由弦乐统一奏出来的效果，在转折起伏之后，风琴与长笛再次亲密地隐约铺陈开来，弦乐的低语变得短促而深情，宛若与风琴的片断对话，绵长隽永，可以说，这是我听到的所有与柔板、行板有关的章节中最为亲和与温婉的一部，它时不时扯动心脏，向着遥远的、不可知的地域飞翔而去。


　　少年的聆听多于率性，少于思考。我基本上就是这样为自己开罪的。而当再次怀顾少年的聆听时光，仍是止不住抱歉和遗憾，有许多位作曲家的点滴痕迹都被忽视和错过而去，比如普塞尔、库普兰，以及格鲁克等等，因为最初的印象是枯燥甚至无味的，所以就没有太多关注，我相信那时在阶梯教室上课的自己一定是走神了，我能记起的走神的原因大都还历历在目。比如我感到肚子空了，就会走神，我时常望着院子里的杨柳枝叶想起红军草地上的那顿牛骨头野菜汤；或者我在那些讲述的声音中想起了另外一个音乐家；再或者就是极度渴望下课时光的到来，我可以奔跑回家，那个时候，我一周的作业也渐渐多了起来，假使这一周完成不了，那么下节课就没有新知识学，我的学费就会白交。所以，我记得少年的自己就很懂得刻苦了，但，我也向往着外界，想和许多同学和伙伴一起发疯般地奔跑，把体内所有蓄积的情绪全部跑出来。而我，一个过于热爱柔板音乐作品的人，却在少年时期把阿尔比诺尼的这部作品无情地忽视过了，这是我的过失和损失。

　　此刻，我在聆听中拼命努力，想找回曾经与它重合过的哪怕一丝的痕迹。时光如此轻浅，抵不住一个人情绪的无尽蔓延，任何看似可以消磨或者被随手丢弃的微小细节，时光都不能把它们消磨得踪影无痕，你注定此刻越过它们，彼刻还要泪流满面地把它们一一寻找回来。阿尔比诺尼的作品给了我这种失而复得的寻找感，我把自己完整交给这些声音，终于解脱。我想，大概我要寻找的这些声音之内隐含着别样的情愫，比如，寻找一切与少年有关的声音，假使记忆中没有留下痕迹的，我一定会在此刻一一弥足，我还知道，我要寻找的更是一段思考经历，一段沉逝在许多年以前被中断了的思考经历，与声音有关，与情绪有关。但我实在记不太清，亦或是我无法记叙，但，我渐渐懂得了自己融入这些声音之中的一切感受。

　　大约1945年一位叫莱莫•齐亚左托的米兰的一位音乐理论家，为了完成阿尔比诺尼的传记和作曲总表，来到原来保存阿尔比诺尼手稿的、被炸成废墟的图书馆，在废墟中只发现了一些手稿残片，从中整理出惊人之作《g小调柔板》——这能让人唯一记住阿尔比诺尼的作品。莱莫是伟大的，阿尔比诺尼几乎就是传奇。柔板，名词上的解析是音乐术语，表示速度沉缓、情绪婉约的一种音乐格式，作曲家通过这样的一个格式来表述沉思与忧伤的情感。我更多想起自己在少年就珍爱过了的一些相关作品，虽然没有阿尔比诺尼，但重要的我都聆听过了。恍若之间，我似乎能想起我要在这些声音里究竟要寻找什么了，因为某一个片刻我隐约看到了一个年幼的自己，手里拎着母亲缝制用来装乐谱的书包。那是个黄昏临近的下午，我被困在大街上无法到达公交车站，站在阳光下，我感到无助和无措，直到喧闹的人群散去，我才顺利跳到车上，一路颠簸，一路向往，就奔向回往那清寒的家的路上。那时，我亲爱的母亲她还那样年青，无论冬日还是夏日，她的面容都有一层红润的光彩，那一天午饭我没有吃饱，很早就饿了，音乐的魔力已经抵抗不住饥饿的消磨，我拼命想家。其实，饿是一个理由，重要的理由，是我怀里揣着课上的新内容，因为聆听了它们而感到激动无比，我看到我的人生似乎也在渐渐渗入忧伤，那是少年时光里第一次忧伤的渗透，我要把它们讲给母亲听，因为我有太多的心事总是要讲给她一个人听的，而母亲也会时常会站在我回家的路口等着一个兴奋的小孩跳下车子朝她奔扑而去。这个景象，是我一直收藏在内心的重要景象，以至于前几天，我在回异乡的路上体味节日期间的失落和无措，感到索然和绝望。

　　可是，可是，就在那个瞬间，我突然想起最爱听我解析音乐作品中的乐器和典故的母亲，最爱听我弹琴的母亲，最爱为我唱戏曲和民歌的母亲。我想，如果母亲还在，她是否能与我的此刻共鸣呢？会的，会的，一定会的！我写的所有语言她都能读懂而不会像陌生人那样说不懂。我的心跳格外加快起来，这样的幻想令我呼吸无法平静，在狂喜的激情中，我看到自己的泪水夺然而出。我曾经在那些声音里给母亲讲我理解的音乐，骄傲和自豪。我的泪水，一半是激动，一半是为着那所有的我回不去了的、中断了的时间之路。

　　沉浸在阿尔比诺尼的《g小调柔板》里，几乎忘乎所以。幸运的与这些声音重合，这是我目前唯一可以重合的。除此之外，再没有别的可以重合了。

　　备注：阿尔比诺尼作品的重要程度，其实不亚于维瓦尔第。当年，巴赫也曾要求他的弟子认真研究阿尔比诺尼的作品，巴赫的《勃兰登堡协奏曲》就含有阿尔比诺尼的协奏曲风格。阿尔比诺尼的乐器音乐深受巴赫赞赏，这些作品包括三重奏奏鸣曲op.4 & op.6、为一支双簧管而作的协奏曲op.7、为双簧管作的协奏曲以及一首无伴奏小提琴协奏曲op.9。目前在西欧，阿尔比诺尼的作品已越来越受人们的关注。

　　完毕。

　　暖。2010年3月15日。面对并记录。

[ 本帖最后由 笨小暖 于 2010-6-23 07:11 编辑 ]

笨小暖

《室内乐印象展系列》在听取了各位老师的提导以后开始凝简。今天第一次开始发布。在此问候天籁之声的老师、文友：早安。

曹国魂

暖：端阳节过得可好，一大早为心灵打开一扇明快的窗子！

曹国魂

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笨小暖

原帖由 曹国魂 于 2010-6-17 06:38 发表
暖：端阳节过得可好，一大早为心灵打开一扇明快的窗子！

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谢谢国魂老师一早的支持！端阳节过得很好，就是太累了。嘿嘿。国魂老师的端阳节一定过得很精彩吧，因为，那是历史的节日，更是诗人的节日，精神至上的节日。

笨小暖

原帖由 曹国魂 于 2010-6-17 06:38 发表
:victory: :victory: :handshake :handshake

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荣幸。 :handshake :handshake :handshake :handshake

笨小暖

阿尔比诺尼作品的重要程度，其实不亚于维瓦尔第。当年，巴赫也曾要求他的弟子认真研究阿尔比诺尼的作品，巴赫的《勃兰登堡协奏曲》就含有阿尔比诺尼的协奏曲风格。

敬一兵

作者在这篇文章中，通过细腻的用笔，缜密的叙述和质感的文字从不同侧面来渲染文章的瓷实性，这样的风格值得借鉴。并且，如是厚实的铺垫，对于映衬自己的个性色彩和感性气息无疑是具有积极的促进作用的。比如以此为基础奠定，作者对阿尔比诺尼的二重奏《g小调柔板》的解读结果——华丽的忧伤和紫色的忧郁，就更富有了厚实的底蕴。散点透视、意识流的融入、纵横交贯的穿插、抒情和随笔感悟的综合应用，烘托了文章的主题，强化了文章的感性色彩，突出了音乐的内在核质以及从纵深的层次上渲染了美的韵致，因而使得本文有了感染力和鉴赏性。从一个阅读者的角度来看，对音乐作品的解读和鉴赏，其意义不仅在于艺术性本身，而更多的还在于对人性的基本事实进行放大。这既决定于感情传递的清晰度，也决定于感情传递的独特性和真挚性的强弱。本文在这几个方面都有所涉及，以至于我们能够从文章的阅读中，再次唤起我们对音乐的激情和理性认识。这是小暖朋友这类文章的基本点，也是其风格的属性。音乐解读文章只有具备了这样的基本点和属性，才具有感染力说服力。有鉴于此，文章当以精华支持！

何也

这篇感性的东西多了，让人在理解上有了更广阔的背景和切入点。
问好小暖！

娴情逸致

原帖由 敬一兵 于 2010-6-17 09:37 发表
作者在这篇文章中，通过细腻的用笔，缜密的叙述和质感的文字从不同侧面来渲染文章的瓷实性，这样的风格值得借鉴。并且，如是厚实的铺垫，对于映衬自己的个性色彩和感性气息无疑是具有积极的促进作用的。比如以此为基 ...

字太小，看着眼困，大概学习了一下。好文、好评一起欣赏、学习！支持精华！问好笨笨妹！

geng167

　　“阿尔比诺尼的作品给了我这种失而复得的寻找感，我把自己完整交给这些声音，终于解脱。”——“众里寻发也千百度，那人却在灯火阑珊处。”人生渐渐渗入忧伤，郁结的心情，需要释放，在与外界的重合中，时空可以突破，生命便无遗憾。在某个早春的正午时分，小暖与阿尔比诺尼的柔板作品不期而遇，兴奋到了忘乎所以的地步，产生了相见恨晚的感觉。创作出这样的作品，阿尔比诺尼便闻名于世，成了传奇。在与传奇相遇的那一刻，所有至上的美感都会奔涌而出。生命中有些东西，会在无意中疏忽，但只要寻找，不停地寻找，也许又能重现。小暖是这样，莱莫也是这样，他是在废墟中发现并整理出阿尔比诺尼的这部柔板的。历史何其相似，传奇总会发生。如果说阿尔比诺尼与莱莫都是传奇，那么小暖也应该是个传奇。她那样特别，阿尔比诺尼已经远去，还是忍不住回头看她一眼，小暖就随着他的眼光，飞了过去，就像插上了翅膀。令人更加动情的是，在回乡的路上，小暖想起了母亲。曾经那样美丽的母亲，能听懂女儿对音乐喋喋不休的叙说，而这样的叙说现在不大有人能懂了。母亲已经离去，再也找不回来，还有谁能站在路口等着暖回家，还有谁能全心全意地听暖诉说？寻找在此处有了忧伤的意味，此文也在此处有了更深的意义，超越了音乐本身，与整个人生相联了。与以往行文不同，此文并没有过多地叙说音乐，而任由情绪渲染，足可让认真的读者泪流满面。其实，我们终其一生，都在寻找。在眨眼的瞬间，我们失去了太多，寻找是人生的恒调，愿意好好活着的人，都会不停地寻找。阿尔比诺尼，隔着时空，深情地望着每一个人，他柔板缓缓地从我们心间流过。小暖，我已说了太多，差点忘了寻找了。就此打住吧。安，永远！

洪水河畔

我站在门外往里偷窥，版主文友的点评让我醍醐灌顶，笨笨的这个系列尽情延展！


再祝端午节快乐！

霍名夏

　　写字人最成功的一页，如果说不是那些寄情于山水心灵讴歌的话，那么，则是充满浓浓人情味对人性道德的礼赞。平凡中见伟大，用人格魅力在笔下写出一个真正的灵魂展现。为人做事，值得信赖，品德高尚，朴实、真诚、善良的传统美德表现俱足。这就是龙的血脉，有血有肉有骨，无私无畏无欺，尽心尽力尽职，献人献德献身，与这样的人相交，犹如长居于芝兰之室，清香扑面，沁人心脾，怎能忘怀？一个人的生命如果能与文字联系在一起，那便是一种幸运，尽管其中蕴含着某种偶然或是玄机。如果一个人能够感悟到自己的生命与文字的关系，那便是一种幸福，这种幸福是大地对一个思想者的赐予和恩惠，将永无止境。
　　世界上有这样一个既幸运又幸福的人么？
　　笨小暖。
　　你这可恨又可爱的小小精灵。
　　你是么？
　　生气运出，妙造自然，柔弱之极便是绚烂之极，绚烂之极归于平淡。自然、平淡不是停留在一般浅层面，而是上升到表现思想情感的艺术高度。你到底在干什么？你到底是什么时候开始这种幸运又幸福的？我心震颤。我心震颤是在读到你文字的时候，那一瞬间。由此，我开始关注你，并一直相信那片我至今尚不知你身在何处的神秘土地也神奇而辽阔起来。我曾经读过一部小说，其中有一个情节是写一个蒙古人送朋友上路的，这个蒙古人骑着马，一路上什么也不说，只是默默地凝视着草原，任马缓缓而行。就这样，他送了很远很远，到最后，他突然勒住马，掉转马头，加鞭疾驰，再也没有回头看朋友一眼。这种分别方式一下子打动了我，甚至于让我感到了一种心灵的震慑。后来我想，真正打动我的也许并不是他们的分别仪式，而是那个蒙古人特有的性格：缱绻与绝决，用一种绝决表达自己对朋友的缱绻与依恋。
　　我为什么会突然想起这个故事？
　　如果说因为你的文字，不如说因了你文字之内的情怀更准确。你在《站在时光之外看时光之内系列》简约的重量——勋伯格回复我跟帖时写道：霍名夏尊师好：当暖读到这些字时，已经被感动得一塌胡涂。这些天，我总是失眠，确切说，这篇点评，是暖凌晨三点钟时开机读到的，那种感受我无可言喻。我从来失眠都不开电脑的，这一次不知为什么还是打开了。然后就静静坐着，读着，入骨。我不知道我坐了多久，但我想：一定要在阳光下回复这珍贵的点评，这不是字迹，是思想，是精神，是心灵的解读和倾诉，是世上无可多得的幸福。其实，音乐是声音，是千丝万缕声音中的某一缕声音的存在和散放，传播。那些音乐家，无论叫什么，但他们总是以声音的存在形式而存在，更多的人不知道那些具体的名字和生平思想，但那都不重要，重要的是那声音抵入心灵的瞬间，眩晕与激动遍布灵魂，于是，艺术就是这样仁慈、公平地存在，每个人都会把持住属于他（她）心灵的那些声音，之于他（她）就有了不同的、更加至上的意义，之后那共同的、心的震颤。
　　我刚注册中财是2009年10月9号的傍晚，没有多久，才无意看到霍名夏老师愤然离开，我的记忆，就固存在《读者》的那一个中午，那时我和别的版主一起在找自己最满意也简短一些的小说请您帮忙指正，那个中午我们是激动的，很激动，觉得面前就坐着一位最优秀的文字大匠，那个中午仅仅是个把小时，却漫延了暖一生的记忆。那时，暖根本不知道有中财论坛，那是我第一次打开封闭的生活，第一次走向外面的网络。
　　当我在这里第一次看到老师的名字时，却发现老师不在这里了，心里很难过和失落。上个周日，永生版主发来手机短信，他说他太高兴，太激动，因为您回来了，在太虚发了点评文章。当我读到时，看到您的名字是真实出现在这里了，有好一会儿不敢相信是真的，但，确实是真的了。这对每一位热爱书写的朋友来说，能有一位优秀的作家、人格至上、公正不阿的优秀人格的作家，这都是内心与精神的财富，是任何外在的东西所换不来的。所以，这几天，我看到论坛的人都很开心，很幸福，很激动，我想，这面飘扬着的旗帜，从此就树在心里了。
　　还有：凌晨。此刻。光明。解读。内心，是燃烧的积累，是一根细草燃烧去燃烧另一根细草，之后星点的火光连结一体，是大光明。——这是暖对共鸣和走向内心的至上理解，而一个人能有过这样的燃烧和抵达，一生将不再遗憾。过去，我会时常感到无望，没有生机，像孤兵那样失落行走，甚于对着一面墙和一盒火柴念念不忘说些什么。虽然我会每一分每一秒告诉自己：是我们自己把自己带到了外面的世界，看到了阳光的绚烂，也看到了喧闹背后的荒凉，于是就有义务把美好的或不美好的都记录下来，留给自己，留给下一个未来，我把信念种在泥土里，每天浇水，施肥，修枝，剪杈。风雨来临，就用这食过人间烟火的壳子竭力阻挡，虽有些赢弱却实乃血肉之躯，从没有屈服过。而此刻，我还要告诉自己：一个人能有过这样的燃烧和抵达，一生将不再遗憾。所以我是最幸福和幸运的。老师：辛苦了！——
　　为什么没有在这里引用前面我的回复？这正是突然决定写此文的动因与激情所在。当时，时间有限，刚刚回来是一，有许多朋友的文字要看，要回复是一。你的也在其中且是十分重要的位置。然而，时间实在有限，心急，尽管真情激荡，但匆促间居然也不知都回复了一些什么。后来许多天就这样不知不觉消逝了，不再回来。我也累得够呛，疲惫不堪。直到昨天，除了生活与正常文字工作之外，这里朋友们的文字也大致看得差不多，回复也基本达成了心愿。这才有一定的时间回头看一下重点的回复。
　　后面就突然间触碰到了什么，一页页看下去，就看到了它们。看到了当时你的文字，我的文字。心就酸了一下。这时才一字一句认真反复地读了它们，体会出当时忙乱当中完全没有读懂的一些东西。是什么？是情，是义，是对于文字钟情不减、终身甘愿嫁给文字的一个绝色女子之敏感多情之心。尽管我仍然无法知道你在写下那些文字时的真正心情和感慨到底是怎样，但是它们这一刻却告诉我太多太多的东西，也透过它们完全可以想象到其作者在写下它们时内心世界的某种不安与激动，就如我现在一样一样。不会错。
　　因之，我心为之激动。不可理喻。不可或缺。不可阻挡。也为自己前面曾经写下的某些文字而羞赧，惭愧。真心似乎没有换得同样的重量，这是我决定今夜写下这篇东西的根本原因。有一种轻慢在里面，尽管无意之中，却是难以谅解。难怪你要饿那些宝宝不给饭吃，再给她们嚼干硬面。哦！再看你在我太虚和春雨里面回复的许多文字，一脉相承，无不饱含敬意与深情，我怎么就会如此麻木不仁呢？匆促是原因，理由不成立。好在我今晚有了一点闲暇回头大致又浏览了一下曾经写下的那些文字，这才突然袭击般惊动了我心，深深触动了我同样敏感的神经。一声尊师不是随便好叫的，尽管我不是，不配，然而，正是它们令我羞愧不已。前面尚好，从容一些，在后面我的几段简短回复中，我似乎读出了一丝忙碌中的深情或焦急、马虎、心不在焉或者说意义不明。否则，会怎样呢？不会怎样，我相信什么都不会发生，然而，一颗真诚跳动的敏感之心会从此受伤。因为两下比较，不在一个情感量级。也许我自作多情了，请原谅。这个情，非情爱可比，它正是我前面说过的蒙古人那种广阔无垠若雪莲般的文字之情。我欠这份情，但不能永远欠下去，因为我到底是发现了它们，发现了它们的含义，大意，失误。发现了自己匆促之下的草率及其今夜可以改正的伟大时机。上帝眷故我们。给一个文字人与另一个文字人心灵对话的深深机会。
　　这同样是一种幸运，一种幸福。
　　现在，我来回答你。正式回答。前面那个回复只能算是表达了一种当时的心情，完全忽略了你回复中的话语，答非所问。惭愧正在于此。我来这里，跟许多人一样，仅仅是一种即时交流的巨大魅力无法割爱，这里，曾经是我的初恋，我的第一篇网文就是一个偶然性试着学习着操作着贴在了这里，即发即见，引发交流热潮。一步一步，很新奇，很振奋，犹如当年跟我心爱的小姑娘在一起的新奇一样，或者说更兴奋。尽管之前我已经在全国发了许多东西，然而这种直接发出去就可以即时看到读者反应且可以随时随地交流的情况，那时候还是第一次。
　　初恋。初恋总是难忘的，不仅仅女孩子如此，男人也同样。因之，后面很长一段时间，我几乎完全迷恋上了这里，甚至有一段几乎荒废了正式写点什么东西给杂志社或出版社的热情，那是一段很长的时间。有一年多吧。不是不想认真写点东西正式发表，是没有时间，每日睁眼就上这里，直到休息直到第二天来临，周而复始，心思与文字已经完全被这里占据了，任何事情也难以与其相比，不可将我拖到别的地方去，我也才知道一个意志坚强的人有时候居然也无法改变自己意志的走向，更不可将我拖到其他地方去，包括你在回复里面说的那次《读者》交流。至今想起来，一直觉得愧疚，对不住晰子的隆重与真情，也对不住你们那些版主朋友们。尽管我很高兴去那里，去交流，去欣赏你们的好文字，然而，除了这里，我的心已经没有任何地方可以吸引了，包括其他一些地方朋友们的不断真诚邀请，也同是如此。这与忠贞无关，何况我非处女，我说的是我只是一个认真的人，喜欢重情义，喜欢第一次，虽说许多时候我们这个国度和虚拟的网络并不在乎这些。我在乎。一直是。
　　后面的事情就无须说了。
　　天下都知道。你可能也会知道一些。就是那样。对于个别操持文字的流氓混子我们只要准备一条皮鞭即可，对于管理员给予版主们的特殊不公正待遇，我则怒发冲冠，愤然而起，然后大步离去不再回头。难忘毕竟是难忘的，朋友们也难忘，我也难忘朋友们。这次突然归来，原因在太虚满园的小说评论中已经写了一点，就是那样简单而不可思议，至少是近前的一些朋友都感到不可思议和突然。之前，他们多次希望我回来，跟大家在一起，我没有答应，兴趣的确已经淡了许多许多，没有任何兴致可以让我激情勃发了，没有。但是一篇小说却让我完全在不自知的情况下突然间改变了这一切。头天晚上，朋友还希望得到某种时间上的承诺，我仍然没有任何意向，然而当日午夜之后这一切就在瞬间彻底改变了，也使我突然袭击一般回到了朋友们眼前。没有人可以改变，只有我自己，可是这件事连我自己都感到不可思议。这就是文字的强大力量与真正魅力所在吧。我们都是为文字而生，而长，而激动，而震撼人心。
　　于是，就再次在这里遇到了你。这是事前就可以知道的，但没有想到是这样。是这样…
　　小暖。
　　你还想让我说什么呢？说什么你会懂？什么都不必说，你脆弱而极其敏感、坚强的心里什么都懂。都在心里。这也是我决定今夜写下这些文字的根本。从来不解释什么的人，说的一切仅仅是解释，并非为你的不懂。你的上述文字实在是一根没有任何引信的导火索，它们就在那里，彻底引爆了我今夜重读它们后的心灵火药，TNT，烈性炸药。瞧，它们刹那间炸了，电光石火，就是这样，非常激情美丽。没有礼花那样神奇多彩，却是心底之语。不要悲伤，不要怪罪，不要抱怨，更不要再狠心饿那些爱你喜欢你的宝宝们了，与她他们无关，她他们永远爱你如初，这一点，我比你懂。这一点，又是我突然决定给你专门写下点什么的最初动力所在。
　　就是这样。
　　古人用“玉”作为美的理想，玉的美，即“绚烂之极归于平淡”的美，一切艺术美以至人格的美，均趋向玉的美，内有光彩，表面平淡，内在的光彩是极绚烂，又极平淡，真乃“豪华落尽见真淳”，你的某些内心文字真正的体现了真、善、美，体现了作文先做人，什么人写什么文，如其才，如其志，总之如其人而已。我们都深受文字，而你，人们读出的是你灵气逼人的文字中有一种令人灵魂轻度战栗的东西，什么东西，那是一个生命里唯一所拥有一颗寻找精神皈依的美丽心灵。犹如一个终生非文字不嫁的美丽灵魂生活在两个完全不同的世界，一个是现实，一个是精神，是这两个无可替代的生命符号，代表了你生命的白昼现实与生命夜晚之精神。你敏锐、入微的灵魂文字表达充满了一个个体生命对现实生活的深刻体验，而读者可以从其中窥视到这些文字背后生活和岁月在一个美丽生命上留下的镌刻，也可以从字里行间窥视到一个鲜活生命对文学艺术整体的敬畏及现实的对抗，感受一种女性生命的哲学——怀着诉说的冲动永远在追寻精神家园的路上。永远。

[ 本帖最后由 霍名夏 于 2010-6-18 01:36 编辑 ]

geng167

原帖由 霍名夏 于 2010-6-18 01:25 发表
　　写字人最成功的一页，如果说不是那些寄情于山水心灵讴歌的话，那么，则是充满浓浓人情味对人性道德的礼赞。平凡中见伟大，用人格魅力在笔下写出一个真正的灵魂展现。为人做事，值得信赖，品德高尚，朴实、真诚、 ...

小暖，霍老师，梅林先睹为快了。

笨小暖

原帖由 霍名夏 于 2010-6-18 01:25 发表
　　写字人最成功的一页，如果说不是那些寄情于山水心灵讴歌的话，那么，则是充满浓浓人情味对人性道德的礼赞。平凡中见伟大，用人格魅力在笔下写出一个真正的灵魂展现。为人做事，值得信赖，品德高尚，朴实、真诚、 ...

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回霍尊师：

　　敬爱的尊师早上好：这一贴是暖最后来写的，一早，先读了老师的散文和小说，这个早上的早读，受益深深，感动无限！这篇深厚的、凝聚全部心血的点评，暖读了一遍再一遍，也哭了一次又一次。因为我想起了许多许多，许多被沉埋在泥土里的渴望和寄托，我曾把它们安放在社会面前，但最终我还是失望了，因为我不可能在那里得到灵魂上的共识和认知，甚至他们觉得我远离世界，远离现实，远离一切生活之内的细节，其实不是的，我爱生活，我也会生活，我也一样把生活打理得井然有序，唯一的就是我永远不能脱离书写，那是我的命，而这样的命，就会被人认作痴疯，不现实，幸好我于这个社会的责任那样微不足道，社会于我来说，有我和没有我是一样的，我就是这样一个微不足到、卑微到彻底的人，一个十足的疯子，一个发疯热爱写作，且被周围的亲人和家人支撑和鼓励下去的疯狂的书写者，我仿佛在这个世界上，就是要注定只有工作没有结果的那个最无用的人，最没用的疯子，这个世界并不接纳我的存在，我也就从不奢望什么。

　　我无数次告诉自己：“上天给了我一颗无处安放的心灵，我也就接受了。许多的人，许多的事，之于我，我都望尘莫及。总以为有太多的话要说，有太厚重的思想要共鸣，甚至。可最终，我原来与那一切的面容和气息都没有一丝可以重合的希望。我的世界，与他们的世界，是隔开了两重天的世界。我与那一切远到望尘莫及。但是，我依旧那样深深地爱着你们，因为你们的存在，我才有了世界，一个只有我和你们才可以彼此相呼应的世界。或许，世界的意义不同，但之于我的，也只有这些，很单薄，可那几乎是我的全部。我的人生，常常充满歉意，我能在别人面前得意的时候很少，甚至是0。我的人生，就是歉意和卑微的。”这样说，这样想，一点也不夸张。于是，十年的安寂，让我懂得了安寂的至深意义，甚至我比安寂本身还要安寂，我的世界就是安寂到底的，我能听到身边灰尘的声音，连它们的声音都落落有声，想来，一切之于我有多么纯粹。但是在中财就不一样了：我在亲人与社会集体面前所不能得到地共鸣和交流，在中财，我得到了；在众多不解和困惑的注视下想要达到一种共识和体验，在中财，我也得到了。

　　和尊师与众位师友们的共鸣和交流，我能在微弱中看到一个微弱的自己尚在呼吸，尚在活着，让一个微不足道的人觉得生命如此珍贵，如此无可多得，世界那样美好，世界不再是广博的、空荡的，而是凝聚成一个人的面容，一颗心灵，一种精神，一场思想，我觉得不孤独了，不孤立了。

　　昨天下午，因为有事写得章节少了，但我很幸福的是，虽然写得章节少了一些，但还是有突破的，突破了所有之前所困难的一切，宛如走出迷宫。我想，叙述太不容易，它让我流血，让我拼命。我还想起卡夫卡说过：“我内心有个庞大的世界，不通过文学途径把它引发出来，我就要撕裂了！”他的话，让我深感幸福，也深感这支纯文学的队伍中，曾有着太多优秀的存在，就像我一遍遍在泪水中告诉自己：老师的这一切话语，之于我来说是那样珍贵，以至于每每读起都幸福和自豪，这让我重新拥有力气，拥有勇气和信心，让叙述的信仰一直支撑下去，一直。

　　每天，看到老师忙碌的影子，我的内心都是不安的，我害怕自己会占用老师过长的时间，影响写作和休息，而每一次我把这些心血的字迹收存在手机里的时候，我又那样感恩和幸福，我想我还是一个充满矛盾的，但我更清晰意识到：在回贴的事情上，老师不要太多扯动时间和心血，因为有些回复是可以延长时间的，老师为人的风格和精神，就是立在世界上的一面旗帜，以至于每个人抬头看到，都觉得这一天就有了力量和勇气，完成好每一篇叙述，每一行字迹，因为在我们的信仰中：博深的才华、惊人的叙述、文字巨匠的精神，都是恒持激励大家前行的最优秀的标志，有这样的标志存在，没有一位书写者肯说自己的路上没有光明和幸福！暖就是在路上迎着光明和幸福前行队伍中的一员。

　　在此，获知您与中财的感情，纽带，更令暖为之深深感慨，一个人，一位文学家，一位思想者，一位文字巨匠，他竟然是如此平易近人，如此亲切，如此能靠近一颗心灵，他就是那令世界上的角落都能绽放奇光的人，是这个世代无可多得的最高贵、高尚的人。在乐园，我喜欢开玩笑，也喜欢诉说自己内心极为忧郁的一面，大概也只有那一片土地能承载我的所有不安和无助，从此，也就多了欢笑的轻松，多了靠近集体的愿望和信念，我变得不那么封闭了，变得有了些朝气。在那里，其实第一次写厨房，真的是开玩笑，就是要打算今天烧一餐，明天饿一餐，这样打打闹闹，蛮好玩的。现在，有了若雨做厨房系列，且样样珍品，我想大家一定能从中学到烧菜的学问了。暖是个拼命拒世的人，从小是，过去是，现在是，未来仍是，我大致也就那样的，我还开玩笑说：没饿着思想就成。

　　暖所经历的生活是那样微弱，我连母亲都没有当过，这令我站在这个世界与人群面前深感惭愧和不安，因为如此，我就会有许多地方不够有深切的感知和体会，不会与大家的某些思路积极相连，甚至春节回家还和自己唯一的侄儿生气，一定要让他让着我。此刻，我终于明白了自己哭泣的理由和意义：我在亲人与社会集体面前所不能得到地共鸣和交流，在中财，我得到了；在众多不解和困惑的注视下想要达到一种共识和体验，在中财，我也得到了。

　　昨天，我在回贴里还劝过风铃姐姐，我说暖很脆弱，大家都会比暖活得长命百岁，暖把每一天，都当做最后一天来看待，因为我不知道哪一个夜晚我无法再度醒来，我连一张遗嘱都没有勇气写，因为我知道，我的身边，了无牵挂，没有孩子，没有许多的没有，就是我想留恋在这个世上，也都无法获得太多的理由。其实，这也是暖的真话，我知道，每个早晨，阳光升起，我能感到自己在呼吸，我就觉得幸福，我没有理由不幸福，因为，白天，我会继续写字，我又能写字了，这就是幸福。再次深深感谢尊师的心血、辛苦点评，暖铭记在心。

[ 本帖最后由 笨小暖 于 2010-6-19 15:16 编辑 ]