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[原创] 谁造就了婚姻中的泼妇?

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发表于 2019-8-22 12:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 秋实 于 2019-8-23 14:07 编辑

     那天,朋友告知,她当了一回地地道道的“泼妇”,直接把婆婆气去了医院。

  不可思议,那么温良恭谦让的知性才女,为了维护家庭和睦,在家里一直只敢隐忍、退让的人,居然造反了?

  是啊,朋友解释,婆婆实在太过分,忍无可忍无须再忍,婆婆始料未及媳妇竟然也会据理力争与她对峙,气急败坏中忽然啊呀一声,痛得捂紧了身子,孝顺儿子见状惊惶失措,连忙把他老妈往医院送。

  急火攻心了嘛?嗯,没想到婆婆胆囊炎发作了,看来她真的也受不了气。然后嘛,气疯了的婆婆出院后也不愿来我家,要求儿子送她回了老家农村。

  如此说来,初战告捷?有压迫就有反抗,反抗有理?

  该是庆幸还是叹息?

  太稀罕了,想象不出那么柔弱的一个小女子,体重不足45公斤,苗条得过于瘦削,黛玉一般的弱不禁风,某一日也会起义啊,而且奇怪的是,老公并没责怪她,或许身为儿子的他也觉得母亲确实欺媳太甚?

  回想朋友这些年的婚姻经历,令人唏嘘。她与老公自由恋爱情投意合,早婚早育,有一个非常漂亮的学霸儿子,老公绝对聪明,事业有成,再加上朋友是理财高手,年轻轻的早就跻身有车有房的中产阶层。按理,一家三口其乐融融,小日子别提有多美,但令朋友崩溃的是摊上了一个特别难缠的婆婆,喜欢插手儿子家的大小事,对媳妇百般挑剔横竖看不入眼,家里矛盾不断。之前朋友忍字当先,考虑到婆婆毕竟是长辈,不如自己姿态放低一些。婆婆柿子拣软的捏,瞅准了媳妇通情达理好欺负,更是得寸进尺,各种冷暴力升级。而老公经常公派北京,无暇过问家中琐事,加之骨子里的孝顺替代了理智,反而劝老婆大度一些、大气一些,那总是他的妈,忍一忍也就算了,以至于朋友在短短几年时间经历了二次让人魂飞魄散的手术,险些丢了小命。医生分析,此病多是长期郁结成气,伤及内脏,形成肿块,若不及时治疗后果严重,倘若再不改善生活环境,也对病人相当不利。

  至此,一贯将父母之言奉若圣旨的孝顺儿子才发现问题超乎寻常,才从根子上分析婆媳关系的水火不容针尖对麦芒谁是谁非,从此一旦回家休假,再也不当甩手掌柜,而是悄悄留意婆媳相处的一些细节。很快看出端倪,明白果然是当婆婆的倚老卖老,文盲婆婆有意为难高学历媳妇。尤其某晚,偶遇外企加班晚归的老婆一身疲惫地到家,饭桌上只有杯盘浪藉、残羹剩菜,当婆婆的居然没有给媳妇单独留饭留菜,还神态自若,并无丝毫内疚,一看就是惯例。儿子彻底暴怒,一向愚孝至极的他终于霸气护妻,向母亲大吼大叫:“妈,你太没人情味!老是让她吃剩下的,你将儿媳当成了什么?你真以为这个家,这套大房子是我一个人挣的钱啊,她是你儿子的老婆、孙子的妈啊,你怎么可以处处刁难,背后说三道四,却不把她当一家人待!……”

  当母亲的被抓了现行,后悔触及了儿子的忍耐极限,早知道怎么着也得在儿子面前哄一下儿媳,粉饰一下太平,但事发突然无以挽回。后来,儿子和老婆商议后,在老家最繁华的市中心买下一套大户型,装修一新后请回了父母,一同入住的,还有被母亲骄宠得无法无天、离异后一直赖在娘家的妹妹。从此,当母亲的再也没理由夹在儿子儿媳中间发号施令,朋友回归三口之家生活,再也不必与婆婆抬头不见低头见,再也不用提心吊胆婆婆又出什么损招、阴招,自己真正能够当家作主,云淡风清,心中高呼万岁。

  问朋友,后来与婆婆相处得如何?朋友很开心,挺好的,距离产生美,婆婆终于不敢再难为我,客气多了,我有时候给她买些礼品,她还蛮受用的呢。
以前我愁眉苦脸,难有真正发自内心的欢笑,现在不一样啦,我可以优雅地浅笑盈盈,也可以无拘无束地放肆大笑,我想看书就看书,想追剧就追剧,想赖床就赖床,自由自在,搁在以前怎么可能?因为始终有一双不友善的眼睛盯死了你,回想起来,特别瘆人。而且婆婆最擅长的一点是各种数落、各种歪理,儿媳在她眼中只剩缺点一无是处,有时候婆婆往往还会扑通跪下,双手作揖,这是农村妇女才有的一种诅咒方式,极易让人崩溃。我很清楚,朋友早在她20岁那年就失去了母亲,妈妈横穿斑马线时被醉驾司机撞飞,成了她一辈子的阴影。她真的非常愿意对婆婆好,把婆婆当妈妈待,所以各种忍耐,但后来发现,可能真是“肚不痛肉不亲”,越顺从越糟糕,唯有奋起反抗。

  朋友说,谁不想当个优雅的贵妇?可是环境不允许,心情不允许,你越优雅大方,对方越容易爬到你头上作威作福、拉屎拉尿,把你践踏在地下,还狠狠地踩上几脚,你一直以来所有的付出、低眉顺眼的谦卑,都成了笑柄。


      但是,朋友说,婆婆很爱她的儿子,特别排斥我这个外人与她争夺宝贝儿子的爱吧,自然很容易对立,而且她没文化又直肚直肠,表达方面本来就有问题,而我年轻缺少体恤,缺乏换位思考,常常由着自己的性子去处事,去和婆婆掰扯,让婆婆醋意大发后变本加厉,婆媳关系自然越闹越僵。好在,一切都已翻篇,退一步海阔天空,现在不敌对,和平共处啦。

  是啊,哪个姑娘不喜欢嫁给爱情,优雅得体,望天上云卷云舒,看庭前花落花开。问题是,婚姻究竟给了女人什么?在娘家成了客人,在婆家是外人,往往被剥夺了自由,父母努力把女儿培养成知书达理的大家闺秀,婆家希望她是“上得了厅堂,下得了厨房”的全能,每天陀螺一般不停地旋转,下班回家就自觉挽起袖子当煮妇,端上色香味俱全的美味佳肴,打扫卫生、洗晒衣物,伺奉一家老小,变成无所不能的钢铁侠,责无旁贷。

  “我负责赚钱养家,你负责貌美如花”,这一句甜言蜜语误导了多少天真的女性,以为邂逅真爱,其实更多的只是海市蜃楼罢了。女性也得努力赚钱养家,还要负责生活中所有的七七八八,不然,伸手向上,断送的只是自己无望的前程。

  挺替朋友庆幸,她和老公醒悟得还不算太晚,调整了相处模式,朋友也不再抱怨婆婆。曾经“父为子纲”的直男老公,开始重新疏理家庭关系,悄然改变,不再盲从父母。他终于明白妻子这些年在家里忍受了太多难以言说的委屈,不容易,往后余生,能陪自己一路走下去的,毕竟还只是妻子,与妻子共同打拼才得来的幸福生活,岂能失却最关键的主角?父母这边,尽孝就好,担当不能缺,愚孝不可有,二代人有分有合地相处,或许更理性。

  前段时间朋友过来,我看到了一位脸色红润、容光焕发、双眸顾盼有神的优雅女子,褪去了原先腊黄的脸色、暗淡的眼神、无助的表情,哇,令人刮目相看!

  不得已的一次“泼妇”,让她争回了家庭地位,重新找回了自己!


  



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发表于 2019-8-22 12:44 | 显示全部楼层
坐沙发,看婆媳争斗并欣赏秋实的文笔。

是不是世上的婆媳生一对都是天敌?要是学会换位思考,就都优雅起来了,办法就是把对方当亲人。如果婆婆把媳妇当闺女,就不会出现知性儿媳的红颜一怒。如果媳妇把婆婆当妈妈,就不会计较饭菜是剩的。。。唉,将心比心,实在难,因为终究没有血缘。距离产生美,最科学。

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1

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发表于 2019-8-22 13:08 | 显示全部楼层
婆媳也有相处好的,但是不多,不指望婆媳如母女,最起码面子上要过的去。学会换位思考,互相理解一下就行。当然如果条件允许,我一直赞同老人不要和儿女住在一起,时间久了,就会有矛盾。适当的距离,才会有感觉。

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 楼主| 发表于 2019-8-22 13:15 | 显示全部楼层
孙姜 发表于 2019-8-22 12:44
坐沙发,看婆媳争斗并欣赏秋实的文笔。

是不是世上的婆媳生一对都是天敌?要是学会换位思考,就都优雅起 ...

感谢孙姜老师首评,这天儿还热呢,给才女送上水果哈
你分析得很对,按理婆媳不应该成为天敌,多一些换位思考,把对方当亲人,婆婆当成妈、儿媳当闺女,没有过不去的坎。但事实上很难。
朋友的婆婆,最最擅长的一点是各种数落、各种歪理,儿媳在她眼中只剩下缺点,一无是处,倘若儿媳稍有辨护,婆婆居然会扑通跪下,双手作揖,这是农村妇女中很流行的一种诅咒。朋友最受不了婆婆这一点,常常处于崩溃边缘。
朋友的母亲,早在她20岁那年就过世了,横穿斑马线被醉驾司机撞飞,成了她一辈子的阴影。她愿意对婆婆好,把婆婆当妈妈待,所以各种忍耐,但后来发现,肚不痛肉不亲,越顺从越糟糕,越糯弱越被欺凌,日子没办法过下去,于是才奋起反抗

点评

扑通跪那,双手作揖,——这种婆婆还算是好的了,更有甚者将媳妇往死里打。在内蒙古这,20多年前,我亲眼见,那些失去父母的,被婆家活活打死的很多  发表于 2019-9-9 22:16
 楼主| 发表于 2019-8-22 13:21 | 显示全部楼层
莹莹子期 发表于 2019-8-22 13:08
婆媳也有相处好的,但是不多,不指望婆媳如母女,最起码面子上要过的去。学会换位思考,互相理解一下就行。 ...

子期所言极是
婆媳相处好的有,但不多。我有一同事,她和婆婆情同母女,真的让人羡慕,她大气、孝顺,婆婆聪明情商好,互相尊重,亲亲热热过日子,别提多开心了。
可更多的,还是鸡皮狗跳的多,关键还在于,作为儿子、丈夫的关键人物不作为,只是和稀泥,不解决根本问题,头痛医头脚痛医脚,缺少分离矛盾、两边摆平的担当。
我觉得朋友的老公霸气护妻得很有气概,他们现在生活得很好呢

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我姑母非常善良待她媳妇特好  发表于 2019-9-9 22:26
发表于 2019-8-22 13:43 | 显示全部楼层
婆媳矛盾属于高发事故,清官难断的家务事,指的恐怕就是这对矛盾。婆媳矛盾很难调和,而最大的受害者,往往是她们最爱的男人——两头受气。恐怕还不止两头,即使让清官(调解专家)来断,矛头也往往指向男人——他是连接两个女人的纽带,是他没有协调好双方关系。试问,母亲要是能够教育出能够协调婆媳关系的儿子,还会处理不好与儿媳的关系吗?所以,是谁的责任谁承担。当事者迷,还真要一个头脑清醒的“官”从旁判断。

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草舍老师睿智,赞同您的观点!  发表于 2019-8-22 17:13

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发表于 2019-8-22 14:09 | 显示全部楼层
来看俺家秋秋,你这是上发条了吗,又开始呼呼地发了。
发表于 2019-8-22 14:18 | 显示全部楼层
冷于台海,难于中美。

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您的意思是不是:婆媳关系像海峡两岸这么冷淡,多年难统,像中美关系那样紧张,剑驽拔张?太有才啦!  发表于 2019-8-22 15:48

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发表于 2019-8-22 14:22 | 显示全部楼层
现代社会早就是独立型的家庭结构了。
传统的家族式的生活方式早就变了。
婆婆不懂事,儿子也应该懂事,两代人生活在一起,一般不太可能和谐的。
一代人有一代人的思想,尤其农村长大的老头老太太,倔强起来,认起死理来,十头牛都拉不动。
孝顺不是理由。绝对不是。
有我们东北话说,谁惯的你臭毛病,有脾气回自己家发去。尤其有些老年人就喜欢管事,大到买房买车孩子考什么学校,小到鸡毛蒜皮小事,全都要插嘴,有些事是根本就啥也不懂。。。。。因为家长嘛,就喜欢管事,而且总觉得自己做的对。更可恶的是有些婆婆觉得,多年的媳妇熬成婆,当年我受的气这回找到地方出了。

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老师所言在理,评得深刻!  发表于 2019-8-22 17:14
严重附议灯灯,这点评绝了!  发表于 2019-8-22 15:33
说的在理深刻,你可以单独开篇了。(*∩_∩*)  发表于 2019-8-22 14:46

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发表于 2019-8-22 14:45 | 显示全部楼层
婆媳关系,嗯,《孔雀东南飞》看看,就晓得啦,自古皆然。
要夸夸这个儿子,虽说家是不讲理的地方,这个儿子还是有一定的原则,够清醒,是真爱。
婆婆大半辈子如此了,老人也教育不过来了,只要没有太过分,能顺着就顺吧。
距离产生美,先要有经济实力,才有距离,才有美。

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月牙儿这观点适合大众媳妇,赞一个!  发表于 2019-8-22 17:16

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发表于 2019-8-22 14:56 | 显示全部楼层
媳妇一大堆的委屈一大堆的愤怒,估计婆婆这医院走那么一遭,怨愤也不老少,好在距离也是一种疗伤的药,慢慢理解了对方的用意,慢慢就体会了对方的好。愿中年的我们能宽容一些,愿老年的父母能平和一些,世间不易,一家人少些诋毁,多些忍让,和美幸福。

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灯灯说得好:间不易,一家人少些诋毁,多些忍让,和美幸福。赞一个!  发表于 2019-8-22 17:15

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发表于 2019-8-22 15:18 | 显示全部楼层
不要欺负善良的人,人逼急了也会造反。
 楼主| 发表于 2019-8-22 15:27 | 显示全部楼层
草舍煮字 发表于 2019-8-22 13:43
婆媳矛盾属于高发事故,清官难断的家务事,指的恐怕就是这对矛盾。婆媳矛盾很难调和,而最大的受害者,往往 ...

试问,母亲要是能够教育出能够协调婆媳关系的儿子,还会处理不好与儿媳的关系吗?所以,是谁的责任谁承担。————经典,确凿!

一直觉得草舍版睿智、理性,世事洞明,分析起来合情合理,相当中肯
我只有佩服的份哦
 楼主| 发表于 2019-8-22 15:30 | 显示全部楼层
灯芯草 发表于 2019-8-22 14:09
来看俺家秋秋,你这是上发条了吗,又开始呼呼地发了。


哈,感谢灯灯鼓励,因为自感必须努力。你瞅瞅现在的江天,添了好几位写作高手,我这是在抛砖引玉呢
 楼主| 发表于 2019-8-22 15:33 | 显示全部楼层
东方玉洁 发表于 2019-8-22 14:18
冷于台海,难于中美。

海崃两岸
你这点评太有特色了,厉害哦,点赞,超赞
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