本帖最后由 高骏森 于 2018-8-2 16:24 编辑
窗外依稀下雨了，认真听，却是知了的叫声。远处的灯火密集，橘黄色的光线洒在马路上，亮度虽然清晰，但气氛有些昏暗。
想起童年，夏天午时林子里、大树上知了一声接一声吵人的烦躁。偌大的一座山林，阳光毒辣辣的，河水死沉沉的，万物病恹恹的，知了的鸣叫给了这座山林夏天更深的寂寞，一户泥巴墙四口人，夏虫不可以语冰，像极了百年孤独。
父亲深熟水性，能游长江。婚后居家1000米处的那条清澈大河，是他年年夏天避暑不可或缺的泳场，然而，年年都他一个人来来回回，心是孤寂的。二十多年后，他以柔克刚，选在一个料寒的早春夜晚，匍匐吻水，结束了55年孤寂无奈的人生。面对大河，葬高山之上，望他在有生之年想回一直没有回去的遥远故乡。
母亲是孤寂的，一个人，一本书，一把蒲扇，鸡鸣狗叫猪哼，世界均不在她的眼中。如今性格依旧顽固，命运却比父亲在世时活得还要凄惨，守着那座孤零零的大山。
妹妹是孤寂的，没有风扇、没有电视、没有玩具、没有玩伴，赤着双脚，一个人坐在一处阴凉的沙滩上，跟石头、沙子说一个白天的话。三十一年了，世界多次怜惜疼爱她，她没有经历过爱，故不懂得什么是爱，珍惜不了眼前的幸福，制造痛苦给自己，给他人，给后代。
我和妹妹一样的处境。想和父亲学游泳，换来的是辱骂后皮开肉腚一顿毒打。想听母亲念书，得来的是冷嘲热讽。想独自看书，书包里仅有的几本教科书能背得滚瓜烂熟，从母亲那里借不来半本。跟妹妹三观不合，只能分道玩耍，唯一的伙伴是狗，可它不会说话。不敢走出大山林寻找伙伴。太阳毒狠，但山林里有宝藏，柴胡、黄姜、桔梗、细辛、百部根……汗滴林下土，我认识了许多中草药材，给家里增添了油盐酱醋茶。但一直得不到一本小人书，一个本子、一支铅笔，还有升学。
童年，夏天的蝉声年年都是白天顶着太阳歇斯底里的鸣叫，我喜欢罗大佑的《童年》，《光阴的故事》，可听不清全部歌词。家里照明是煤油灯，母亲的高中同学送了一台收录机，只能安装五节干电池收听。九十年代初期的农村，贫穷依旧，电池是奢侈品，又居住在山林，父亲母亲性格迥异，能听通过电波发出来的声音，算是幸福。然这样的幸福从来没有过，甚至，在一次吵架中，这台收录机走进了废品收购站。
我小学六年初中三年，音乐课几乎都被语文课或数学课取代，所熟悉的音乐，是从隔壁班大合唱听来的，还有校园广播。
因为居住环境，父母思想，也因为自身性格，在家或在校，学习虽不错，但一直得不到父母、老师、同学的表扬、鼓励、喜欢。学校或班级举办的任何文体活动，那热切期盼能参与的眼神和一颗兴奋跳动的心，总是被老师轻描淡写无情地给拒绝，除劳动课外，其他集体活动是特殊照顾——放假。
曾一个人对着清清河水风起涟漪时自编歌曲自导演唱，也对杂花树木、对天空，对牛弹琴，得到的是父亲或母亲听见后，用极其伤自尊的话语给予讽刺辱骂。三天不练口生，三十年，我没再开口唱过一句歌，发出来的歌声连最亲近的小狗都皱起眉头瞪着眼睛蔑视我，然后愤愤离开。KTV，谁强迫邀请我去，就会成为我内心里的火葬场。
我渴望下棋，象棋、军棋，跳棋，正月在亲戚家客厅里，被父亲当着一屋子人一巴掌，将我打得睡在火盆里，烧了头发，烫伤了皮肤许多地方，还得当场跪在地下不准起来。
至今，我看见有人下棋就羡慕，自己却一窍不通。
我不能有自己的发明和创造，没有工具，也没有机会。一旦有，一旦被知道，就被强制阻断，还得下跪接受毒打和审判。
我不知道自己为什么没有选择自杀，成人后为什么没有选择变成一个混混，来抱怨父母，报复社会。我像艾青一样眼里时常含有泪水，爱这片土地爱的深沉。
我打小身体不好，为给我治病，父母经常赊账、产生矛盾，有过多次想将我丢进河里的念头。进入社会，因为学历，我只能在最底层工作，不分白昼黑夜，微薄的薪水不够月月医疗费，好不容易存到一点小钱，还没等到冷切，家里就出事，电话寻到我。
我家阴盛阳衰，外公三女无子，父亲上门女婿，却不被尊重。我是家里长子，亦是长孙，跟随外公外婆长大。良心告知，使我面对家里的困难，无法做到充耳不闻，视而不见。一次次、一年年的冬去春回，从十七岁出远门到今天，打工换来的钱除了简单的生活、治病外，剩下的全部救济了家。
我想不明白，上天或父母把我送到人间，为什么不给我一个能做体力活儿的身体和外貌，或有一颗赚大钱勃勃的野心，多次挤进那些用苦力赚钱的工地，得到的是取乐和嘲笑、拒绝，而我的坚持最终换来的也是灾难——躺在医院差点下不了床。驰骋在销售线上，一颗敏锐细腻的心让我发现，表面温驯善良的人为了自身利益，内心迸发出的浓烟要有多黑有多黑。
我是外婆教育走出来的孩子，2000年8月1日她守在我的床头坐了整整一夜，天还未亮做好了早饭看着我一个人吃，告诉我，出去后要好好善待自己，再苦、再穷、再累、再落魄，记住，不要偷、不要抢、不要骗，不要欺负弱者。
63岁的外婆年级不大，但瘦骨嶙峋，满脸沧桑，满头银发，和我一样，身体一直不好。清晨的农村格外宁静，她帮我拎一个包，颤着身子送我出门，走半个多小时的土路去街边搭班车。
车启动后，她那一挥手再挥手，只能看见她的嘴唇在动，却听不见她在说什么，晨风吹动着她花白的头发，车轮渐渐缩小她的身影，直到完全看不见。十七岁的我站在车上，脑子里一片空白，远方是大漠孤烟。
十八年后的今天，我翻开了龙应台的散文《目送》，一遍又一遍地读：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
前年九月，外公查出患有胃癌，被病痛和家人的思想折磨了近一年后，于去年六月十四日早晨睁着眼睛离开了人间。在火葬场送他进炉门火化前，是我跟大表弟最后一次当着他的面喊爷爷，兄弟俩分别用手去覆盖他未闭的眼皮。
火化出来后送他回去安葬，天下起了小雨。我才知道外婆在家还不知外公已经离世且火化了。我要求母亲通知外婆，却遭到母亲两姊妹激烈反对。
外婆今年82岁。今年5月最后一天，我被公司部门小人用极其卑鄙的手段向老板告状诬陷，老板回来后在我没有任何思想准备的情况下，当着全公司人的面，用极其野蛮粗暴的行动和言语对我人身攻击，造成我的精神受到严重刺激。后来，事情搞清楚后，他得知自己错了，把我叫到他的办公室简单表示了一下歉意，批了我一段时间带薪假。
假期我不知道如何安排自己，受这么大的侮辱和刺激，想的最多的是外婆，就选择了回家。自外公去世后，外婆无论身体还是精神，大不如从前。我回去时她在床上睡，母亲说前不久外婆脱肛差点丢了性命，现在是天天睡。见到我回来，她费了很大的劲儿才爬起来，我喊婆婆，她轻轻应了一声，看着我笑，招呼我坐。不知道为什么，我的眼泪哗啦啦像雨水一样流了出来。
母亲一直坚持着她那顽固思想，几十年来没有一点儿改变，甚至变得比以前更加严重。家是她当着的，说话一言九鼎。改革开放四十年了，我们家和外婆家的房子还是七十年代的土房，住在里面给人一种危机感。我多次提出修葺或重建，但主权在母亲手里，她的思想跟我一直无法吻合，她的要求我也无法给到，就这样，一年又一年，几十年过去了，最初和周围邻居一样的面貌，如今我们成了全村人的笑料和村干部的耻辱。
这次是我在家待的时间最久的一次，半个月。外婆大多数时间都在床上睡，不怎么吃，也不怎么喝，更不多说话。偶尔起来靠我坐那么七八分钟，除了对我说饿了让自己动手做饭吃外，其他话从不多说一句，也不问我在外面过得怎么样。
我是在外公周年忌的早晨起身离开老家的。没想到外婆提前起了床，拄着拐杖送我到拐弯路口，向我挥手，说祝一路顺风。我背着包停留了五六秒钟，眼泪忍了忍，没有忍住，掉了下来。
我没有回头，拐弯走了。我知道外婆还站在原地，用一双温和的目光和百般孤独的眼神，看着我渐行渐远的背影……
这些年，我一直记住她对我说的话行走天涯为人处事，在外好好善待自己，再苦、再穷、再累、再落魄，记住，不要偷、不要抢、不要骗，不要欺负弱者。
十八年来，不知有多少次世界以痛吻我，我仍报以欢歌。然而，让我怎么都没有想到的是，回公司后，老板以不愿二次对我造成伤害为由硬性终止了劳动合同，之前每月扣押我2000元的工资合计十三个月，因最初我对他的信任没有让他给开一份纸质签字或盖章证明，现在他完全否认有这件事，拒不支付一分。而本应该给我的工资和补偿金也毫无根据地这里扣那里扣，还弄出一份不平等协议书要我签字。我拒绝签，他们就该给我的也一分都不给，还用各种难听的话语和文字对我讽刺辱骂。去劳动局投诉，一个多星期了，也杳无音信，得到的答案是等待中。
龙应台在她的另一篇散文《山路》里说：有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。
今天是2018年8月2日，是我走出故乡流浪天涯18周年日，18年前的今天早晨，是外婆披星戴月用她颤巍巍单薄的身子送我上车，看着车身载我飞速离去的。那时的外婆还比较年轻，对我的人生未来充满了无限期待。为了能盼到我出人头地，18年，她一直坚强努力地活着，却遗憾的始终没有盼到这一天到来。
我唯一幸运的是，外婆还活着。如果能再活18年，就刚好是100岁。18年后在她生日那一天或者今天，我还能说点，写点什么。
2018年8月2日 杭州下沙
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发表于 2018-8-2 15:34
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